12 janvier 2010,
On est allé chez Magnus Poirier. Nous avons rencontré une conseillère,Mme Rita Prate.Elle nous a spécifié que chez Magnus Poirier, la maison offrait le transport du corps , la crémation et une urne de base , pour un bébé.Honnêtement, ca m'a surpris.Beaucoup de parents laisse le soin de la disposition du corps de leur bébé à l'hopital en pensant que ca couterait trop cher de s'en charger.Et là , j'ai appris que ca pouvait être gratuit.
Nous avons choisis une urne différente et nous avons décidé que la urne s'en venait à la maison.Mon beau-père nous a gentiment offert une place dans le cimetière où il possède un lot.....Mais j'ai choisis que les cendre de ma fille viendrait à la maison au moins jusqu'au printemps,et après on verra.
Heureusement, la dame était vraiment très gentille et pleine de compassion....parce que «magasiner» un funérarium pour son enfant......mmmmmmmh que ca fait chier.....
13 Janvier 2010,
Le coeur d'Annabel ne vas pas mieux.Son hémorragie est pire.C'est maintenant un grade 4.
Mais sinon, elle va plutot bien.Elle aime bien quand maman ou papa la tien recroquevillé en foetus.Bien sur , il n'était pas question de la prendre dans nos bras.Juste la toucher dans son incubateur.Elle ne pouvait pas stabiliser sa temperature,donc elle avait besoin de la chaleur de l'incubateur.
J'espère de tout mon coeur qu'un jour elle sortira de l'hopital pour venir à sa maison.J'espère de tout coeur la voir grandir et heureuse avec nous.Mais je ne peux pas regarder trop loin.Tous ce qui compte c'est MAINTENANT.Maintenant elle vie.Maintenant Elle se bat....Et nous, ses parents on espère.....
Mais les medecins , eux,.......
La médication pour son coeur n'a pas fonctionné.....On va essayer à nouveau,mais on doit se préparer mentalement pour l'opération au coeur.D'ici là , on doit aussi essayer de lui trouver une veine pour lui faire une intraveineuse central.Celle qu'elle a dans le nombril ne peut rester en place plus de 10 jours.Sinon elle a un risque élevé d'infection.Il faut quand même considerer qu'on parle d'un bébé d'à peine 1 lbs et 11 oz.Ses veines sont de la circonférence d'un fils de pêche.Alors allo le défi.
Mais on m'a rassurer que son infirmière était la plus expérimenté, la plus doué.
On est reparti à la maison où notre grande fille, qui n'avait pas encore deux ans, nous espérait un peu.
Là j'étais dans un situation frustrante : Je ne pouvais pas prendre ma grande fille dans mes bras à cause de ma césarienne, Je ne pouvais pas prendre Annabel parce qu'elle était trop petite et je ne pouvais pas prendre Annick dans mes bras parce qu'elle était morte.........
GGGGGRRRRRRRRRRRRRRRR
lundi 23 mai 2011
dimanche 22 mai 2011
La magie du contact physique
Dimanche le 11 janvier 2010,
Annabel se bat pour survivre.Les infirmières aiment beaucoup cette enfant spéciale.
Elles ont commencé à lui donner mon lait par gavage.
Les docteurs ont des nouvelles moins bonne à nous annoncer......Ils ont fait une échographie de son cerveau et elle a une hémoragie de grade 3 sur le coté gauche.Ils nous disent qu'elle aura probablement un handicap mental,mais ne peuvent se prononcer sur la gravité.Ensuite, elle a un souffle au coeur.Ils vont essayer une médication,mais si ca ne fonctionne pas, il faudra penser à la faire operer....Ou, on peut encore interrompre les traitement et la laisser partir.
Bon,il n'est pas question de la débrancher.Et oui on peut commencer le medicament pour essayer d'arranger son coeur.Et pour son hémoragie cérébral, je ne suis pas prete à réfléchir à ca.Ce n'est pas le plus urgent.
Ce que je ne comprends pas c'est qu'elle a une partie du cerveau abîmé,mais elle n'est aucunement paralisé.
Si on utilise seulement 10 % de notre cerveau,est-ce que c'est possible que la partie qui est détruite soit dans le 90% non utilisé???
Voilà pourquoi je ne me souciais pas de l'hémorragie à ce moment.
....
L'infirmière qui s'occupait d'Annabel cette journée-là, m'a fortement recommandé de toucher ma fille, de mettre une main sur sa tête et de l'autre lui tenir les jambes comme un foetus dans l'utérus.
J'ai donc pris ma superstition et je l'ai lancé bien loin dans l'oublie.
Après un re-lavage profond des mains jusqu'au coude,j'ai ouvert les deux petites portes de l'incubateur de MA fille et j'ai approché mes mains de son minuscule corps.....Il s'est produit quelque chose de magique.Il y avait de la puissance à l'état pure, visible à l'oeil nu dans se premier contact mère-enfant.
Et voilà qu'elle se calme.Son besoin d'oxygen diminue et se stabilise.Son rythme cardiaque a diminué.
Elle était contente de sentir sa maman.
Je ne sais plus combien de temps je l'ai tenu comme ca, mais j'étais bien.
Elle m'a transmit de la force.Elle m'a transmit du bonheur aussi.Elle m'a appris à n'être que dans le moment présent.Elle a seulement 3 jours de vie et elle m'a déjà donné de grande lecon de vie.
Annabel se bat pour survivre.Les infirmières aiment beaucoup cette enfant spéciale.
Elles ont commencé à lui donner mon lait par gavage.
Les docteurs ont des nouvelles moins bonne à nous annoncer......Ils ont fait une échographie de son cerveau et elle a une hémoragie de grade 3 sur le coté gauche.Ils nous disent qu'elle aura probablement un handicap mental,mais ne peuvent se prononcer sur la gravité.Ensuite, elle a un souffle au coeur.Ils vont essayer une médication,mais si ca ne fonctionne pas, il faudra penser à la faire operer....Ou, on peut encore interrompre les traitement et la laisser partir.
Bon,il n'est pas question de la débrancher.Et oui on peut commencer le medicament pour essayer d'arranger son coeur.Et pour son hémoragie cérébral, je ne suis pas prete à réfléchir à ca.Ce n'est pas le plus urgent.
Ce que je ne comprends pas c'est qu'elle a une partie du cerveau abîmé,mais elle n'est aucunement paralisé.
Si on utilise seulement 10 % de notre cerveau,est-ce que c'est possible que la partie qui est détruite soit dans le 90% non utilisé???
Voilà pourquoi je ne me souciais pas de l'hémorragie à ce moment.
....
L'infirmière qui s'occupait d'Annabel cette journée-là, m'a fortement recommandé de toucher ma fille, de mettre une main sur sa tête et de l'autre lui tenir les jambes comme un foetus dans l'utérus.
J'ai donc pris ma superstition et je l'ai lancé bien loin dans l'oublie.
Après un re-lavage profond des mains jusqu'au coude,j'ai ouvert les deux petites portes de l'incubateur de MA fille et j'ai approché mes mains de son minuscule corps.....Il s'est produit quelque chose de magique.Il y avait de la puissance à l'état pure, visible à l'oeil nu dans se premier contact mère-enfant.
Et voilà qu'elle se calme.Son besoin d'oxygen diminue et se stabilise.Son rythme cardiaque a diminué.
Elle était contente de sentir sa maman.
Je ne sais plus combien de temps je l'ai tenu comme ca, mais j'étais bien.
Elle m'a transmit de la force.Elle m'a transmit du bonheur aussi.Elle m'a appris à n'être que dans le moment présent.Elle a seulement 3 jours de vie et elle m'a déjà donné de grande lecon de vie.
vendredi 20 mai 2011
Le fameux tire-lait....
La nuit qui a suivie fut assez pénible....Je ne sais pas si j'ai vraiment dormis.Je sais par contre que j'ai pleurer.
J'ai dis à mon chum que le tire-lait pourra être retourné au magasin (c'est quand même 500$)......
Et je pleure....Mon infirmière m'offre quelque chose pour soulager ma douleur.....Je lui ai répondu que là où j'ai mal , il n'y a rien qui pourrait me soulager.....
Elle parlait de ma douleur physique......Mais j'ai refusé la morphine.Je ne pouvais me permettre d'être trop fucké.
L'après-midi suivante,nous sommes retourné voir Annabel.Elle était stable, mais elle avait eu de la difficulté avec ses poumons......J'ai rencontré son infirmière attitré.Une femme merveilleuse,que j'ai immédiatement aimé.
Elle m'a demandé si j'avais commencé à tirer mon lait....Je lui ai répondu que j'étais trop décourragé et que de toutes facons j'ai recommencé à fumer......
oh que la madame m'a donné de la «marde».....
Voici ce qu'elle m'a dit :
Tu n'as pas le droit de baisser les bras.Regarde ta fille,elle se bat pour vivre.Elle est forte Annabel.
Je sais que tu as l'impression de pouvoir rien faire , mais si tu avais l'intention de tirer ton lait,bien fais-le.Si c'est la seule chose que tu peux faire , bien fais-le.Je sais que c'est pas facile que sa soeur jumelle soit partie, mais elle, est ici.Il faut que tu te reprennes. Ca serait facile d'être toute une gang de lâcheur, mais moi je ne vais pas l'abandonner. Et je ne te permettrai pas de lâcher.En essuyant ses larmes , elle a poursuivit : Elle est spéciale Annabel et elle mérite que tu lui donnes ton lait.Si tu en as pas ou si dès le départ tu ne voulais pas offrir ton lait, on fera autrement.
Vous savez desfois, une bonne «claque» dans la face, ca fait du bien.
Elle a dit les mots justes,ceux dont j'avais besoin à ce moment précis.
Elle a mit de l'engrais sur la graine d'espoir qui ne voulait pas germer.
J'ai regardé ma fille et je lui ai expliqué que maman allait partir pour allé tirer du lait pour elle.Avec tout mon amour , je ne l'ai pas touché....Je voulais absolument qu'elle ai 3 jours de vie.....Plus les heures passait et plus son espérence de vie augmentait....
J'ai quitté l'hopital Royal Victoria pour retourner à l'hopital de ville Lasalle d'où je n'avais toujours pas obtenus mon congé, avec le désire d'essayer de tirer mon lait...Je dis bien essayer,parce qu'après seulement 23 semaines et demi de grossesse, les seins ne sont pas vraiment prêts à produire du lait.....
J'ai dis à mon chum que le tire-lait pourra être retourné au magasin (c'est quand même 500$)......
Et je pleure....Mon infirmière m'offre quelque chose pour soulager ma douleur.....Je lui ai répondu que là où j'ai mal , il n'y a rien qui pourrait me soulager.....
Elle parlait de ma douleur physique......Mais j'ai refusé la morphine.Je ne pouvais me permettre d'être trop fucké.
L'après-midi suivante,nous sommes retourné voir Annabel.Elle était stable, mais elle avait eu de la difficulté avec ses poumons......J'ai rencontré son infirmière attitré.Une femme merveilleuse,que j'ai immédiatement aimé.
Elle m'a demandé si j'avais commencé à tirer mon lait....Je lui ai répondu que j'étais trop décourragé et que de toutes facons j'ai recommencé à fumer......
oh que la madame m'a donné de la «marde».....
Voici ce qu'elle m'a dit :
Tu n'as pas le droit de baisser les bras.Regarde ta fille,elle se bat pour vivre.Elle est forte Annabel.
Je sais que tu as l'impression de pouvoir rien faire , mais si tu avais l'intention de tirer ton lait,bien fais-le.Si c'est la seule chose que tu peux faire , bien fais-le.Je sais que c'est pas facile que sa soeur jumelle soit partie, mais elle, est ici.Il faut que tu te reprennes. Ca serait facile d'être toute une gang de lâcheur, mais moi je ne vais pas l'abandonner. Et je ne te permettrai pas de lâcher.En essuyant ses larmes , elle a poursuivit : Elle est spéciale Annabel et elle mérite que tu lui donnes ton lait.Si tu en as pas ou si dès le départ tu ne voulais pas offrir ton lait, on fera autrement.
Vous savez desfois, une bonne «claque» dans la face, ca fait du bien.
Elle a dit les mots justes,ceux dont j'avais besoin à ce moment précis.
Elle a mit de l'engrais sur la graine d'espoir qui ne voulait pas germer.
J'ai regardé ma fille et je lui ai expliqué que maman allait partir pour allé tirer du lait pour elle.Avec tout mon amour , je ne l'ai pas touché....Je voulais absolument qu'elle ai 3 jours de vie.....Plus les heures passait et plus son espérence de vie augmentait....
J'ai quitté l'hopital Royal Victoria pour retourner à l'hopital de ville Lasalle d'où je n'avais toujours pas obtenus mon congé, avec le désire d'essayer de tirer mon lait...Je dis bien essayer,parce qu'après seulement 23 semaines et demi de grossesse, les seins ne sont pas vraiment prêts à produire du lait.....
jeudi 19 mai 2011
Annabel
Après le départ d'Annick, le docteur nous demande si nous souhaitons faire une autopsie sur notre bébé.....
Honnêtement, on a pas besoin d'une autopsie pour savoir de quoi notre fille est morte.....23 semaines et demi de grossesse.....C'est assez évident.On a donc refusé.
Dernière question concernant Annick, Est-ce qu'on se charge de son corps ou on laisse l'hopital s'en occuper....Si on la laisse à l'hopital,elle ira dans une fosse commune avec tout les autres bébés morts que l'hopital a eu en charge.....Sinon , on lui trouve une maison funéraire et c'est nous qui s'occupe des frais....
Nous avons choisis cette dernière option...Peu nous importait le prix à payer, il n'était pas question d'abandonner le corps de notre petite puce dans une FOSSE commune........
Encore une épreuve assez difficile : signer tout les papiers concernant un enfant mort...Constat de décès....
J'ai laissé mon chum signer......Ca me demandais trop....Et je commencais à penser à aller voir mon autre petite fille....
Difficilement, je me relève et accompagné du papa, on se dirige vers l'incubateur d'Annabel.
Le Dr Fauché nous explique sa situation : Pour l'instant, elle est plutot stable.Elle n'a pas eu d'hémoragie cérébral dû au transport en ambulance.Ce qui est bon signe.Mais il reste qu'elle est extrêment prématuré.Que vous pouvez en tout temps décider d'interrompre les traitements et la laisser partir..Sinon , on continue et on verra l'évolution de votre bébé.On va attendre 72 heures de vie avant de verifier à nouveau son cerveau..
Déjà , j'écoutais pu ce qu'il disait...J'étais obsédé par mon petit bébé qui avait l'air plutot bien.
En toute honnêté,c'était une situation vraiment bizarre.J'étais démolis d'avoir perdu une de mes filles et j'étais heureuse de voir Annabel vivante.
Bref, cette nuit-là, j'ai dis à ma puce:
Maman t'aime très fort,mon bébé.....mais si tu veux partir rejoindre ta soeur,je ne t'en voudrai pas.....Je suis déjà fière de toi .....Si tu veux rester ici et te battre, je serai là...
Je l'ai simplement regardé et déjà je voyais la force se dégager de ce petit bout de vie...
Par contre, je ne voulais pas la toucher. Annick était celle que j'avais touché dans le matin et elle était morte....Alors je me disais que si je ne touche pas Annabel, peut-être qu'elle va vivre plus longtemps.....
Au milieu du désastre,résidais l'espoir dans cette étincelle de vie.Je suis donc reparti à mon hopital épuisé,à l'envers,désespérée....mais tellement perdu...Même le tire-lait ne m'interessait plus....
Honnêtement, on a pas besoin d'une autopsie pour savoir de quoi notre fille est morte.....23 semaines et demi de grossesse.....C'est assez évident.On a donc refusé.
Dernière question concernant Annick, Est-ce qu'on se charge de son corps ou on laisse l'hopital s'en occuper....Si on la laisse à l'hopital,elle ira dans une fosse commune avec tout les autres bébés morts que l'hopital a eu en charge.....Sinon , on lui trouve une maison funéraire et c'est nous qui s'occupe des frais....
Nous avons choisis cette dernière option...Peu nous importait le prix à payer, il n'était pas question d'abandonner le corps de notre petite puce dans une FOSSE commune........
Encore une épreuve assez difficile : signer tout les papiers concernant un enfant mort...Constat de décès....
J'ai laissé mon chum signer......Ca me demandais trop....Et je commencais à penser à aller voir mon autre petite fille....
Difficilement, je me relève et accompagné du papa, on se dirige vers l'incubateur d'Annabel.
Le Dr Fauché nous explique sa situation : Pour l'instant, elle est plutot stable.Elle n'a pas eu d'hémoragie cérébral dû au transport en ambulance.Ce qui est bon signe.Mais il reste qu'elle est extrêment prématuré.Que vous pouvez en tout temps décider d'interrompre les traitements et la laisser partir..Sinon , on continue et on verra l'évolution de votre bébé.On va attendre 72 heures de vie avant de verifier à nouveau son cerveau..
Déjà , j'écoutais pu ce qu'il disait...J'étais obsédé par mon petit bébé qui avait l'air plutot bien.
En toute honnêté,c'était une situation vraiment bizarre.J'étais démolis d'avoir perdu une de mes filles et j'étais heureuse de voir Annabel vivante.
Bref, cette nuit-là, j'ai dis à ma puce:
Maman t'aime très fort,mon bébé.....mais si tu veux partir rejoindre ta soeur,je ne t'en voudrai pas.....Je suis déjà fière de toi .....Si tu veux rester ici et te battre, je serai là...
Je l'ai simplement regardé et déjà je voyais la force se dégager de ce petit bout de vie...
Par contre, je ne voulais pas la toucher. Annick était celle que j'avais touché dans le matin et elle était morte....Alors je me disais que si je ne touche pas Annabel, peut-être qu'elle va vivre plus longtemps.....
Au milieu du désastre,résidais l'espoir dans cette étincelle de vie.Je suis donc reparti à mon hopital épuisé,à l'envers,désespérée....mais tellement perdu...Même le tire-lait ne m'interessait plus....
samedi 14 mai 2011
Rencontre avec la mort......
Malgrés mes larmes, malgrés ma douleur, je veux absolument aller voir mon bébé qui vient de me quitter....
J'appel mon infirmière pour qu'elle me retire mon soluté.Elle me dit qu'elle doit demander l'autorisation au docteur avant....Je lui dit : Ma chère,tu comprends pas.Sois tu m'enlèves mon soluté maintenant , sois JE l'arrache....Une de mes filles vient de mourir et c'est certain que je m'en vais la voir....
Elle décide donc de me retirer mon soluté et me dit gentiment de me préparer à quitter mais qu'elle doit quand même demander au medecin.....Bizarrement je suis parti à rire ,et je lui ai dit que personne au monde ne pourra me retenir......
Bien sur, il ne faut pas oublier que j'ai eu ma cesarienne le jour même.
Mais je m'en fout complètement.
La gentille infirmière revient et m'annonce que le docteur accept ma sortie,mais que je dois absolument revenir dormir à l'hopital et que si je veux, ils peuvent me fournir un transport en ambulance pour aller là-bas.
Que je refuse.....parce que j'ai l'intention de «manger» un paquet de cigarettes....
Et de toutes facons ,on a un gros camion qu'on vient d'acheter quelques semaines avant pour la famille qui promettait d'être grande.....
Donc j'embarque dans ce fameux camion....Et là,il faut que j'appel mes parents......Je ne peux pas dire ca à ma mère........
Je pense que c'est mon beau-père qui a répondu (ils étaient tous à ma maison,pour les autres enfants)
-Est-ce que je peux parler à mon père s'il te plaît?
........
-Papa,....Je suis dans l'auto, parce que le docteur a téléphoné pour dire qu'on a perdu un bébé........
- t'es pas sérieuse ,ma fille.......t'es certaine de ca???
-oui.................
-Bon....ok, je vais l'annoncer.....
- Merci.....Bye
....
Pendant le trajet,chaques bosses dans la route me fait mal au ventre....j'ai eu aucune morphine.(j'ai même vérifié par la suite dans mon dossier medicale et je n'ai recu aucune morphine durant mon séjour)
Mon chum conduit lentement,pour éviter de me faire soufrir.De toutes facons, c'est plus prudent de rouler lentement parce qu'il a quand même les yeux brouillé par les larmes....
Il tient ma main comme s'il était sur le point de se perdre....
Et moi je pense....je pense à ma grand-mère qui a perdu un bébé après 36 heures de vie.Je me souviens qu'elle n'a pas vue son bébé quand il était mort.Je me souviens qu'elle me disait qu'elle aurait aimé le voir ,le prendre....le bercer......
Se soir c'est moi qui passe par là.....
C'est comme si le château de carte de ma vie venait de s'éffondrer.....Quelques cartes restant à la base...Mais c'est quelques cartes là , je les sens solide....Vive l'adrénaline....
Après cinq-six cigarettes et beaucoup beaucoup beaucoup de larmes , on arrive à l'hopital.....
Je ne suis pas trop pressé....de toutes facons,je ne peux rien changer.Donc je vais faire pipi avant d'entrée dans la pouponnière......
Les lignes qui suivent c'est une partie de l'histoire que j'ai appris 22 jours plus tard, mais que je vais raconter maintenant....
Après nous avoir appelé,Dr Fauché attendait notre présence pour retirer toutes les machines et tubes de notre petite fille... Ils avaient quand même essaiyé pendant 15 minutes de réannimer notre petite puce....Mais après 15 minutes.....Elle ne revenait pas.....ils ont attendu qu'on arrive....Jusqu'à ce que subitement, son coeur a recommencé à battre.....Ils ont reparti le respirateur et pris soin d'elle......
C'est alors qu'on arrivait dans l'unité, que son coeur s'est éteint.....Et cette fois-ci pour de bon....Elle est revenu pour attendre que papa et maman soit proche pour partir......
Après le lavage des mains en profondeur, j'entre dans cette unité spécial....On est immédiatement encadré d'infirmières et du docteur Fauché.....Qui me montre où est mon bébé......Je vois bien sur le moniteur que son coeur ne bat plus.....
Une infirmière nous guide vers une petite salle familliale et nous dit qu'elle va préparer notre petite et nous l'emmener.....
Nous, on est là,deux parents defait.....les épaules courbés,le coeur en miettes à attendre.....
Elle arrive.Je la prends dans mes mains.....Elle est si petite.....Je l'embrasse...
Ma fille....ma petite fille....Je t'aime...je t'aime si fort....Maman est fière de toi...Tu peux partir en paix....Je ne t'en veux pas....Je sais que c'etait difficile pour toi de tenir si longtemps après seulement 23 semaines de gestation, tu as été bonne de tenir 17 heures....
Je l'ai tenu sur mon coeur...je l'ai embrassé encore et encore.....
Et je l'ai tendu à son papa....Il me regarde et n'est pas certain de vouloir la prendre.....
Il est vraiment démoli....
Je lui ai dit:
Mon amour,soit fort et prend-la dans tes bras....c'est la dernière fois que tu peux la prendre....Même si elle est petite,même si elle est morte , elle est TA fille....
Alors il l'a fièrement pris dans ses mains.....
Il l'a innondé de larmes et de baisers...Et me l'a remit.....
Je l'ai bercer et j'ai essayé de lui chanter une chanson,mais ca marchait pas....
Une heure après,une infirmière revient nous voir....Elle demande si on est prêt à la laisser partir.......
Je regarde le visage de ma fille,qui est vraiment beau ....Je vois bien qu'elle est en paix....J'essaie de graver chaques traits dans ma mémoire.....Et l'infirmière nous offre de la prendre en photo....Quelle bonne idée....
...
Après un dernier baiser de papa et un dernier baiser de maman....je l'ai remis à l'infirmière et j'ai regardé partir une dernière fois ma petite princesse nommé Annick.....
J'appel mon infirmière pour qu'elle me retire mon soluté.Elle me dit qu'elle doit demander l'autorisation au docteur avant....Je lui dit : Ma chère,tu comprends pas.Sois tu m'enlèves mon soluté maintenant , sois JE l'arrache....Une de mes filles vient de mourir et c'est certain que je m'en vais la voir....
Elle décide donc de me retirer mon soluté et me dit gentiment de me préparer à quitter mais qu'elle doit quand même demander au medecin.....Bizarrement je suis parti à rire ,et je lui ai dit que personne au monde ne pourra me retenir......
Bien sur, il ne faut pas oublier que j'ai eu ma cesarienne le jour même.
Mais je m'en fout complètement.
La gentille infirmière revient et m'annonce que le docteur accept ma sortie,mais que je dois absolument revenir dormir à l'hopital et que si je veux, ils peuvent me fournir un transport en ambulance pour aller là-bas.
Que je refuse.....parce que j'ai l'intention de «manger» un paquet de cigarettes....
Et de toutes facons ,on a un gros camion qu'on vient d'acheter quelques semaines avant pour la famille qui promettait d'être grande.....
Donc j'embarque dans ce fameux camion....Et là,il faut que j'appel mes parents......Je ne peux pas dire ca à ma mère........
Je pense que c'est mon beau-père qui a répondu (ils étaient tous à ma maison,pour les autres enfants)
-Est-ce que je peux parler à mon père s'il te plaît?
........
-Papa,....Je suis dans l'auto, parce que le docteur a téléphoné pour dire qu'on a perdu un bébé........
- t'es pas sérieuse ,ma fille.......t'es certaine de ca???
-oui.................
-Bon....ok, je vais l'annoncer.....
- Merci.....Bye
....
Pendant le trajet,chaques bosses dans la route me fait mal au ventre....j'ai eu aucune morphine.(j'ai même vérifié par la suite dans mon dossier medicale et je n'ai recu aucune morphine durant mon séjour)
Mon chum conduit lentement,pour éviter de me faire soufrir.De toutes facons, c'est plus prudent de rouler lentement parce qu'il a quand même les yeux brouillé par les larmes....
Il tient ma main comme s'il était sur le point de se perdre....
Et moi je pense....je pense à ma grand-mère qui a perdu un bébé après 36 heures de vie.Je me souviens qu'elle n'a pas vue son bébé quand il était mort.Je me souviens qu'elle me disait qu'elle aurait aimé le voir ,le prendre....le bercer......
Se soir c'est moi qui passe par là.....
C'est comme si le château de carte de ma vie venait de s'éffondrer.....Quelques cartes restant à la base...Mais c'est quelques cartes là , je les sens solide....Vive l'adrénaline....
Après cinq-six cigarettes et beaucoup beaucoup beaucoup de larmes , on arrive à l'hopital.....
Je ne suis pas trop pressé....de toutes facons,je ne peux rien changer.Donc je vais faire pipi avant d'entrée dans la pouponnière......
Les lignes qui suivent c'est une partie de l'histoire que j'ai appris 22 jours plus tard, mais que je vais raconter maintenant....
Après nous avoir appelé,Dr Fauché attendait notre présence pour retirer toutes les machines et tubes de notre petite fille... Ils avaient quand même essaiyé pendant 15 minutes de réannimer notre petite puce....Mais après 15 minutes.....Elle ne revenait pas.....ils ont attendu qu'on arrive....Jusqu'à ce que subitement, son coeur a recommencé à battre.....Ils ont reparti le respirateur et pris soin d'elle......
C'est alors qu'on arrivait dans l'unité, que son coeur s'est éteint.....Et cette fois-ci pour de bon....Elle est revenu pour attendre que papa et maman soit proche pour partir......
Après le lavage des mains en profondeur, j'entre dans cette unité spécial....On est immédiatement encadré d'infirmières et du docteur Fauché.....Qui me montre où est mon bébé......Je vois bien sur le moniteur que son coeur ne bat plus.....
Une infirmière nous guide vers une petite salle familliale et nous dit qu'elle va préparer notre petite et nous l'emmener.....
Nous, on est là,deux parents defait.....les épaules courbés,le coeur en miettes à attendre.....
Elle arrive.Je la prends dans mes mains.....Elle est si petite.....Je l'embrasse...
Ma fille....ma petite fille....Je t'aime...je t'aime si fort....Maman est fière de toi...Tu peux partir en paix....Je ne t'en veux pas....Je sais que c'etait difficile pour toi de tenir si longtemps après seulement 23 semaines de gestation, tu as été bonne de tenir 17 heures....
Je l'ai tenu sur mon coeur...je l'ai embrassé encore et encore.....
Et je l'ai tendu à son papa....Il me regarde et n'est pas certain de vouloir la prendre.....
Il est vraiment démoli....
Je lui ai dit:
Mon amour,soit fort et prend-la dans tes bras....c'est la dernière fois que tu peux la prendre....Même si elle est petite,même si elle est morte , elle est TA fille....
Alors il l'a fièrement pris dans ses mains.....
Il l'a innondé de larmes et de baisers...Et me l'a remit.....
Je l'ai bercer et j'ai essayé de lui chanter une chanson,mais ca marchait pas....
Une heure après,une infirmière revient nous voir....Elle demande si on est prêt à la laisser partir.......
Je regarde le visage de ma fille,qui est vraiment beau ....Je vois bien qu'elle est en paix....J'essaie de graver chaques traits dans ma mémoire.....Et l'infirmière nous offre de la prendre en photo....Quelle bonne idée....
...
Après un dernier baiser de papa et un dernier baiser de maman....je l'ai remis à l'infirmière et j'ai regardé partir une dernière fois ma petite princesse nommé Annick.....
mercredi 11 mai 2011
Elle s'en va ,laissant tout derrière elle......
Les bébés sont parties pour Royal victoria Hospital.
Là, ca devient flou un peu dans ma mémoire.....Je sais que le papa de mes enfants est resté un peu avec moi.....Il me disait qu'il voulait leur laisser le temps d'arriver et que les medecins les installent....Mais je sais qu'il avait besoin d'être avec moi, s'assurer que moi j'étais correct ( pour ma santé physique).
Avant de quitter ma chambre,il dit qu'il va aller me chercher ce dont j'ai de besoins. C'est-à-dire du linge mou, des serviettes sanitaires et du shampoing...
Je l'ai mandaté d'avertir l'infirmière d'emporter un tire-lait,parce que je veux commencer le plus vite possible,c'est deux bébés que j'ai mis au monde.....
Vers 10h30 toujours le matin du 8 janvier 2010,je suis seule dans ma chambre..Mes jambes sont dégelées,donc je bipe l'infirmière pour qu'elle vienne m'aider à me lever...Je veux aller à la toilette.
Elle entre dans ma chambre,presque à reculons.Elle me trouve assise sur le bord du lit prête à me lever et s'inquiète de me voir si pressé.
Je lui explique que je dois me lever le plus vite possible parce que je dois allé à l'autre hopital voir comment sont mes filles.
Elle m'aide alors à me lever....Sur ce côté là,ca va très bien.Je cours presque!Maudine que l'adrénaline est puissante!
Et pour mon envie de pipi,elle me dit que je dois absolument attendre encore un peu,à cause que j'ai une sonde.Elle va allé s'informer si je peux être transferé à Royal Victoria et après elle enlèvera la sonde.
Juste avant qu'elle quitte je réitère ma demande de tire-lait......
Vers l'heure où le soleil est à sont zenith,mes beaux-parents font leur entrées dans ma chambre.Je me souviens que ma belle-mère était tout à l'envers , mais qu'elle essayait de le cacher...Je ne me souviens plus variment de ce qui c'est dit pendant cette visite....Je crois que pendant qu'ils étaient avec moi,on m'a annoncé que Royal Victoria ne pouvait pas me prendre.On m'a enlevé ma sonde aussi.Et je suis sensé rester là pendant 3 jours........
Je sais que les parents de mon chum ne sont pas resté longtemps à l'hopital,parce qu'ils voyaient bien je j'avais besoins de sommeil......qui ne vient pas.......
.......
..........
.........je ne dors pas.....
........
......
.........
.....
Rien à faire,je ne suis pas capable de m'endormir.
Vers la fin de l'après-midi,mon amoureux reviens.........ouf,plus je réfléchis,plus il me semble mélanger des allés et venu.....Mais bon, il est là et me montre des photos de nos bébés et de leurs machines.
Le docteur qui a pris en charge nos filles se nomme dr Fauché.
Qui vient d'appeler parce que bébé 1 a beaucoup de difficulté.....
Je supplie mon chum de retourner au près d'elles.
Merci mon dieu,il accepte.
Mais avant même qu'il soit reparti, Dr Fauché rappel pour dire qu'elle est mieux, qu'ils lui ont donné un medicament et que pour l'instant ca va.....
Mon chum décide de partir quand même,il ne m'a pas encore emporté mes choses...
Il quitte et peu de temps après, mes parents arrivent enfin.......
Ma mère,mon père,mon frère sont là et mes tantes aussi (les deux soeurs de ma mère)
La petite soeur de mon chum est arrivée en même temps...Elle a beaucoup de difficulté à contenir ses larmes,il faut dire qu'elle a eu un bébé prématuré elle aussi.
Mon papa décide de brosser mes cheveux parce qu'ils sont pris en pain.Que de douceur dans ces mains si fortes.Ses mains que lui sens inutile...
Mon frère me prête des vêtement parce que j'ai décidé de recommencer à fumer....
Il fait noir dehors,mais c'est doux....
Je suis encore sous soluté et je n'ai pas encore eu de tire-lait....
Ni les explications sur le fonctionnement de la machine ....bref,je me sens négligé....
.....
Bon, mon chum arrive avec mon linge, mon shampoing et ....oui un tire-lait!
Il est allé acheter un tire-lait double!!!!portable en plus!!!!!
Le gros kit comme à l'hopital , mais dans un sac portable!!!!!
Wow,j'ai hâte de l'essayer.J'ai hâte de pouvoir participer à la vie de mes filles!
.....
.....
22h00 toujours le 8 janvier 2010
Mes parents quittent ma chambre....Je suis contente,parce que j'ai hâte d'essayer mon tire-lait!
Mais là,mon chum s'assoit sur mon lit.Il a l'air un peu malaise....Ne me regarde pas...
Je lui dit que tant que le docteur n'appel pas, ca veut dire que c'est une petite victoire pour nos filles!
C'est alors qu'il me regarde dans les yeux et me dit que justement le docteur vient d'appeler....
Et il s'effondre....Incapable de se contenir davantage,il pleure et me dit qu'on a perdu Annick....
.............
........
Malgrés toutes les larmes que j'ai déjà versé pendant la nuit,j'en ai encore, mais ces larmes-là font mal.....
Aucun parents ne devraient avoir à verser des larmes pour la mort de leur enfants.....Ca devrait être interdit de vivre la mort de son enfant...Mais la vie est fait ainsi....Si belle et parfois si cruelle.....
Là, ca devient flou un peu dans ma mémoire.....Je sais que le papa de mes enfants est resté un peu avec moi.....Il me disait qu'il voulait leur laisser le temps d'arriver et que les medecins les installent....Mais je sais qu'il avait besoin d'être avec moi, s'assurer que moi j'étais correct ( pour ma santé physique).
Avant de quitter ma chambre,il dit qu'il va aller me chercher ce dont j'ai de besoins. C'est-à-dire du linge mou, des serviettes sanitaires et du shampoing...
Je l'ai mandaté d'avertir l'infirmière d'emporter un tire-lait,parce que je veux commencer le plus vite possible,c'est deux bébés que j'ai mis au monde.....
Vers 10h30 toujours le matin du 8 janvier 2010,je suis seule dans ma chambre..Mes jambes sont dégelées,donc je bipe l'infirmière pour qu'elle vienne m'aider à me lever...Je veux aller à la toilette.
Elle entre dans ma chambre,presque à reculons.Elle me trouve assise sur le bord du lit prête à me lever et s'inquiète de me voir si pressé.
Je lui explique que je dois me lever le plus vite possible parce que je dois allé à l'autre hopital voir comment sont mes filles.
Elle m'aide alors à me lever....Sur ce côté là,ca va très bien.Je cours presque!Maudine que l'adrénaline est puissante!
Et pour mon envie de pipi,elle me dit que je dois absolument attendre encore un peu,à cause que j'ai une sonde.Elle va allé s'informer si je peux être transferé à Royal Victoria et après elle enlèvera la sonde.
Juste avant qu'elle quitte je réitère ma demande de tire-lait......
Vers l'heure où le soleil est à sont zenith,mes beaux-parents font leur entrées dans ma chambre.Je me souviens que ma belle-mère était tout à l'envers , mais qu'elle essayait de le cacher...Je ne me souviens plus variment de ce qui c'est dit pendant cette visite....Je crois que pendant qu'ils étaient avec moi,on m'a annoncé que Royal Victoria ne pouvait pas me prendre.On m'a enlevé ma sonde aussi.Et je suis sensé rester là pendant 3 jours........
Je sais que les parents de mon chum ne sont pas resté longtemps à l'hopital,parce qu'ils voyaient bien je j'avais besoins de sommeil......qui ne vient pas.......
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.........je ne dors pas.....
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Rien à faire,je ne suis pas capable de m'endormir.
Vers la fin de l'après-midi,mon amoureux reviens.........ouf,plus je réfléchis,plus il me semble mélanger des allés et venu.....Mais bon, il est là et me montre des photos de nos bébés et de leurs machines.
Le docteur qui a pris en charge nos filles se nomme dr Fauché.
Qui vient d'appeler parce que bébé 1 a beaucoup de difficulté.....
Je supplie mon chum de retourner au près d'elles.
Merci mon dieu,il accepte.
Mais avant même qu'il soit reparti, Dr Fauché rappel pour dire qu'elle est mieux, qu'ils lui ont donné un medicament et que pour l'instant ca va.....
Mon chum décide de partir quand même,il ne m'a pas encore emporté mes choses...
Il quitte et peu de temps après, mes parents arrivent enfin.......
Ma mère,mon père,mon frère sont là et mes tantes aussi (les deux soeurs de ma mère)
La petite soeur de mon chum est arrivée en même temps...Elle a beaucoup de difficulté à contenir ses larmes,il faut dire qu'elle a eu un bébé prématuré elle aussi.
Mon papa décide de brosser mes cheveux parce qu'ils sont pris en pain.Que de douceur dans ces mains si fortes.Ses mains que lui sens inutile...
Mon frère me prête des vêtement parce que j'ai décidé de recommencer à fumer....
Il fait noir dehors,mais c'est doux....
Je suis encore sous soluté et je n'ai pas encore eu de tire-lait....
Ni les explications sur le fonctionnement de la machine ....bref,je me sens négligé....
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Bon, mon chum arrive avec mon linge, mon shampoing et ....oui un tire-lait!
Il est allé acheter un tire-lait double!!!!portable en plus!!!!!
Le gros kit comme à l'hopital , mais dans un sac portable!!!!!
Wow,j'ai hâte de l'essayer.J'ai hâte de pouvoir participer à la vie de mes filles!
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22h00 toujours le 8 janvier 2010
Mes parents quittent ma chambre....Je suis contente,parce que j'ai hâte d'essayer mon tire-lait!
Mais là,mon chum s'assoit sur mon lit.Il a l'air un peu malaise....Ne me regarde pas...
Je lui dit que tant que le docteur n'appel pas, ca veut dire que c'est une petite victoire pour nos filles!
C'est alors qu'il me regarde dans les yeux et me dit que justement le docteur vient d'appeler....
Et il s'effondre....Incapable de se contenir davantage,il pleure et me dit qu'on a perdu Annick....
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Malgrés toutes les larmes que j'ai déjà versé pendant la nuit,j'en ai encore, mais ces larmes-là font mal.....
Aucun parents ne devraient avoir à verser des larmes pour la mort de leur enfants.....Ca devrait être interdit de vivre la mort de son enfant...Mais la vie est fait ainsi....Si belle et parfois si cruelle.....
Tous les espoirs sont encore permis
Ma mère aussi essaie de compter le temps.....Elle est mêlée,elle jongle avec les saisons pour faire vieillir ma grossesse,mais ca ne fonctionne pas.
Elle réussi toute de même à assembler un groupe de mes proches pour venir me voir à montréal....
Je dépose le téléphone....Et même si je viens de passer une nuit blanche,je ne suis pas capable de dormir.Je devrais en profiter pourtant,je suis seule..Mais le sommeil me fuyait comme un flocon de neige au creux de la main.
Mon ventre est vide,mon coeur est démoli, mais ma tête est froide......
Là,il faut qu'on m'emporte un tire-lait.Je sais que le lait maternel est de l'or pour un prématurer.
Je dois dégeler(mon épidural),si je veux aller voir mes filles à l'autre hopital plus tard...
8h30,am , Mon chum entre dans ma chambre...il est débiné....il m'explique qu'environs 15 personnes se défonce pour sauver nos petites filles....Elles sont très instable...Une plus que l'autre...Mais pour l'instant elles sont toujours vivante...
Il passait me voir,parce qu'il s'inquiètait pour moi.
c'est à ce moment que je lui ai demandé de se rendre à l'hopital royal victoria jusqu'à ce que je puisse y allé.Que de toutes facons,mes parents s'enviennent.
Après s'être assuré que j'étais correct,il s'en retourne au près des filles.
Peu de temps après,je le vois revenir .....suivi d'un incubateur et trois personnes de l'hopital de Montréal pour enfants....
Ils m'expliquent que ma fille 2 (Annabel) est stabilisé et qu'elle passe dire coucou à maman avant de partir pour l'hopital......C'est vrai qu'elle est belle.Mais elle est vraiment petite.
Ca me semble tellement anormal...je sais pas quoi penser....Mais je lui parle : Courrage ma petite , soit forte , on a de la chance de vivre au quebec, tu vas avoir les meilleurs medecins pour t'aider...et papa et maman t'aime très fort....
S'en s'on allé l'équipe de transport ,l'incubateur et au milieu la petite princesse que j'aime déjà de tout mon coeur....
Ensuite,entre dans ma chambre la deuxième équipe de transport,de Ste-Justine cette fois, avec bébé1 (Annick ).
L'infirmière qui l'accompagne me suggère de tirer du lait le plus tôt possible,de demander mon transfert pour moi et m'invite à ouvrir une petite porte de l'incubateur et de toucher à mon bébé.Je n'aurais pas osé le faire....Elle est si petite, elle me semble si fragile....Alors en carressant son bras,je lui dit: soit forte mon amour,tu vas être près de ta soeur.Vous allez vous battre et papa et maman sont avec vous.On t'aime très fort et sois courrageuse,un jour ca va aller mieux...
Elle réussi toute de même à assembler un groupe de mes proches pour venir me voir à montréal....
Je dépose le téléphone....Et même si je viens de passer une nuit blanche,je ne suis pas capable de dormir.Je devrais en profiter pourtant,je suis seule..Mais le sommeil me fuyait comme un flocon de neige au creux de la main.
Mon ventre est vide,mon coeur est démoli, mais ma tête est froide......
Là,il faut qu'on m'emporte un tire-lait.Je sais que le lait maternel est de l'or pour un prématurer.
Je dois dégeler(mon épidural),si je veux aller voir mes filles à l'autre hopital plus tard...
8h30,am , Mon chum entre dans ma chambre...il est débiné....il m'explique qu'environs 15 personnes se défonce pour sauver nos petites filles....Elles sont très instable...Une plus que l'autre...Mais pour l'instant elles sont toujours vivante...
Il passait me voir,parce qu'il s'inquiètait pour moi.
c'est à ce moment que je lui ai demandé de se rendre à l'hopital royal victoria jusqu'à ce que je puisse y allé.Que de toutes facons,mes parents s'enviennent.
Après s'être assuré que j'étais correct,il s'en retourne au près des filles.
Peu de temps après,je le vois revenir .....suivi d'un incubateur et trois personnes de l'hopital de Montréal pour enfants....
Ils m'expliquent que ma fille 2 (Annabel) est stabilisé et qu'elle passe dire coucou à maman avant de partir pour l'hopital......C'est vrai qu'elle est belle.Mais elle est vraiment petite.
Ca me semble tellement anormal...je sais pas quoi penser....Mais je lui parle : Courrage ma petite , soit forte , on a de la chance de vivre au quebec, tu vas avoir les meilleurs medecins pour t'aider...et papa et maman t'aime très fort....
S'en s'on allé l'équipe de transport ,l'incubateur et au milieu la petite princesse que j'aime déjà de tout mon coeur....
Ensuite,entre dans ma chambre la deuxième équipe de transport,de Ste-Justine cette fois, avec bébé1 (Annick ).
L'infirmière qui l'accompagne me suggère de tirer du lait le plus tôt possible,de demander mon transfert pour moi et m'invite à ouvrir une petite porte de l'incubateur et de toucher à mon bébé.Je n'aurais pas osé le faire....Elle est si petite, elle me semble si fragile....Alors en carressant son bras,je lui dit: soit forte mon amour,tu vas être près de ta soeur.Vous allez vous battre et papa et maman sont avec vous.On t'aime très fort et sois courrageuse,un jour ca va aller mieux...
mardi 10 mai 2011
....intensité,moyenne...Et tout est entre leurs mains....
Les petites sont nées.
Le papa les trouve très belles.Parce que je lui ai demandé si c'était laid à voir.....Il m'a dit qu'elles sont très belles mais extrêment petite.Et leur yeux sont encore scellé.Elles mesurent 30cm (12 po) et pèsent 750 g
(1 lbs 7oz).Bizarrement, pour des bébés de 23 semaines et demi, elles sont grosses.
Maintenant que je les ai entendus pleurer,je me sens mieux.Je retrouve mon positivisme.
Mais à quelque part dans ma tête,j'ai le sentiment profonds et réel qu'une de mes petites filles va mourir.
Maintenant,je ne peux plus faire grand chose...sauf avoir confiance en les docteurs....
Le docteur me recouds , s'assure que tout est correct pour moi et pendant ce temps quelqu'un m'explique ce qui va se produire à partir de maintenant.
«vous, madame, vous allez vous rendre en salle de réveille.On va prendre votre tension tout les cinq minutes et lorsque ca fera 15 minutes que vous êtes stable,vous irez dans votre chambre(sur l'aile des naissances,là où on entend pleurer les nouveaux-nés).Les petites,elles,vont allé à la pouponnière,où on va les intuber,les stabiliser et les preparer pour leur transfert d'hopital.Le papa pourra les accompagner tout le long des manoeuvres,mais il ne pourra pas aller dans l'ambulance.De toute facon,il ne pourra pas se séparer en deux.»
Salle de réveille: Je me contrôle mieux.Entre les visites de l'infirmière,je suis complètement seule.......
Tout ce qui me passe par la tête,c'est qu'il faut que je parle à ma mère.Je suis à l'hopital,à montréal,pas de cellulaire et ma mère vie a quebec.....Comment je vais faire pour l'appeler????Je sais que mon chum est avec les jumelles,mais je ne sais pas où ils sont...Je ne sais pas ce qui se passe de leur côté.Et à chaque fois que l'infirmière vient, je lui dit que je veux un téléphone pour appeler ma mère...
25 minutes après mon arrivé dans la salle de réveille,on m'envoie dans ma chambre.Et plus je m'approche du moment où je devrai parler à ma mère,plus je pense que je vais l'achever.....parce que même pas neuf mois avant,sa maman est partie rejoindre les anges d'une manière assée subite (acv)..Ma maman a beaucoup de difficulté avec son deuil......Et là je dois lui annoncer que ses petites filles sont nées avec beaucoup de chances de mourir....C'est sur que j'achève ma mère......
7h15 am toujours le 8 janvier 2010,on m'apporte un téléphone....Tout ce que je souhaite,c'est que mon père n'est pas déjà parti travailler.......
oui-allo?
-maman?....maman,tu m'entends-tu?
-oui
-Papa y'est-tu encore là?
-non,il est parti travailler,pourquoi?
-nick,lui,y'est-tu là??
-oui,pourquoi?
-Parce que ca va mal......Les filles sont nées...Je viens juste d'accoucher.........Maman,il faut que tu t'en viennes,j'ai vraiment besoin de toi..........
Le papa les trouve très belles.Parce que je lui ai demandé si c'était laid à voir.....Il m'a dit qu'elles sont très belles mais extrêment petite.Et leur yeux sont encore scellé.Elles mesurent 30cm (12 po) et pèsent 750 g
(1 lbs 7oz).Bizarrement, pour des bébés de 23 semaines et demi, elles sont grosses.
Maintenant que je les ai entendus pleurer,je me sens mieux.Je retrouve mon positivisme.
Mais à quelque part dans ma tête,j'ai le sentiment profonds et réel qu'une de mes petites filles va mourir.
Maintenant,je ne peux plus faire grand chose...sauf avoir confiance en les docteurs....
Le docteur me recouds , s'assure que tout est correct pour moi et pendant ce temps quelqu'un m'explique ce qui va se produire à partir de maintenant.
«vous, madame, vous allez vous rendre en salle de réveille.On va prendre votre tension tout les cinq minutes et lorsque ca fera 15 minutes que vous êtes stable,vous irez dans votre chambre(sur l'aile des naissances,là où on entend pleurer les nouveaux-nés).Les petites,elles,vont allé à la pouponnière,où on va les intuber,les stabiliser et les preparer pour leur transfert d'hopital.Le papa pourra les accompagner tout le long des manoeuvres,mais il ne pourra pas aller dans l'ambulance.De toute facon,il ne pourra pas se séparer en deux.»
Salle de réveille: Je me contrôle mieux.Entre les visites de l'infirmière,je suis complètement seule.......
Tout ce qui me passe par la tête,c'est qu'il faut que je parle à ma mère.Je suis à l'hopital,à montréal,pas de cellulaire et ma mère vie a quebec.....Comment je vais faire pour l'appeler????Je sais que mon chum est avec les jumelles,mais je ne sais pas où ils sont...Je ne sais pas ce qui se passe de leur côté.Et à chaque fois que l'infirmière vient, je lui dit que je veux un téléphone pour appeler ma mère...
25 minutes après mon arrivé dans la salle de réveille,on m'envoie dans ma chambre.Et plus je m'approche du moment où je devrai parler à ma mère,plus je pense que je vais l'achever.....parce que même pas neuf mois avant,sa maman est partie rejoindre les anges d'une manière assée subite (acv)..Ma maman a beaucoup de difficulté avec son deuil......Et là je dois lui annoncer que ses petites filles sont nées avec beaucoup de chances de mourir....C'est sur que j'achève ma mère......
7h15 am toujours le 8 janvier 2010,on m'apporte un téléphone....Tout ce que je souhaite,c'est que mon père n'est pas déjà parti travailler.......
oui-allo?
-maman?....maman,tu m'entends-tu?
-oui
-Papa y'est-tu encore là?
-non,il est parti travailler,pourquoi?
-nick,lui,y'est-tu là??
-oui,pourquoi?
-Parce que ca va mal......Les filles sont nées...Je viens juste d'accoucher.........Maman,il faut que tu t'en viennes,j'ai vraiment besoin de toi..........
lundi 9 mai 2011
intensité:élevé...le temps est compté,mais je sais plus compter le temps
Les prenoms sont choisis....
Le docteur me demande encore une fois si je suis certaine de vouloir tout tenter pour leur survie?
Il me répete que les chances sont très minces.
Mais c'est combien mince??
Il dit qu'elles ont une chance sur 10 de survivre, mais qu'il ne peut pas guarantir qu'elle genre de survie.
Dans ma tête,je me dis que une chance sur n'importe comment,je prendrais la chance.Je ne peux pas juste accoucher et attendre la mort.Je sais que d'autre parents aurais pensé et fait le contraire....c'est leur choix.et je le respect.
Donc,le docteur ordonne aux infirmières de trouver deux équipes de transport et un hopital qui pourra prendre en charge les deux bébés....Il faut l'anesthésiste aussi.
Et il me regarde et demande dans combien de temps le papa va être ici??
J'ai-tu vraiment l'air de le savoir?Moi aussi j'ai vraiment hâte qu'il soit avec moi....
Plus j'essaie de me calmer,plus je panique...Mes glandes lacrimo sont tellement stimulé par ma détresse , que mes yeux sont enflés et mon nez est bloqué.
On me prépare pour la salle d'opération,enlève les bijoux,rase là où on va couper et espère toujours que le papa va arriver.
C'est le bordel dans ma tête,je sens que je vais perdre les pédales....Je ne veux pas qu'elles naissent maintenant.J'essaie par tout les moyens de changer de saison.Si au moins on était au printemps....Mais là en janvier,ca se peut juste pas.Même le docteur verifie et verifie encore leurs mesures,il espère aussi qu'elles soit un peu plus que 23 semaines et 3 jours.Mais rien à faire,on ne peut rien y changer.
Au coeur de mon désespoir,les infirmières annoncent que les équipes de transport s'en viennent et que les deux petites iront à Royal victoria. Et que le papa n'est pas encore arrivé.
Le docteur décide donc de partir pour la salle d'opération sans le papa,parce que sa presse.Qu'il n'aura qu'à rentrer dès son arrivé...
Là où je suis rendu dans ma tête,même mourir me dérangerait pas.
Physiquement,je suis maintenant dans la salle où on va m'arracher mes bébés.On me fait l'épidural, on me transfert de lit et on apprend que le papa est arrivé,mais qu'on n'a pas de vêtement stérile pour lui.
On me dit de respirer par le nez,parce que mon oxigen baisse.Mais je ne peux pas respirer par le nez,il est toujours bloqué.
Mon amoureux arrive et la douce folie s'installe dans ma tête....Je panique,je pleure.Mon chum met ses deux mains sur ma tête et me dit: je suis là,calme-toi tu manque d'oxigene.
Grâce à lui j'arrive à me calmer un peu.Je lui dit que je souhaite de tout coeur qu'il va suivre les filles.Qu'il doit faire ce que je ne peux pas faire.
5h47 le 8 janvier 2010, je vois passer près de ma tête un sac style ziplock avec dedans un minuscule bébé,suivi de près par un deuxième bébé dans un sac.
Je ne sais pas à quoi m'attendre,je ne sais pas quel allure a un bébé de 23 semaines et demi ,mais j'envoie le papa les regarder.
Et là,MIRACLE,je les entends pleurer....Mes petites filles qui ne pouvaient même pas respirer d'elles-mêmes ont pleuré....
c'est ainsi que j'ai senti la folie s'éloigner de moi et l'espoir renaître....
Le docteur me demande encore une fois si je suis certaine de vouloir tout tenter pour leur survie?
Il me répete que les chances sont très minces.
Mais c'est combien mince??
Il dit qu'elles ont une chance sur 10 de survivre, mais qu'il ne peut pas guarantir qu'elle genre de survie.
Dans ma tête,je me dis que une chance sur n'importe comment,je prendrais la chance.Je ne peux pas juste accoucher et attendre la mort.Je sais que d'autre parents aurais pensé et fait le contraire....c'est leur choix.et je le respect.
Donc,le docteur ordonne aux infirmières de trouver deux équipes de transport et un hopital qui pourra prendre en charge les deux bébés....Il faut l'anesthésiste aussi.
Et il me regarde et demande dans combien de temps le papa va être ici??
J'ai-tu vraiment l'air de le savoir?Moi aussi j'ai vraiment hâte qu'il soit avec moi....
Plus j'essaie de me calmer,plus je panique...Mes glandes lacrimo sont tellement stimulé par ma détresse , que mes yeux sont enflés et mon nez est bloqué.
On me prépare pour la salle d'opération,enlève les bijoux,rase là où on va couper et espère toujours que le papa va arriver.
C'est le bordel dans ma tête,je sens que je vais perdre les pédales....Je ne veux pas qu'elles naissent maintenant.J'essaie par tout les moyens de changer de saison.Si au moins on était au printemps....Mais là en janvier,ca se peut juste pas.Même le docteur verifie et verifie encore leurs mesures,il espère aussi qu'elles soit un peu plus que 23 semaines et 3 jours.Mais rien à faire,on ne peut rien y changer.
Au coeur de mon désespoir,les infirmières annoncent que les équipes de transport s'en viennent et que les deux petites iront à Royal victoria. Et que le papa n'est pas encore arrivé.
Le docteur décide donc de partir pour la salle d'opération sans le papa,parce que sa presse.Qu'il n'aura qu'à rentrer dès son arrivé...
Là où je suis rendu dans ma tête,même mourir me dérangerait pas.
Physiquement,je suis maintenant dans la salle où on va m'arracher mes bébés.On me fait l'épidural, on me transfert de lit et on apprend que le papa est arrivé,mais qu'on n'a pas de vêtement stérile pour lui.
On me dit de respirer par le nez,parce que mon oxigen baisse.Mais je ne peux pas respirer par le nez,il est toujours bloqué.
Mon amoureux arrive et la douce folie s'installe dans ma tête....Je panique,je pleure.Mon chum met ses deux mains sur ma tête et me dit: je suis là,calme-toi tu manque d'oxigene.
Grâce à lui j'arrive à me calmer un peu.Je lui dit que je souhaite de tout coeur qu'il va suivre les filles.Qu'il doit faire ce que je ne peux pas faire.
5h47 le 8 janvier 2010, je vois passer près de ma tête un sac style ziplock avec dedans un minuscule bébé,suivi de près par un deuxième bébé dans un sac.
Je ne sais pas à quoi m'attendre,je ne sais pas quel allure a un bébé de 23 semaines et demi ,mais j'envoie le papa les regarder.
Et là,MIRACLE,je les entends pleurer....Mes petites filles qui ne pouvaient même pas respirer d'elles-mêmes ont pleuré....
c'est ainsi que j'ai senti la folie s'éloigner de moi et l'espoir renaître....
vendredi 6 mai 2011
choix des prenoms,intensité : légère!
4h35 am 8janvier2010....je rappel le papa de mes enfants.Il ne sait pas quoi faire,qui appeler pour venir garder les deux autres enfants,en pleine nuit ou même en plein jour , on ne peut pas les laisser seul.Je lui ai donc suggeré d'appeler la femme de son frère,c'est elle la plus proche pour venir à la maison,parce que là le docteur dit que ca urge....
Après avoir raccroché,je réalise que j'ai un serieux probleme : je ne sais pas comment je vais nommer bébé fille 2.Je sais que la première à naitre se nommera Annabel, mais la deuxieme???????
c'est alors que la gentille et douce infirmière revient dans ma chambre.Elle me tient la main,essaie par tout les moyens de m'insuffler le plus de force et de courrage possible.Elle est mon ange gardien dans ce moment de détresse.Et je ne sais même pas son nom.....que je lui demande,puisque c'est la moindre des choses.
Elle me regarde avec une étoile dans les yeux et me dit : je m'appel Annick.
Et c'est ainsi que j'ai choisis le nom de bébé 2, Annick.j'ai 3 filles et les 3 ont un prénom qui commence pas A.
Merci Annick mon infirmière-ange!
Après avoir raccroché,je réalise que j'ai un serieux probleme : je ne sais pas comment je vais nommer bébé fille 2.Je sais que la première à naitre se nommera Annabel, mais la deuxieme???????
c'est alors que la gentille et douce infirmière revient dans ma chambre.Elle me tient la main,essaie par tout les moyens de m'insuffler le plus de force et de courrage possible.Elle est mon ange gardien dans ce moment de détresse.Et je ne sais même pas son nom.....que je lui demande,puisque c'est la moindre des choses.
Elle me regarde avec une étoile dans les yeux et me dit : je m'appel Annick.
Et c'est ainsi que j'ai choisis le nom de bébé 2, Annick.j'ai 3 filles et les 3 ont un prénom qui commence pas A.
Merci Annick mon infirmière-ange!
jeudi 5 mai 2011
8 janvier 2010,le debut du cauchemar comme je ne l'aurais jamais craints
8 janvier 2010,4h15 am...
j'ai les yeux enflés...deja j'ai trop pleurer, je sais que ca va vraiment mal....
le docteur arrive avec sa machine a echographie,je ne nommerai pas ce docteur,mais des qu'il a vu mon col (ouverture qui est sencé etre fermé) il a sacré.il a vraiment dit: esti elle est toute ouverte....
il me regarde et me dit : appel le papa parce que tu vas accoucher ma chere.ton col est tout ouvert.
et moi je le trouve ridicule,franchement je ne peux pas accoucher j'ai meme pas fini ma 24 ieme semaines.
alors il me dit toutes mes choix: soit je me fait transferer d'hopital au risque d'accoucher dans l'ambulance,soit je me fait faire la cesarienne sur place(cesarienne parce que bébé 1 est de dos a la sortie).
4h20 am 8/1/2010,j'appel mon chum pour lui dire qu'il doit s'envenir au plus vite parce que je vais accoucher.il essaye de compter lui aussi quel date qu'on est,
il a peur de me perdre parce qu'il sait que je saigne.il craint pour la vie de nos bébés mais ne saisie pas que c'est tres tot dans la grossesse pour nos petites puce, mais il a peur de se retrouver seul avec cette grande famille de 4 enfants et veuf.
De mon coté,le docteur essaye de toute les facon possible de s'assurer que mes bébés ont plus de 23 semaines et demi...finalement il me dit que je dois accoucher et qu'on va attendre mon chum, mais que nous devrions prendre nos petites filles dans nos bras et laisser la nature faire les choses....
il y a 20 ans ,une petite fille de 26semaines de grossesse est née et elle a survecu. elle est en tres bonne santé aujourd'hui.donc moi le jour de mon accouchement, j'ai fait un calcul, il y a 20 ans on a sauvé un bébé de 26semaines de grossesse donc aujourd'hui on peut ben sauver au mois une de mes petites fille de 23 semaines et demi. non???
le docteur me dit que oui on peut tenter quelque chose pour tenter de sauver nos bébés mais que le risque est tres elever et les chances de survie sont minces........mais je ne pouvais pas abandonner la bataille avant meme de commencer la guere?
j'ai donc choisie de tenter le tout pour le tout :appelez les equipes de transport parce que mes filles sont vivantes et je ne vais pas les laisser mourir sans me battre avec et pour elles!
j'ai les yeux enflés...deja j'ai trop pleurer, je sais que ca va vraiment mal....
le docteur arrive avec sa machine a echographie,je ne nommerai pas ce docteur,mais des qu'il a vu mon col (ouverture qui est sencé etre fermé) il a sacré.il a vraiment dit: esti elle est toute ouverte....
il me regarde et me dit : appel le papa parce que tu vas accoucher ma chere.ton col est tout ouvert.
et moi je le trouve ridicule,franchement je ne peux pas accoucher j'ai meme pas fini ma 24 ieme semaines.
alors il me dit toutes mes choix: soit je me fait transferer d'hopital au risque d'accoucher dans l'ambulance,soit je me fait faire la cesarienne sur place(cesarienne parce que bébé 1 est de dos a la sortie).
4h20 am 8/1/2010,j'appel mon chum pour lui dire qu'il doit s'envenir au plus vite parce que je vais accoucher.il essaye de compter lui aussi quel date qu'on est,
il a peur de me perdre parce qu'il sait que je saigne.il craint pour la vie de nos bébés mais ne saisie pas que c'est tres tot dans la grossesse pour nos petites puce, mais il a peur de se retrouver seul avec cette grande famille de 4 enfants et veuf.
De mon coté,le docteur essaye de toute les facon possible de s'assurer que mes bébés ont plus de 23 semaines et demi...finalement il me dit que je dois accoucher et qu'on va attendre mon chum, mais que nous devrions prendre nos petites filles dans nos bras et laisser la nature faire les choses....
il y a 20 ans ,une petite fille de 26semaines de grossesse est née et elle a survecu. elle est en tres bonne santé aujourd'hui.donc moi le jour de mon accouchement, j'ai fait un calcul, il y a 20 ans on a sauvé un bébé de 26semaines de grossesse donc aujourd'hui on peut ben sauver au mois une de mes petites fille de 23 semaines et demi. non???
le docteur me dit que oui on peut tenter quelque chose pour tenter de sauver nos bébés mais que le risque est tres elever et les chances de survie sont minces........mais je ne pouvais pas abandonner la bataille avant meme de commencer la guere?
j'ai donc choisie de tenter le tout pour le tout :appelez les equipes de transport parce que mes filles sont vivantes et je ne vais pas les laisser mourir sans me battre avec et pour elles!
mercredi 4 mai 2011
et moi qui pensais avoir vecu le pire!
7 janvier 2010.....apres une journée mouvementé mais assez ordinaire je suis assez fatigué....vers 10h45 je vais aux toilettes faire un number two...en m'essuyant (je m'excuse pour les personnes sensible) je m'appercois que j'ai perdu le bouchon musqueux.....ca m'inquiete un peu mais rien de dramatique.peu de temps apres (vers 11h000)j'ai une drole de sensation....comme une legère contraction....et ca continue ....
minuit et demi et j'ai des contractions peu douloureuse au 7/10 minutes.....
1h30 am le 8 janvier 2010 je contracte au 5 minutes et je commence a m'inquieté serieusement.
2h00 am ca continue,j'annonce a mon conjoint que je vais allé a l'hopital juste pour etre sure que tout est beau, que je m'inquiete pour rien.....
2h30 am j'arrive a l'hopital et je leur dit que je suis enceinte de jumelles de 224 semaines et que j'ai des contractions....personne a l'air inquiet,le docteur est occupé en cesarienne avec une patiente et va venir me voir apres.....
4h00 am je suis toujours en contraction et le docteur n'est pas encore passé.....
et la je panique,parce que j'ai une contraction et en meme temps je sens un liquide coulé entre mes jambes...j'Ai des foutu pantalon blanc en plus.....l'infirmiere se pointe et on voit bien que c'est du sang qui coule.....
4h05 une autre contraction et encore plus de sang...j'appel mon chum parce qu'il est toujours a la maison avec les 2 autres enfants. et la je capote...je pleure, je lui dit que je saigne et que ca va vraiment mal,qu'il doit appeler quelqu'un pour venir garder les enfants pour qu'il vienne me rejoindre......
minuit et demi et j'ai des contractions peu douloureuse au 7/10 minutes.....
1h30 am le 8 janvier 2010 je contracte au 5 minutes et je commence a m'inquieté serieusement.
2h00 am ca continue,j'annonce a mon conjoint que je vais allé a l'hopital juste pour etre sure que tout est beau, que je m'inquiete pour rien.....
2h30 am j'arrive a l'hopital et je leur dit que je suis enceinte de jumelles de 224 semaines et que j'ai des contractions....personne a l'air inquiet,le docteur est occupé en cesarienne avec une patiente et va venir me voir apres.....
4h00 am je suis toujours en contraction et le docteur n'est pas encore passé.....
et la je panique,parce que j'ai une contraction et en meme temps je sens un liquide coulé entre mes jambes...j'Ai des foutu pantalon blanc en plus.....l'infirmiere se pointe et on voit bien que c'est du sang qui coule.....
4h05 une autre contraction et encore plus de sang...j'appel mon chum parce qu'il est toujours a la maison avec les 2 autres enfants. et la je capote...je pleure, je lui dit que je saigne et que ca va vraiment mal,qu'il doit appeler quelqu'un pour venir garder les enfants pour qu'il vienne me rejoindre......
et la, le bordel commence....
7 decembre 2009,echographie de la 20 ieme semaines!
depuis quelquesjours voir quelques semaines je m'inquiete...je ne trouve pas de nom pour mon petit garcon....je m'imagine le pire....je ne lui trouve pas de nom parce qu'il va mourir....mausus qu'on peut etre dramatique desfois!finalement le jour de l'echo je me suis dit que je ne lui trouvais pas de nom parce que ca ne devait pas etre un gars et une fille mais bien deux filles....et c'Est bien ca!!!!!la technicienne nous annonce que nous attandons deux petite princesses!!!!!et juste avant de nous quitter elle nous dit que le docteur s'en vient nous voir! je me doute de rien.....
le docteur arrive et nous annonce qu'une de nos filles a un probleme,qu'elle est probablement trisomique.....
parce qu'elle a seulement 2 vaisseaux dans son cordon et que ca veut probablement dire qu'elle est trisomique ou qu'elle a une malformation cardiaque.....
la trisomie est rapidement ecarté a cause de l'echo de la 12ieme semaines qui montrait que la clarté nucale des deux bébés etait parfaite et l'os nasale etait present pour les deux...on m'a donc envoyé a ste-justine pour faire un echo cardiaque foetal avec les specialiste.........
8 decembre 2009,la secrétaire de ste-justine me demande de lui envoyer mon dossier medical et ma reference de mon docteur....ce que je fais le jour meme....les jours suivants j'attends son appel pour mon rendez-vous.....pas de nouvelle....la semaines suivante toujours pas de nouvelle je la rappel.....elle me dit qu'elle va m'appeler vendredi pour me fixer un r-v.
vendredi....pas de nouvelle......
lundi je rappel....la madame est parti en vacance.....j'appel a tout les jours en esperant tomber sur quelqu'un qui va pouvoir me donner un r-v.....finalement je passe noel pleine d'inquietude sans avoir de r-v avec un docteur.....ca fait 3 semaine que je n'ai pas été vue....
27 decembre 2009 je rappel a l'hopital et je tombe sur une collegue de la fameuse secrétaire qui me dit qu'elle va faire tout son possible pour que j'aille un rendez-vous pour la premiere semaine de janvier.....
4 janvier2009,toujours pas de nouvelles pour voir un doc.je leur laisse jusqu'au lendemain pour me donner un mausus de rendez-vous sinon j'y vais direct!
5 janvier j'appel et qui me répond :la crisse de folle qui ne s'est pas occupé de moi dès le debut.elle me dit qu'il manque des info dans mon dossier a cause du fax......qu'il faudrait que je le renvoit plus foncé......bref je lui ai dit que j'allais lui porter en main propre le lendemain.que j'en avais plein mon casque et qu'il s'agissait de la vie de mes enfants et qu'il n'y avait rien de plus important.
6 janvier je vais sur place a ste-justine.et là la cher madame me donne un r-z le 27 janvier 2010. ca fait deja un mois que je n'ai pas ete vu par un docteur et la je dois attendre encore 3 semaines.mais au moins je suis soulager j'Ai un rendez vous.......
depuis quelquesjours voir quelques semaines je m'inquiete...je ne trouve pas de nom pour mon petit garcon....je m'imagine le pire....je ne lui trouve pas de nom parce qu'il va mourir....mausus qu'on peut etre dramatique desfois!finalement le jour de l'echo je me suis dit que je ne lui trouvais pas de nom parce que ca ne devait pas etre un gars et une fille mais bien deux filles....et c'Est bien ca!!!!!la technicienne nous annonce que nous attandons deux petite princesses!!!!!et juste avant de nous quitter elle nous dit que le docteur s'en vient nous voir! je me doute de rien.....
le docteur arrive et nous annonce qu'une de nos filles a un probleme,qu'elle est probablement trisomique.....
parce qu'elle a seulement 2 vaisseaux dans son cordon et que ca veut probablement dire qu'elle est trisomique ou qu'elle a une malformation cardiaque.....
la trisomie est rapidement ecarté a cause de l'echo de la 12ieme semaines qui montrait que la clarté nucale des deux bébés etait parfaite et l'os nasale etait present pour les deux...on m'a donc envoyé a ste-justine pour faire un echo cardiaque foetal avec les specialiste.........
8 decembre 2009,la secrétaire de ste-justine me demande de lui envoyer mon dossier medical et ma reference de mon docteur....ce que je fais le jour meme....les jours suivants j'attends son appel pour mon rendez-vous.....pas de nouvelle....la semaines suivante toujours pas de nouvelle je la rappel.....elle me dit qu'elle va m'appeler vendredi pour me fixer un r-v.
vendredi....pas de nouvelle......
lundi je rappel....la madame est parti en vacance.....j'appel a tout les jours en esperant tomber sur quelqu'un qui va pouvoir me donner un r-v.....finalement je passe noel pleine d'inquietude sans avoir de r-v avec un docteur.....ca fait 3 semaine que je n'ai pas été vue....
27 decembre 2009 je rappel a l'hopital et je tombe sur une collegue de la fameuse secrétaire qui me dit qu'elle va faire tout son possible pour que j'aille un rendez-vous pour la premiere semaine de janvier.....
4 janvier2009,toujours pas de nouvelles pour voir un doc.je leur laisse jusqu'au lendemain pour me donner un mausus de rendez-vous sinon j'y vais direct!
5 janvier j'appel et qui me répond :la crisse de folle qui ne s'est pas occupé de moi dès le debut.elle me dit qu'il manque des info dans mon dossier a cause du fax......qu'il faudrait que je le renvoit plus foncé......bref je lui ai dit que j'allais lui porter en main propre le lendemain.que j'en avais plein mon casque et qu'il s'agissait de la vie de mes enfants et qu'il n'y avait rien de plus important.
6 janvier je vais sur place a ste-justine.et là la cher madame me donne un r-z le 27 janvier 2010. ca fait deja un mois que je n'ai pas ete vu par un docteur et la je dois attendre encore 3 semaines.mais au moins je suis soulager j'Ai un rendez vous.......
La grande nouvelle!!!
20octobre 2009,aujourd'hui c'est l'echographie de la 12 eme semaines....
j'ai un peu peur de ne pas etre aussi emue que lors de ma premiere echo de mon premier bébé.....la maman qui veut etre juste envers tous ses enfants est prends le dessus!
mais la je suis propulsé dans toute mes emotions!!!!
j'ai un peu peur de ne pas etre aussi emue que lors de ma premiere echo de mon premier bébé.....la maman qui veut etre juste envers tous ses enfants est prends le dessus!
mais la je suis propulsé dans toute mes emotions!!!!
paf madame vous attendez des jumeaux......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
la technicienne nous dit qu'elle pense qu'il y a un garcon et une fille!!!!!
wow wow wow,je suis vraiment heureuse et c'est une vrai bonheur de l'annoncer a mes proche!!
suite!!!!
juillet 2009,parti en vacance en campagne chez les beaux-parents,j'ai oublié ma boite de pillulles....on a donc decidé de l'arreter et de concevoir un autre enfant!!!!
fin aout 2009,j'ai comme un drole de doute.....! je me sens bien mais j'ai l'impression de vivre un changement!....donc meme si je ne suis pas en retard dans mes regles,je fais un test de grossesse.....et surprise il est positif!!!!j'annonce la bonne nouvelle au papa qui me regarde et dit:deja????me semble que les gens attende plus longtemps que meme pas un mois,.....!tant mieux!
septembre 2009,je suis chez ma mere (qui me trouve «grosse» pour 8-9 semaines de grossesse) et ma soeur doit rentrer a l'hopital pour une operation «esthetique».....quelques heures apres l'avoir deposer a l'hopital elle me rappel et me dit qu'elle ne pourra pas avoir son operation......parce qu'elle est miraculeusement enceinte!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!on est enceinte en meme temps, j'ai 5 semaines de plus qu'elle!nos bébé vont avoir un mois de difference. quel bonheur!!
fin aout 2009,j'ai comme un drole de doute.....! je me sens bien mais j'ai l'impression de vivre un changement!....donc meme si je ne suis pas en retard dans mes regles,je fais un test de grossesse.....et surprise il est positif!!!!j'annonce la bonne nouvelle au papa qui me regarde et dit:deja????me semble que les gens attende plus longtemps que meme pas un mois,.....!tant mieux!
septembre 2009,je suis chez ma mere (qui me trouve «grosse» pour 8-9 semaines de grossesse) et ma soeur doit rentrer a l'hopital pour une operation «esthetique».....quelques heures apres l'avoir deposer a l'hopital elle me rappel et me dit qu'elle ne pourra pas avoir son operation......parce qu'elle est miraculeusement enceinte!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!on est enceinte en meme temps, j'ai 5 semaines de plus qu'elle!nos bébé vont avoir un mois de difference. quel bonheur!!
mise en situation
oct 2003, j'ai fait la rencontre de l'homme de ma vie.Coup de foudre instantanné,rapprochement à pas feutrer.A pas feutrer parce que le monsieur a un enfant de 4 ans , donc l'approche doit se faire délicatement.
juillet 2005,nous decidons d'emmenager ensemble.L'amour est de plus en plus profond....
avril 2007,grosse decision de couple,on decide d'arreter les methodes de contraceptions.Donc j'arrete la pillule et j'arrete de fumer.
juillet 2007, retard dans mes regles,humeur de boeuf, tres fatiguée ,je decide de faire un test de grossesse......qui se revèle positif.Apres quelques instant de panique,j'annonce la nouvelle au papa.pendant que moi je m'inquiete, lui est tres heureux.
25 fevrier 2008,apres une merveilleuse grossesse de 41 semaines vient de naitre la plus belle petite fille au monde (a mes yeux a moi).une jolie blonde, joufflux comme ca se peut pas (8 lbs 11oz), qui m'a donnée envie de faire un autre enfant!!!
25 fevrier 2009,par 3 fois on a fêté le premier anniversaire de naissance de notre princesse!!!Pur bonheur, rien au monde ne me plait plus que d'etre une maman!je commence serieusement a desirer un autre enfant....
juillet 2005,nous decidons d'emmenager ensemble.L'amour est de plus en plus profond....
avril 2007,grosse decision de couple,on decide d'arreter les methodes de contraceptions.Donc j'arrete la pillule et j'arrete de fumer.
juillet 2007, retard dans mes regles,humeur de boeuf, tres fatiguée ,je decide de faire un test de grossesse......qui se revèle positif.Apres quelques instant de panique,j'annonce la nouvelle au papa.pendant que moi je m'inquiete, lui est tres heureux.
25 fevrier 2008,apres une merveilleuse grossesse de 41 semaines vient de naitre la plus belle petite fille au monde (a mes yeux a moi).une jolie blonde, joufflux comme ca se peut pas (8 lbs 11oz), qui m'a donnée envie de faire un autre enfant!!!
25 fevrier 2009,par 3 fois on a fêté le premier anniversaire de naissance de notre princesse!!!Pur bonheur, rien au monde ne me plait plus que d'etre une maman!je commence serieusement a desirer un autre enfant....
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