la terre continue de tourner

Dans la journée du 30 janvier 2010, nous avons rammené ma mère et mon frère à quebec.
Après avoir essuyé quelques larmes, pour faire changement, nous revenons à la maison....
Samedi.....Dimanche.....Lundi.....Nous sommmes en février. Ca fait 3 jours que, outre les repas de ma fille de presque 2ans, je ne fout rien.Je suis assise sur mon divan, léthargique, déprimé.....Je me regarde dans le miroir et je m'écoeure.Mes yeux sont vides, mon coeur est en partie démoli , mes épaules sont courbées....
3 jours où j'ai juste regardé Ariane, assise sur  mon divan.....Elle s'intéresse peu à moi....Normal, ca fait 3 semaines que je m'occupe d'elle au minimum.Ma mère m'a beaucoup remplacée...
Mais là, ca suffit. Je me botte le cul.Je m'accroche un sourire, faux, mais un sourire.Et j'envoie ma peine très très loin de moi. Plus tard j'apprendrai que je vivais le déni. Je déniais mon deuil. Mais au moins j'étais capable d'avancer.
Nous avons rappeler Magnus Poirier. Nous avons demandé que Annabel soit incinérée et qu'elle aille rejoindre Annick dans la même urne.La conseillère nous a assurée que c'était possible même si la urne était déjà scellée. Elle nous a offert gracieusement une petite plaque où on pourrait écrire leurs prénoms et leurs dates de décès respective......

Pendant ce temps, ma soeur est toujours enceinte....Elle avait 5 semaines de moins que moi. On attend son bébé pour juin. Et je dit bien ON. On inclus la personne qui écrit. J'ai jetté tout mes espoirs sur elle et son bébé. Ayant une connaissance aigüe de la psychologie, j'ai avertis ma soeur, je lui ai dit : Iza, ta grossesse c'est ta grossesse. Tu n'es pas moi et tu n'as pas à culpabiliser d'être encore enceinte alors que moi, tout est fini....
J'ai vraiment été naïve de croire qu'elle comprennait ce que je disais...Ou plutot, j'ai été naïve de croire mes propres paroles...
À l'aube de ses 23 semaines de grossesses, je recois un téléphone de ma mère....Elle m'annonce que ma soeur, qui vit en Alberta, est rentré à l'hopital. Nous allons apprendre qu'elle souffre d'une pancréatite aigüe. J'ai googlé et appris que une personne sur 5 qui souffrait d'une pancréatite en mourrait. Là, Là , j'ai frappé dans les murs. Pas ma soeur....pas son bébé....
J'ai supplié ma mère pour qu'elle aille voir ma soeur en Alberta. J'ai insisité.....Mais la pauvre était déjà trop à terre. Ma mère souffre de multiples phobies dont celle de l'avion. J'aurais bien voulu y aller, moi, mais tout ce que je  voyais c'est que si j'y allais, ma soeur mourrait. Je ne pouvais pas, ne voulais pas.......
Finalement notre papa, deux soeurs de ma mère et notre cousine sont allé. Ca m'a semblé suffisant pour la stimuler à se battre pour sa vie.
Heureusement, elle est ressortie 2 semaines plus tard.
Aller jusqu'au mois de juin, elle a eu 4 épisodes de pancréatite.....
Et moi, je suis dans le déni....
Je n'ai aucun souvenirs du deuxième anniversaire de naissance de Ariane....Sauf le sentiment de tristesse que je ressentais..Je ne sais plus où et comment nous l'avons fêté. J'ai même pas signé sa carte de souhait....

J'ai quand même éffectué quelques recherches pendant ce temps. Je voulais comprendre pourquoi j'avais perdu mes bébés. Est-ce qu'il y a quelques choses que j'ai mal fait?.... La seule réponse que j'ai trouvé, c'est qu'il n'y a rien que j'aurais pu faire pour l'éviter.....