Les prenoms sont choisis....
Le docteur me demande encore une fois si je suis certaine de vouloir tout tenter pour leur survie?
Il me répete que les chances sont très minces.
Mais c'est combien mince??
Il dit qu'elles ont une chance sur 10 de survivre, mais qu'il ne peut pas guarantir qu'elle genre de survie.
Dans ma tête,je me dis que une chance sur n'importe comment,je prendrais la chance.Je ne peux pas juste accoucher et attendre la mort.Je sais que d'autre parents aurais pensé et fait le contraire....c'est leur choix.et je le respect.
Donc,le docteur ordonne aux infirmières de trouver deux équipes de transport et un hopital qui pourra prendre en charge les deux bébés....Il faut l'anesthésiste aussi.
Et il me regarde et demande dans combien de temps le papa va être ici??
J'ai-tu vraiment l'air de le savoir?Moi aussi j'ai vraiment hâte qu'il soit avec moi....
Plus j'essaie de me calmer,plus je panique...Mes glandes lacrimo sont tellement stimulé par ma détresse , que mes yeux sont enflés et mon nez est bloqué.
On me prépare pour la salle d'opération,enlève les bijoux,rase là où on va couper et espère toujours que le papa va arriver.
C'est le bordel dans ma tête,je sens que je vais perdre les pédales....Je ne veux pas qu'elles naissent maintenant.J'essaie par tout les moyens de changer de saison.Si au moins on était au printemps....Mais là en janvier,ca se peut juste pas.Même le docteur verifie et verifie encore leurs mesures,il espère aussi qu'elles soit un peu plus que 23 semaines et 3 jours.Mais rien à faire,on ne peut rien y changer.
Au coeur de mon désespoir,les infirmières annoncent que les équipes de transport s'en viennent et que les deux petites iront à Royal victoria. Et que le papa n'est pas encore arrivé.
Le docteur décide donc de partir pour la salle d'opération sans le papa,parce que sa presse.Qu'il n'aura qu'à rentrer dès son arrivé...
Là où je suis rendu dans ma tête,même mourir me dérangerait pas.
Physiquement,je suis maintenant dans la salle où on va m'arracher mes bébés.On me fait l'épidural, on me transfert de lit et on apprend que le papa est arrivé,mais qu'on n'a pas de vêtement stérile pour lui.
On me dit de respirer par le nez,parce que mon oxigen baisse.Mais je ne peux pas respirer par le nez,il est toujours bloqué.
Mon amoureux arrive et la douce folie s'installe dans ma tête....Je panique,je pleure.Mon chum met ses deux mains sur ma tête et me dit: je suis là,calme-toi tu manque d'oxigene.
Grâce à lui j'arrive à me calmer un peu.Je lui dit que je souhaite de tout coeur qu'il va suivre les filles.Qu'il doit faire ce que je ne peux pas faire.
5h47 le 8 janvier 2010, je vois passer près de ma tête un sac style ziplock avec dedans un minuscule bébé,suivi de près par un deuxième bébé dans un sac.
Je ne sais pas à quoi m'attendre,je ne sais pas quel allure a un bébé de 23 semaines et demi ,mais j'envoie le papa les regarder.
Et là,MIRACLE,je les entends pleurer....Mes petites filles qui ne pouvaient même pas respirer d'elles-mêmes ont pleuré....
c'est ainsi que j'ai senti la folie s'éloigner de moi et l'espoir renaître....
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