26 mars 2012
Je suis prête, on vient me chercher pour ma césarienne... Contrairement à la fois précédente, je marche pour me rendre à la salle d'opérations. Je rentre, debout sur mes deux pieds, il fait froid, mais l'ambiance est chaleureuse. Il y a beaucoup de monde présent... Le médecin qui a suivi ma grossesse, les neonatalogistes, les nurses, les inhalotherapeutes, l'anesthésiste et son étudiant, une vraie fourmilière... Ils sont tous d'humeur agréable!
Quel clash avec ma dernière césarienne.
Ma grande fille est avec mes parents, mon chum est déjà avec moi, je me sens relaxe!
L'anesthésiste suggere à l'étudiant d'être généreux sur l'epidural puisque j'attend des juju....
Et hop, je suis complètement gelé, et le médecin commence à couper... Ça sent le cochon brûlé...
Et là, 12:25 maman, voici bébé 1, c'est une fille!
On me la montre vite fait, et je dis bienvenue au monde joliane
12:26, le docteur cri: et voilà maman, bébé 2, une autre fille!!!
Et la, je pleure de joie! Bienvenue au monde ma Janie!
Elles pleurent toutes les deux, ils les pèsent, les mesures, test d'apgar, etc, les emballent et les approchent de moi ... L'infirmière mets les deux bébés dans les bras de leur papa...
Je le vois qu'il a besoin d'aide, mais je ne peux rien faire...hah hah!
Finalement, une nurse vient lui prendre un bébé, me l'a colle dans ma face....
Le contact peau a peau est tellement important...
Ma Janie a un peu trop de sécrétions...
L'unité de néonat décide de l'emporter à la pouponnière, pour s'assurer que tout va bien pour elle...
Et pendant que je suis encore sur la table d'opération, ils décident d'emporter aussi ma joliane, pour tenir compagnie à sa jumelle...
Je ne sais pas pourquoi, mais je trouve que c'est une bonne idée...
Je suis en confiance, elles vont bien aller!!
Le médecin fini de me coudre/tacker et s'approche de moi, et me dit: félicitations ma chère, tu es vraiment chanceuse, deux fois des jumelles, c'est rare!!!
💗💗💗
lundi 22 octobre 2018
21,22,23,24,25 mars......
Debut de la mega relaxation......J'ai des contractions, mais elles ne me font pas mal.....
Les 48 premières heures, je ne dors presque pas.
J'écoute la fin de star académie. En janvier, c'est ce que j'ai pensé, je veux voir la fin de star Ac avant d'accoucher.....
25 mars 2012,
Un medecin interne vient m'examiner. Il constate que je suis maintenant ouverte à 5 cm. Il n'a pas l'air énervé pour autant et il repart.
Je reste dans ma merveilleuse chambre avec vue sur la montagne. Quand la nuit arrive, je vois la croix du Mont-Royal. Et je pense à toutes ces femmes qui sont passé avant moi dans cette chambre, où elles ont priées, espérées pour que leurs grossesses se poursuivre. Pour ne pas perdre le petit trésor qui poussait dans leur corps et qui était déjà si gros dans leurs coeurs.....
Et je pense à moi, qui est là avec ma grosse bedaine, espérant que tout aille bien.
Je sais que mes bébés sont assez gros pour s'en sortir indemne de cette prématurité de 35 semaines....
Mais je reste inquiète..J'ai, dans ma vie, perdue des Jumelles et j'ai failli perdre ma plus grande aussi pour une pistache, j'ai donc une éternelle tendance à m'imaginer le pire.
Et je suis physiquement proche de là où Annick et Annabel sont décédées. Je suis même allé voir la petite piece....En pantoufles et jaquette d’hôpital, j'ai traîné ma grosse bedaine jusque là.
Je n'ai pas de mots pour décrire comment je me sentais.
Peut-être que ...non....je n'ai pas de mots.
C'est peut-être comme quelqu'un qui s'est blessé et qu'un jour il flatte sa cicatrice avec un peu de nostalgie et d'amertume....Peut-être.
Et je retourne à ma chambre, lentement, très très lentement....
L'infirmière qui est de garde me suit. Elle doit me préparer pour la chirurgie. Elle me donne toutes les indications et me rase...j'aurais pu le faire moi-même, mais ca fait des mois que je ne vois plus cette zone-là!!!
Elle me souhaite bonne chance et bonne nuit et elle s'en va....
La nuit....comment dormir...je sais que demain est le grand jour.Je vais me faire charcuter..Mais je vais savoir qui se cachent dans mon ventre. Je ne sais vraiment pas comment je vais faire pour m'endormir...
J'ai rien à lire et la télé est plate...
J'ai fini par réussir à m'endormir en jouant à Angry bird. C'est vraiment abrutissant!!!
.....
.....
...
...
.
26 mars 2012, 7 heure du matin
Ca y'est je suis réveillé pu capable de dormir..
Ma césarienne est prévu pour 13 h 30.....
je suis à jeun et j'ai faim .....
8 heure, le préposé arrive avec le plateau de déjeuner....et je doit lui dire de quitter avec la bouffe, parce que j'ai ma césarienne aujourd'hui....
GRRRRR j'ai faim...!!!
Cest de la torture de présenter de la bouffe à une femme enceinte jusqu'aux dents qui doit demeurer à jeun! Hahaha!
J'ai hâte qu'on vienne me chercher pour le rendez-vous avec mes bebes!!
Debut de la mega relaxation......J'ai des contractions, mais elles ne me font pas mal.....
Les 48 premières heures, je ne dors presque pas.
J'écoute la fin de star académie. En janvier, c'est ce que j'ai pensé, je veux voir la fin de star Ac avant d'accoucher.....
25 mars 2012,
Un medecin interne vient m'examiner. Il constate que je suis maintenant ouverte à 5 cm. Il n'a pas l'air énervé pour autant et il repart.
Je reste dans ma merveilleuse chambre avec vue sur la montagne. Quand la nuit arrive, je vois la croix du Mont-Royal. Et je pense à toutes ces femmes qui sont passé avant moi dans cette chambre, où elles ont priées, espérées pour que leurs grossesses se poursuivre. Pour ne pas perdre le petit trésor qui poussait dans leur corps et qui était déjà si gros dans leurs coeurs.....
Et je pense à moi, qui est là avec ma grosse bedaine, espérant que tout aille bien.
Je sais que mes bébés sont assez gros pour s'en sortir indemne de cette prématurité de 35 semaines....
Mais je reste inquiète..J'ai, dans ma vie, perdue des Jumelles et j'ai failli perdre ma plus grande aussi pour une pistache, j'ai donc une éternelle tendance à m'imaginer le pire.
Et je suis physiquement proche de là où Annick et Annabel sont décédées. Je suis même allé voir la petite piece....En pantoufles et jaquette d’hôpital, j'ai traîné ma grosse bedaine jusque là.
Je n'ai pas de mots pour décrire comment je me sentais.
Peut-être que ...non....je n'ai pas de mots.
C'est peut-être comme quelqu'un qui s'est blessé et qu'un jour il flatte sa cicatrice avec un peu de nostalgie et d'amertume....Peut-être.
Et je retourne à ma chambre, lentement, très très lentement....
L'infirmière qui est de garde me suit. Elle doit me préparer pour la chirurgie. Elle me donne toutes les indications et me rase...j'aurais pu le faire moi-même, mais ca fait des mois que je ne vois plus cette zone-là!!!
Elle me souhaite bonne chance et bonne nuit et elle s'en va....
La nuit....comment dormir...je sais que demain est le grand jour.Je vais me faire charcuter..Mais je vais savoir qui se cachent dans mon ventre. Je ne sais vraiment pas comment je vais faire pour m'endormir...
J'ai rien à lire et la télé est plate...
J'ai fini par réussir à m'endormir en jouant à Angry bird. C'est vraiment abrutissant!!!
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26 mars 2012, 7 heure du matin
Ca y'est je suis réveillé pu capable de dormir..
Ma césarienne est prévu pour 13 h 30.....
je suis à jeun et j'ai faim .....
8 heure, le préposé arrive avec le plateau de déjeuner....et je doit lui dire de quitter avec la bouffe, parce que j'ai ma césarienne aujourd'hui....
GRRRRR j'ai faim...!!!
Cest de la torture de présenter de la bouffe à une femme enceinte jusqu'aux dents qui doit demeurer à jeun! Hahaha!
J'ai hâte qu'on vienne me chercher pour le rendez-vous avec mes bebes!!
jeudi 17 mai 2012
8 janvier 2012.....
Il ne s'est rien passé.....Aucune contractions.....
Et bizarrement, je me sentais bien.....Peut-être parce que la dernière fois, la merde avait commencé le 7 janvier.....
Bref, quand j'ai vue mon Doc, tout était beau....Col bien fermé, bien long.
La deuxième étape de mon triathlon venait de passé tout en douceur.....
La dernière étapes: la naissance.Vite Janvier passe...Passe vite Janvier...
Fevrier arrive, j'ai une infection urinaire...Mais étant donné que je vois fréquemment mon obstétricien, il l'a detecté et m'a donné des médicaments pour la soigner....
Et chaque fois que je le vois (à presque toutes les semaines) je lui rappel que je ne veux pas savoir le sexe de mes bébés...
Je suis à ce moment certaines qu'il y a au moins une fille. Mais je n'arrive pas à ressentir le sexe de l'autre bébé.Probablement parce que je ne veux pas le savoir maintenant.
Mais mes choix de prenoms sont:
pour une fille et un garçon: Joliane et Étienne
Pour deux filles: Joliane et Janie
Pour deux garçons: Étienne et Tristan.....
25 Février 2012
Cest l'anniversaire de ma grande fille. 4 Ans...Elle a 4 ans....Ca fait déjà ans que cette merveilleuse enfant a fait de moi une mère...C'est fou comme je l'aime.
Mon dieu qu'il s'en ait passé des choses dans ces 4 années-là.
30 semaines de grossesses sont déjà passées...Si mes bébés naissent, ils seront sauvés....
Mais je veux me rendre le plus loin possible... donc j'ai hate que fevrier soit passé, il ne reste que 4 jours avant d'être en mars....
18 mars 2012
Dans la nuit je me suis levé pour ma grande fille, sont eczema lui pique les mains.....
En me relevant, j'ai l'impression de sentir du liquide couler...je me précipite aux toilettes, c'est du liquide claire, au moins ce n'est pas du sang. Donc je fait pipi, et en me relevant de la toilette, meme chose y'a quelques choses qui coule. Je retourne me coucher,il est 4-5 heures du matin....je veux dormir le plus possible.
Quand je me réveille à une heure plus raisonnable, j'ai quelques contractions et encore cette impression que ca coulent...
Nous décidons d'aller à l'hopital pour verifier.
Il fait 20 degré dehors, gros soleil, Quel mois de mars! Je me sens bien, bien relaxe!
Je suis à 33 semaines et demi, si les bébés naissent ca serait correct....
Après quelques vérifications, le docteur résident me dit que je peux retourner chez moi, que mon col est encore bien fermé et long...
Pourtant le soir venu, je m'installe dans mon lit pour inserer mes prometrium( progesterone ingtravaginal), et la façon que ca fonctionne, c'est que je doit mettre ces 2 pillule le plus profond possible dans mon vagin.Mais cette fois-là, mes doigts se sont heurté à quelque chose de très dure et qui a fait réagir mon bébé A (le plus près du col).
Je retouche et puis je crois vraiment que je viens de toucher la tête de bébé A....
Euh, je pense que je ne vais pas en remettre jusqu'à ce que je vois mon Doc.
21 mars 2012
Encore une super belle journée! Il fait 25 degré, plein soleil et j'Ai rendez-vous à 1 heure avec le docteur Ponette.
Je quitte la maison en robe et sandale, avec mes lunettes soleil, impatiente de savoir si mon col est toujours fermé.
Mon ventre est tellement énorme, qu'il arrive 5 minutes avant moi à mon rendez-vous!
Brièvement je raconte à mon docteur l'aventure de dimanche, incluant l'hopital et la soirée.
Vous auriez dû lui voir la tête quand je lui ai dit que j'ai senti la tête d'un bébé....
Il m'a donc examiné et m'a demandé combien de centimetre ils m'ont dit dimanche.
Je lui ai répondu qu'on ne parlait pas de centimètre dimanche puisque tout était fermé au moment où je suis passé à l'hopital.
Et c'est ainsi qu'il m'annonça que j'étais ouverte à 4 cm.....
Euh, mais c'est que je n'ai pas vraiment eu de contractions régulières.
oui j'ai eu quelques contractions, mais pas de là à croire que j'aurais pu être autant ouverte.
Je venais juste de recevoir ma date de rendez-vous pour ma césarienne. Elle était prévu pour le 12 avril 2012.
Mais le docteur m'a dit qu'on ne se rendrait pas à cette date.
Il a décidé de me faire hospitalisé. Il avait trop peur que si je retournais à la maison, je pouvais accoucher n'importe où. Genre dans la voiture, dans mon lit la nuit...
Il a réservé la salle d'opération pour me faire la césarienne le lundi 26 mars 2012 , si je n'avais pas accouché d'ici-là.
Bon, ca me fesait un séjour de 5 nuits ...
J'ai appelé mon homme, lui ai demandé de venir me rejoindre parce que je ne pouvais pas repartir avec l'auto. Je ne pouvais pas repartir point.
Heureusement j'avais déjà préparé ma valise depuis quelques semaines....
ca c'est mon ventre au début de la grossesse
Il ne s'est rien passé.....Aucune contractions.....
Et bizarrement, je me sentais bien.....Peut-être parce que la dernière fois, la merde avait commencé le 7 janvier.....
Bref, quand j'ai vue mon Doc, tout était beau....Col bien fermé, bien long.
La deuxième étape de mon triathlon venait de passé tout en douceur.....
La dernière étapes: la naissance.Vite Janvier passe...Passe vite Janvier...
Fevrier arrive, j'ai une infection urinaire...Mais étant donné que je vois fréquemment mon obstétricien, il l'a detecté et m'a donné des médicaments pour la soigner....
Et chaque fois que je le vois (à presque toutes les semaines) je lui rappel que je ne veux pas savoir le sexe de mes bébés...
Je suis à ce moment certaines qu'il y a au moins une fille. Mais je n'arrive pas à ressentir le sexe de l'autre bébé.Probablement parce que je ne veux pas le savoir maintenant.
Mais mes choix de prenoms sont:
pour une fille et un garçon: Joliane et Étienne
Pour deux filles: Joliane et Janie
Pour deux garçons: Étienne et Tristan.....
25 Février 2012
Cest l'anniversaire de ma grande fille. 4 Ans...Elle a 4 ans....Ca fait déjà ans que cette merveilleuse enfant a fait de moi une mère...C'est fou comme je l'aime.
Mon dieu qu'il s'en ait passé des choses dans ces 4 années-là.
30 semaines de grossesses sont déjà passées...Si mes bébés naissent, ils seront sauvés....
Mais je veux me rendre le plus loin possible... donc j'ai hate que fevrier soit passé, il ne reste que 4 jours avant d'être en mars....
18 mars 2012
Dans la nuit je me suis levé pour ma grande fille, sont eczema lui pique les mains.....
En me relevant, j'ai l'impression de sentir du liquide couler...je me précipite aux toilettes, c'est du liquide claire, au moins ce n'est pas du sang. Donc je fait pipi, et en me relevant de la toilette, meme chose y'a quelques choses qui coule. Je retourne me coucher,il est 4-5 heures du matin....je veux dormir le plus possible.
Quand je me réveille à une heure plus raisonnable, j'ai quelques contractions et encore cette impression que ca coulent...
Nous décidons d'aller à l'hopital pour verifier.
Il fait 20 degré dehors, gros soleil, Quel mois de mars! Je me sens bien, bien relaxe!
Je suis à 33 semaines et demi, si les bébés naissent ca serait correct....
Après quelques vérifications, le docteur résident me dit que je peux retourner chez moi, que mon col est encore bien fermé et long...
Pourtant le soir venu, je m'installe dans mon lit pour inserer mes prometrium( progesterone ingtravaginal), et la façon que ca fonctionne, c'est que je doit mettre ces 2 pillule le plus profond possible dans mon vagin.Mais cette fois-là, mes doigts se sont heurté à quelque chose de très dure et qui a fait réagir mon bébé A (le plus près du col).
Je retouche et puis je crois vraiment que je viens de toucher la tête de bébé A....
Euh, je pense que je ne vais pas en remettre jusqu'à ce que je vois mon Doc.
21 mars 2012
Encore une super belle journée! Il fait 25 degré, plein soleil et j'Ai rendez-vous à 1 heure avec le docteur Ponette.
Je quitte la maison en robe et sandale, avec mes lunettes soleil, impatiente de savoir si mon col est toujours fermé.
Mon ventre est tellement énorme, qu'il arrive 5 minutes avant moi à mon rendez-vous!
Brièvement je raconte à mon docteur l'aventure de dimanche, incluant l'hopital et la soirée.
Vous auriez dû lui voir la tête quand je lui ai dit que j'ai senti la tête d'un bébé....
Il m'a donc examiné et m'a demandé combien de centimetre ils m'ont dit dimanche.
Je lui ai répondu qu'on ne parlait pas de centimètre dimanche puisque tout était fermé au moment où je suis passé à l'hopital.
Et c'est ainsi qu'il m'annonça que j'étais ouverte à 4 cm.....
Euh, mais c'est que je n'ai pas vraiment eu de contractions régulières.
oui j'ai eu quelques contractions, mais pas de là à croire que j'aurais pu être autant ouverte.
Je venais juste de recevoir ma date de rendez-vous pour ma césarienne. Elle était prévu pour le 12 avril 2012.
Mais le docteur m'a dit qu'on ne se rendrait pas à cette date.
Il a décidé de me faire hospitalisé. Il avait trop peur que si je retournais à la maison, je pouvais accoucher n'importe où. Genre dans la voiture, dans mon lit la nuit...
Il a réservé la salle d'opération pour me faire la césarienne le lundi 26 mars 2012 , si je n'avais pas accouché d'ici-là.
Bon, ca me fesait un séjour de 5 nuits ...
J'ai appelé mon homme, lui ai demandé de venir me rejoindre parce que je ne pouvais pas repartir avec l'auto. Je ne pouvais pas repartir point.
Heureusement j'avais déjà préparé ma valise depuis quelques semaines....
Ca c'est mon ventre quand je suis rentrer à l'hopital
lundi 19 décembre 2011
je compte les jours
19 decembre 2011
il m'est très difficile d'exprimer au présent ce que je ressens.....C'est temps-ci, je compte les jours..
Et j'essaye de me faire à croire que tout est comme si de rien n'était...Et je pense que je réussis assez bien!
Il m'est arrivé à quelques reprises de me sentir en état de panique, mais rien de sérieux.J'arrive à me contrôler assez rapidement.
Cette semaines et la prochaine, mon obstétricien est en vacances.....Sans commentaire. Il sera de retour pour la semaine du 2 janvier....Donc de retour pour la 23 ieme semaines de grossesse.....
Les bébés vont bien, ils bougent bien, ils ont le hoquet, ils font des galipettes!!!!
Mon échographie morphologique de la 20-22 ieme semaine est jeudi.....Je ne veux pas savoir le sexe de mes bébés.Je souhaite avoir la surprise à la naissance....Parce que de toutes façons, je ne prépare rien d'avance.
Et qu'on m'apprenne que c'est des garçons ou des filles, je ne pourrai rien y changer! Alors à quoi bon!
Joyeux Noël à vous tous mes amis et ma famille!
Moi j'ai très très envie de noël, je sens que ca va en être un bon!!!!
bizou et plein d'amour!
il m'est très difficile d'exprimer au présent ce que je ressens.....C'est temps-ci, je compte les jours..
Et j'essaye de me faire à croire que tout est comme si de rien n'était...Et je pense que je réussis assez bien!
Il m'est arrivé à quelques reprises de me sentir en état de panique, mais rien de sérieux.J'arrive à me contrôler assez rapidement.
Cette semaines et la prochaine, mon obstétricien est en vacances.....Sans commentaire. Il sera de retour pour la semaine du 2 janvier....Donc de retour pour la 23 ieme semaines de grossesse.....
Les bébés vont bien, ils bougent bien, ils ont le hoquet, ils font des galipettes!!!!
Mon échographie morphologique de la 20-22 ieme semaine est jeudi.....Je ne veux pas savoir le sexe de mes bébés.Je souhaite avoir la surprise à la naissance....Parce que de toutes façons, je ne prépare rien d'avance.
Et qu'on m'apprenne que c'est des garçons ou des filles, je ne pourrai rien y changer! Alors à quoi bon!
Joyeux Noël à vous tous mes amis et ma famille!
Moi j'ai très très envie de noël, je sens que ca va en être un bon!!!!
bizou et plein d'amour!
vendredi 21 octobre 2011
12eme semaines de grossesse!
21 oct 2011
Hier, j'ai eu mon echo de la 12 ieme semaine....Les deux bébés sont en santé!
Tous les vaisseaux sanguins sont présent dans les cordons...La clarté nucale est belle pour les deux ainsi que l'os propre du nez.....Mon col est encore bien fermé, avec une longueur parfaite.....De plus, les placentas sont un devant(sur mon ventre) et l'autre vers l'arrière(dans mon dos)...Donc les placentas ne fusionneront pas.
Mon docteur m'a préscrit une vie de princesse.....Ne rien faire d'autre que de lire, manger, dormir, regarder la télé, relaxer, manger, relaxer, dormir......Bref ne rien foutre....
Je suis vraiment contente que tout se passe bien jusqu'à présent....Ma première étape est passé......La prochaine étape que j'ai vraiment, mais vraiment hate d'avoir derrière moi, c'est la 23 ieme semaines...
D'ici là, un jour à la fois......
Hier, j'ai eu mon echo de la 12 ieme semaine....Les deux bébés sont en santé!
Tous les vaisseaux sanguins sont présent dans les cordons...La clarté nucale est belle pour les deux ainsi que l'os propre du nez.....Mon col est encore bien fermé, avec une longueur parfaite.....De plus, les placentas sont un devant(sur mon ventre) et l'autre vers l'arrière(dans mon dos)...Donc les placentas ne fusionneront pas.
Mon docteur m'a préscrit une vie de princesse.....Ne rien faire d'autre que de lire, manger, dormir, regarder la télé, relaxer, manger, relaxer, dormir......Bref ne rien foutre....
Je suis vraiment contente que tout se passe bien jusqu'à présent....Ma première étape est passé......La prochaine étape que j'ai vraiment, mais vraiment hate d'avoir derrière moi, c'est la 23 ieme semaines...
D'ici là, un jour à la fois......
vendredi 7 octobre 2011
La vie continue et les drames aussi........
7 oct 2011,
Hier, une personne proche de moi m'a annoncé que sa cousine, qui était enceinte de jumelles, a accouchée.....En urgence à 34 semaines parce que une des petites filles était décédée......J'aurais plusieurs conseils à offrir à cette femme....à ce couple....mais je ne les connais pas personnelement .....Et de toutes façons, on n'en veut pas vraiment de conseils dans une situation comme ca....
La seule chose que je peux vraiment faire c'est lui souhaiter la paix dans l'âme le plus tôt possible....
Veille sur tes parents et ta soeur, petite fille qui est maintenant avec les anges.....
Et pour faire un retour sur ma rencontre avec le Dr Ponnet, il veut me voir à toutes les deux semaines, pour mesurer la longueur de mon col et si il y a la moindre modification, il va faire un cerclage....J'ai commencé un traitement à l'oestrogen intravaginal, dans le but d'éviter les contractions....
Les prochains rendez-vous sont le 19 oct 2012 à l'hôpital Royal-Victoria, pour un echo de la 12 ieme semaines et tout de suite après, je vois le Doc....
Le lendemain, je vais à la clinique OVO, pour un echo de la 12iemes semaines.....Je sais que c'est bizarre, mais j'ai fait faire cette echo à chacune de mes grossesses et c'est surtout parce qu'ils donnent un disque de photos.....Ce que l'hôpital ne fait pas.......
Sinon, comment je me sens.....En général, plutot bien....Bien fatigué!!!Mais les symptômes commencent à se calmer un peu....Je suis un peu moins fatigué, je recommence à avoir un peu d'appetit....j'ai un peu moins de sautes d'humeur horrible......Je me dois quand même de mentionner que j'ai 2 bébé qui sont présentement 40 000 fois plus gros que l'oeuf dont ils sont issu....C'est quand même énorme de faire ca en 2 mois.....
Dans un autre ordre d'idée, le 15 octobre approche aussi....C'est la journée nationnal du deuil périnatal......
Il y a surement une envolée de ballons pour tout les petits anges et ce à travers le québec mais aussi en france et en belgique.....À Montréal, ca va être à l'oratoire St-Joseph....Je sais que je dois y aller.....Mais on dirais que cette année, j'ai le goût de vivre ca seule....Je sais pas.....C'est pas samedi demain, mais l'autre après.....On verra bien rendu là.......
Hier, une personne proche de moi m'a annoncé que sa cousine, qui était enceinte de jumelles, a accouchée.....En urgence à 34 semaines parce que une des petites filles était décédée......J'aurais plusieurs conseils à offrir à cette femme....à ce couple....mais je ne les connais pas personnelement .....Et de toutes façons, on n'en veut pas vraiment de conseils dans une situation comme ca....
La seule chose que je peux vraiment faire c'est lui souhaiter la paix dans l'âme le plus tôt possible....
Veille sur tes parents et ta soeur, petite fille qui est maintenant avec les anges.....
Et pour faire un retour sur ma rencontre avec le Dr Ponnet, il veut me voir à toutes les deux semaines, pour mesurer la longueur de mon col et si il y a la moindre modification, il va faire un cerclage....J'ai commencé un traitement à l'oestrogen intravaginal, dans le but d'éviter les contractions....
Les prochains rendez-vous sont le 19 oct 2012 à l'hôpital Royal-Victoria, pour un echo de la 12 ieme semaines et tout de suite après, je vois le Doc....
Le lendemain, je vais à la clinique OVO, pour un echo de la 12iemes semaines.....Je sais que c'est bizarre, mais j'ai fait faire cette echo à chacune de mes grossesses et c'est surtout parce qu'ils donnent un disque de photos.....Ce que l'hôpital ne fait pas.......
Sinon, comment je me sens.....En général, plutot bien....Bien fatigué!!!Mais les symptômes commencent à se calmer un peu....Je suis un peu moins fatigué, je recommence à avoir un peu d'appetit....j'ai un peu moins de sautes d'humeur horrible......Je me dois quand même de mentionner que j'ai 2 bébé qui sont présentement 40 000 fois plus gros que l'oeuf dont ils sont issu....C'est quand même énorme de faire ca en 2 mois.....
Dans un autre ordre d'idée, le 15 octobre approche aussi....C'est la journée nationnal du deuil périnatal......
Il y a surement une envolée de ballons pour tout les petits anges et ce à travers le québec mais aussi en france et en belgique.....À Montréal, ca va être à l'oratoire St-Joseph....Je sais que je dois y aller.....Mais on dirais que cette année, j'ai le goût de vivre ca seule....Je sais pas.....C'est pas samedi demain, mais l'autre après.....On verra bien rendu là.......
mardi 27 septembre 2011
Demain, premier r-v avec le medecin spécialiste!
27 sept 2011
Demain, premier rendez-vous avec le docteur Ponette...Spécialisé en grossesses à risques élevés.....
J'ai hate de voir le plan de grossesse qu'il va me faire.....Moi personnellement, je vise 35 semaines et après si ca va plus loin tant mieux.....Alors je compte à rebour...il me reste 26 semaines....Comme ca, le 8 janvier 2012 je ne verrai pas que je serai à 23 semaines et demi comme il y a deux ans.....Je vais penser il me reste 12 semaines......Ingénieux!!!!
Je reste positive, de toute facons, c'est tellement beau être enceinte!
J'adore mes enfants.....
Demain, premier rendez-vous avec le docteur Ponette...Spécialisé en grossesses à risques élevés.....
J'ai hate de voir le plan de grossesse qu'il va me faire.....Moi personnellement, je vise 35 semaines et après si ca va plus loin tant mieux.....Alors je compte à rebour...il me reste 26 semaines....Comme ca, le 8 janvier 2012 je ne verrai pas que je serai à 23 semaines et demi comme il y a deux ans.....Je vais penser il me reste 12 semaines......Ingénieux!!!!
Je reste positive, de toute facons, c'est tellement beau être enceinte!
J'adore mes enfants.....
dimanche 4 septembre 2011
5 semaines et 3 jours....léger saignement....
Samedi, 3 septembre 2011
Ca fait quelques matins que lorsque je vais à la toilette, faire un dépot, que j'ai un très infime saignement vaginale.......Rien de paniquant, mais assez pour que mon coeur de maman s'inquiète un peu......
Je suis donc partie à l'hopital Lasalle, parce que mon premier rendez-vous avec un medecin n'était prévu que le 13 septembre.....
Chanceuse que je suis, il n'y a personne à l'urgence!!Wow, je vais passer vite!!!!
Bref, je rencontre l'urgentologue, lui raconte vite fait la situation, et je lui parle aussi de ma grossesse précédente.......
Il verifie mon col, et trouve qu'il est irrité, c'est donc probablement du col que provient le sang....Il dit que c'est vraiment pas inquiètant.
Il a décidé de me faire un echographie, même si normalement il ne l'aurait pas fait....
C'est la première fois qu'il procédait à un echo en urgence à 5 semaines et quelques jours......
Et maintenant, je vais raconter le rêve que j'ai fait le lendemain de ma visite à Disney World.....
Premièrement, il est bon de se souvenir le slogan de Disney.....Where dreams come true.......
Donc mercredi 10 aout au matin, jour supposé de mon ovulation, j'ai rêvé de fée clochette....Elle me fesait un echographie......et m'annoncait qu'elle voyait 2 petits coeurs.....
Je reviens à samedi le 3 septembre.....l'urgentologue a vu........2 sacs gestationnels......Les embryons étant trop petits, on parle de poche ou de sacs......mais il a bel et bien confirmé une nouvelle grossesse géméllaire....
J'en suis sans voix et sans mots.....
Je tiens à mentionner que mes parents sont au courrants, mais pas le grand garcon de mon chum. Je préferais qu'il l'aprenne de vive voix que par facebook, alors ceux et celles qui souhaite commenter, le faire en message privé....Merci!!!!
Ca fait quelques matins que lorsque je vais à la toilette, faire un dépot, que j'ai un très infime saignement vaginale.......Rien de paniquant, mais assez pour que mon coeur de maman s'inquiète un peu......
Je suis donc partie à l'hopital Lasalle, parce que mon premier rendez-vous avec un medecin n'était prévu que le 13 septembre.....
Chanceuse que je suis, il n'y a personne à l'urgence!!Wow, je vais passer vite!!!!
Bref, je rencontre l'urgentologue, lui raconte vite fait la situation, et je lui parle aussi de ma grossesse précédente.......
Il verifie mon col, et trouve qu'il est irrité, c'est donc probablement du col que provient le sang....Il dit que c'est vraiment pas inquiètant.
Il a décidé de me faire un echographie, même si normalement il ne l'aurait pas fait....
C'est la première fois qu'il procédait à un echo en urgence à 5 semaines et quelques jours......
Et maintenant, je vais raconter le rêve que j'ai fait le lendemain de ma visite à Disney World.....
Premièrement, il est bon de se souvenir le slogan de Disney.....Where dreams come true.......
Donc mercredi 10 aout au matin, jour supposé de mon ovulation, j'ai rêvé de fée clochette....Elle me fesait un echographie......et m'annoncait qu'elle voyait 2 petits coeurs.....
Je reviens à samedi le 3 septembre.....l'urgentologue a vu........2 sacs gestationnels......Les embryons étant trop petits, on parle de poche ou de sacs......mais il a bel et bien confirmé une nouvelle grossesse géméllaire....
J'en suis sans voix et sans mots.....
Je tiens à mentionner que mes parents sont au courrants, mais pas le grand garcon de mon chum. Je préferais qu'il l'aprenne de vive voix que par facebook, alors ceux et celles qui souhaite commenter, le faire en message privé....Merci!!!!
samedi 27 août 2011
Résultat ??
Lundi 23 Août 2011
9h30, Mon chum se lève. Enfin je vais savoir ou plutot me faire confirmer ce que je crois....
J'avais acheté le test de grossesse clearblue avec indicateur de fécondation....
Il va faire son pipi du matin et ressort de la salle de bain. Il me demande mon opinion...Je suis sure que je suis enceinte....Et oui!!!!!Je suis enceinte, et fécondé depuis 2-3 semaines!!!!
Je suis vraiment heureuse et mon chum aussi.
Alors on recommence une nouvelle aventure, un jour à la fois.....
Ce que je trouve vraiment beau, c'est que toutes mes dates sont les mêmes qu'il y a deux ans.....
La date de dernière manstruation, la date de mon echo de la 12eme semaine (le 20 oct)
et la date prévue.....
Je le vois comme un beau clin d'oeil de l'au-delà......
9h30, Mon chum se lève. Enfin je vais savoir ou plutot me faire confirmer ce que je crois....
J'avais acheté le test de grossesse clearblue avec indicateur de fécondation....
Il va faire son pipi du matin et ressort de la salle de bain. Il me demande mon opinion...Je suis sure que je suis enceinte....Et oui!!!!!Je suis enceinte, et fécondé depuis 2-3 semaines!!!!
Je suis vraiment heureuse et mon chum aussi.
Alors on recommence une nouvelle aventure, un jour à la fois.....
Ce que je trouve vraiment beau, c'est que toutes mes dates sont les mêmes qu'il y a deux ans.....
La date de dernière manstruation, la date de mon echo de la 12eme semaine (le 20 oct)
et la date prévue.....
Je le vois comme un beau clin d'oeil de l'au-delà......
Vive les vacances!!!
3 Août 2011,
On est parti pour la floride!!!Le plaisir, le bonheur et l'amour sont au rendez-vous!!!!
Que de beau moment passé en famille!
A notre retour, je commencais à me sentir différente.....Alors mardi matin passé, à 8h10 am j'ai décidé de faire un test de grossesse.....Je l'ai immédiatement remi dans la boite, parce que je voulais que mon amoureux soit le premier à voir le résultat......Je suis donc allé me recoucher......
On est parti pour la floride!!!Le plaisir, le bonheur et l'amour sont au rendez-vous!!!!
Que de beau moment passé en famille!
A notre retour, je commencais à me sentir différente.....Alors mardi matin passé, à 8h10 am j'ai décidé de faire un test de grossesse.....Je l'ai immédiatement remi dans la boite, parce que je voulais que mon amoureux soit le premier à voir le résultat......Je suis donc allé me recoucher......
lundi 25 juillet 2011
Bref, jusqu'à aujourd'hui!
31 janvier 2011......La urne retourne sur mon bureau....Le toutou d'Annabel l'entour de ses bras comme s'il fesait un calin.
Il m'est arrivé de dormir avec ce toutou.....Quand j'étais trop en manque d'un contact physique de mes filles....
Parce qu'il faut avouer que mort ou vivant, il peut nous prendre une rage de toucher et coller une personne qu'on aime.....Ca m'est arrivé quelques fois....
Mon gynécologue m'avait demandé d'attendre que ca fasse au moins un an avant de retomber enceinte...Maintenant ca fait un an, mais il y a quelque chose qui me titille. Alors j'appel l'hopital Royal Victoria, je parle avec la secrétaire du Docteur Fauché. Je lui demande une référence pour voir un medecin spécialisé dans les grossesses à risque. Je lui explique que je veux seulement faire une rencontre pré-conception. Elle va me rappeler demain.....Ok.
Surprenant; le landemain, elle me rappelle et m'a fixé un rendez-vous pour dans même pas une semaine!!
Elle me demande aussi de passer à son bureau avant mon rendez-vous, parce qu'elle va me remettre le papier de référence et des documents de mes filles...Le rapport d'autopsie d'Annabel.....
Après la mort d'Annabel, je suis repassé proche de l'hopital qu'une fois et j'ai eu de la grosse peine, comme on dit des petits lorsqu'ils pleurent....Là va falloir que j'entre dans l'hopital, et qu'en plus j'aille dans l'unité de néonatalogie....Va falloir que je passe à côté de la salle où j'ai rencontré la mort....Ouf....
Et pour comble de bonheur, je dois y aller seule....Mon conjoint ne peut vraiment pas se libérer.....
Finalement, c'étais pas si pire...Bon, j'ai eu toutes les misères du monde à stationner ma voiture. Il a fallu que je demande au voiturier de finir la job.....Le pire que j'ai trouvé, c'est que rien n'a changé dans cette hopital. Et l'odeur est la même.....Ca sent stérile, mais vraiment trop stérile.....Un parfum peut facilement me faire voyager, alors imagine le flash-back de cette odeur......J'ai passé cette fameuse pièce....C'est comme passer à côté d'une vieille amie qui nous a déjà fait souffrir..Avec le temps, on s'apperçoie qu'on ne lui en veut plus tant que ca et qu'on l'aime encore un peu.....
Quand le temps nous éloigne de la douleur de la mort, on voit bien que c'est beau accompagner un mourrant.
Il y a quelques choses de beau, comme lors d'une naissance...Je n'échangerais pas ma vie pour rien au monde. Je n'éffacerais aucun moment de ma vie si pénible fût-il. Je ne peux pas dire que 2010 était l'année la pire de ma vie. Ca serait manquer d'amour pour Annick et Annabel. Mais je peux dire que c'était l'année la plus difficile. Celle où j'ai appris beaucoup sur moi-même....L'année qui est profondément marqué en moi.
Quoi que 2008 fût facile, j'en suis tout autant marqué! Un bébé, qu'il soit à terme ou prématuré, mort ou vivant, ca marque et on les aime..En tout cas, moi je les aimes toutes mes filles!!!!
La secrétaire me remet tout mes papiers et s'informe sur mon état d'âme....Elle me donne les directions pour se rendre au bureau du docteur Ponnette....
Le docteur Ponnette.....Comment expliquer......Le Docteur a fait le tour de tout mes papiers que je lui ai emporté. Après avoir écouté l'histoire de mes accouchements, parce qu'il voulait aussi savoir pour ma première, il m'a expliqué ce que lui pensait.
Il me dit que ce n'est pas un incompétence de col qui expliquerais mon accouchement prématuré. Parce qu'une incompétence de col, c'est un col qui s'ouvre en un instant, sans contractions, sans travail...
Ensuite, selon le rapport des placentas, ce ne serait pas non plus dû à un décollement placentaire.
La seule chose qui reste, c'est un infection non diagnostiqué. Une infection.....Probablement que j'ai passé beaucoup trop de temps sans voir un medecin. Peut-être que la secrétaire de Ste-Justine qui ne s'ai pas occupé de me donner un rendez-vous assez vite devrait se sentir mal un peu.
Il me demande ensuite si j'accepterais de le laisser suivre ma future grossesse, malgrés son retard de 3 heures dans ses rendez-vous cette journée-là. Je l'ai assuré que j'aime mieux voir un medecin en retard que de ne pas me faire voir par un medecin. Alors j'ai accepté sa demande.
C'est un grand oui plein de soulagement.
Il m'a ensuite expliqué comment se passerais les choses. Premièrement, je dois prévoir que l'accouchement du nouveau bébé soit après le 8 janvier 2012.....On va espérer ainsi que j'aille un accouchement vaginale.
Ensuite, il ne croit pas que j'aurai besoin d'un cerclage du col. Parce qu'il dit que mon col fait très bien sa job.
Il m'a dit qu'on se verrait très souvent et qu'il verifirais à chaques fois mon col et les infections.
Même si j'ai une autre grossesse géméllaire, il ne serait pas plus inquièt. Il m'a assuré qu'il fera TOUT pour que j'aille un bébé à terme et vivant dans mes bras en 2012.....
Il m'a demandé de l'avertir si jamais je me sens mise de côté ou mal écouté ou quoi que ce soit qui me semble aller de travers. Il ne me laissera pas tomber. Il ne veut pas que je revivre quelque chose qui ressemblerait à janvier 2010.....
Je suis sorti de là légère. Je laissais derrière moi le poid de l'incompréhension. Et je portais dans mon coeur la légèreté de l'espoir....Tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir....C'est tellement vrai.
Après quelques calcule avec mon conjoint, nous avons décidé que le meilleur moment pour arrêter la pillule serait en juillet. Ca me semblait loin, mais j'étais d'accord. Ca me laissait le temps de trouver un bon pédiatre pour Ariane, ainsi qu'un allergologue et un dermathologue.
Ariane.....quel amour...Elle est si gentille......Un soir, je suis couché à côté d'elle pour qu'elle s'endorme, elle me dit : je suis là maman, je m'occupe de toi. Je t'Aime de tout mon coeur.....
Wow....quel enfant!
Elle n'est que rire et joie!!!!
Que je suis chanceuse!!!
Aujourd'hui nous sommes le 25 juillet 2011, ca fait presque 4 semaines que je ne fume plus. Et ca fait 10 jours que je ne prends plus la pillule. Je suis en paix avec mon passé. Je suis en paix avec mon présent et je suis remplis d'espoir pour mon avenir!
Je suis une maman qui aime tout ses enfants, les morts,les vivants ou les espérés.!
Il m'est arrivé de dormir avec ce toutou.....Quand j'étais trop en manque d'un contact physique de mes filles....
Parce qu'il faut avouer que mort ou vivant, il peut nous prendre une rage de toucher et coller une personne qu'on aime.....Ca m'est arrivé quelques fois....
Mon gynécologue m'avait demandé d'attendre que ca fasse au moins un an avant de retomber enceinte...Maintenant ca fait un an, mais il y a quelque chose qui me titille. Alors j'appel l'hopital Royal Victoria, je parle avec la secrétaire du Docteur Fauché. Je lui demande une référence pour voir un medecin spécialisé dans les grossesses à risque. Je lui explique que je veux seulement faire une rencontre pré-conception. Elle va me rappeler demain.....Ok.
Surprenant; le landemain, elle me rappelle et m'a fixé un rendez-vous pour dans même pas une semaine!!
Elle me demande aussi de passer à son bureau avant mon rendez-vous, parce qu'elle va me remettre le papier de référence et des documents de mes filles...Le rapport d'autopsie d'Annabel.....
Après la mort d'Annabel, je suis repassé proche de l'hopital qu'une fois et j'ai eu de la grosse peine, comme on dit des petits lorsqu'ils pleurent....Là va falloir que j'entre dans l'hopital, et qu'en plus j'aille dans l'unité de néonatalogie....Va falloir que je passe à côté de la salle où j'ai rencontré la mort....Ouf....
Et pour comble de bonheur, je dois y aller seule....Mon conjoint ne peut vraiment pas se libérer.....
Finalement, c'étais pas si pire...Bon, j'ai eu toutes les misères du monde à stationner ma voiture. Il a fallu que je demande au voiturier de finir la job.....Le pire que j'ai trouvé, c'est que rien n'a changé dans cette hopital. Et l'odeur est la même.....Ca sent stérile, mais vraiment trop stérile.....Un parfum peut facilement me faire voyager, alors imagine le flash-back de cette odeur......J'ai passé cette fameuse pièce....C'est comme passer à côté d'une vieille amie qui nous a déjà fait souffrir..Avec le temps, on s'apperçoie qu'on ne lui en veut plus tant que ca et qu'on l'aime encore un peu.....
Quand le temps nous éloigne de la douleur de la mort, on voit bien que c'est beau accompagner un mourrant.
Il y a quelques choses de beau, comme lors d'une naissance...Je n'échangerais pas ma vie pour rien au monde. Je n'éffacerais aucun moment de ma vie si pénible fût-il. Je ne peux pas dire que 2010 était l'année la pire de ma vie. Ca serait manquer d'amour pour Annick et Annabel. Mais je peux dire que c'était l'année la plus difficile. Celle où j'ai appris beaucoup sur moi-même....L'année qui est profondément marqué en moi.
Quoi que 2008 fût facile, j'en suis tout autant marqué! Un bébé, qu'il soit à terme ou prématuré, mort ou vivant, ca marque et on les aime..En tout cas, moi je les aimes toutes mes filles!!!!
La secrétaire me remet tout mes papiers et s'informe sur mon état d'âme....Elle me donne les directions pour se rendre au bureau du docteur Ponnette....
Le docteur Ponnette.....Comment expliquer......Le Docteur a fait le tour de tout mes papiers que je lui ai emporté. Après avoir écouté l'histoire de mes accouchements, parce qu'il voulait aussi savoir pour ma première, il m'a expliqué ce que lui pensait.
Il me dit que ce n'est pas un incompétence de col qui expliquerais mon accouchement prématuré. Parce qu'une incompétence de col, c'est un col qui s'ouvre en un instant, sans contractions, sans travail...
Ensuite, selon le rapport des placentas, ce ne serait pas non plus dû à un décollement placentaire.
La seule chose qui reste, c'est un infection non diagnostiqué. Une infection.....Probablement que j'ai passé beaucoup trop de temps sans voir un medecin. Peut-être que la secrétaire de Ste-Justine qui ne s'ai pas occupé de me donner un rendez-vous assez vite devrait se sentir mal un peu.
Il me demande ensuite si j'accepterais de le laisser suivre ma future grossesse, malgrés son retard de 3 heures dans ses rendez-vous cette journée-là. Je l'ai assuré que j'aime mieux voir un medecin en retard que de ne pas me faire voir par un medecin. Alors j'ai accepté sa demande.
C'est un grand oui plein de soulagement.
Il m'a ensuite expliqué comment se passerais les choses. Premièrement, je dois prévoir que l'accouchement du nouveau bébé soit après le 8 janvier 2012.....On va espérer ainsi que j'aille un accouchement vaginale.
Ensuite, il ne croit pas que j'aurai besoin d'un cerclage du col. Parce qu'il dit que mon col fait très bien sa job.
Il m'a dit qu'on se verrait très souvent et qu'il verifirais à chaques fois mon col et les infections.
Même si j'ai une autre grossesse géméllaire, il ne serait pas plus inquièt. Il m'a assuré qu'il fera TOUT pour que j'aille un bébé à terme et vivant dans mes bras en 2012.....
Il m'a demandé de l'avertir si jamais je me sens mise de côté ou mal écouté ou quoi que ce soit qui me semble aller de travers. Il ne me laissera pas tomber. Il ne veut pas que je revivre quelque chose qui ressemblerait à janvier 2010.....
Je suis sorti de là légère. Je laissais derrière moi le poid de l'incompréhension. Et je portais dans mon coeur la légèreté de l'espoir....Tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir....C'est tellement vrai.
Après quelques calcule avec mon conjoint, nous avons décidé que le meilleur moment pour arrêter la pillule serait en juillet. Ca me semblait loin, mais j'étais d'accord. Ca me laissait le temps de trouver un bon pédiatre pour Ariane, ainsi qu'un allergologue et un dermathologue.
Ariane.....quel amour...Elle est si gentille......Un soir, je suis couché à côté d'elle pour qu'elle s'endorme, elle me dit : je suis là maman, je m'occupe de toi. Je t'Aime de tout mon coeur.....
Wow....quel enfant!
Elle n'est que rire et joie!!!!
Que je suis chanceuse!!!
Aujourd'hui nous sommes le 25 juillet 2011, ca fait presque 4 semaines que je ne fume plus. Et ca fait 10 jours que je ne prends plus la pillule. Je suis en paix avec mon passé. Je suis en paix avec mon présent et je suis remplis d'espoir pour mon avenir!
Je suis une maman qui aime tout ses enfants, les morts,les vivants ou les espérés.!
samedi 9 juillet 2011
Janvier 2011
Janvier 2011......
7 janvier, J'ai préparé les bagages..Mon merveilleux conjoint a décidé qu'on allait à cuba. Par un drôle de hasard, nous allons embarquer dans l'avion à l'heure où j'ai accouché l'année passé. Mais avant de quitter, j'ai installé la urne des jumelles sur mon comptoir et j'ai allumé deux chandelles blanches. Les chandeliers m'ont été offert par l'hopital Lasalle, comme les autres parents ayant perdu un ou des anges qui sont nées à l'hopital Lasalle. C'est un ange assis sur la lune.....J'ai donc fait brulé les chandelles jusqu'à la moitier. L'autre moitier, ca sera le 30 janvier.....
Je trouvais spécial de me retrouver dans le ciel, au moment où je fêtais le premier anniversaire de naissance des jumelles.....Honnêtement, de passer la première année, ca soulage....On ne vas plus compter les mois, mais les années....Quand je me plonge dans les souvenirs, je ressens enore la douleur innexplicable que m'a fait vivre cet évènement. Mais dans le quotidien, la souffrance s'éloigne....Les nuages noirs sont passés à gris et maintenant, il commence à y avoir des percés de soleil.
En ce matin du 8 janvier 2011, je regarde l'état des choses après la tempête.....
Il y a du travail à faire, mais ca va être possible.
Je me donne quelques tâches à effectuer avant de refaire un bébé...
La première choses, je veux comprendre mon accouchement. Et la meilleure personne pour m'éclairer, c'est un medecin spécialisé en grossesse à risque. Je ne comprends pas ce que ca veut dire une incompétence de col. Ensuite, je voudrais faire un don de sang.....Annabel a reçu beaucoup de sang....
L'autre choses que je veux qui soit réglé, c'est l'eczema d'Ariane. Pour qu'elle puisse faire ses nuits...Ca fait 2 ans et demi qu'elle se réveille à toutes les nuits parce que sa peau pique.....
Après un torrent de larmes et la déscision prise de mes trois tâches, on attérit à Cayo Coco!!!
Détente et relaxation sont au programme!!!!
....
.....
À notre retour, ca va plutot bien.....C'est un janvier beaucoup plus calme que l'année passé....Jusqu'à ce que par une soirée ordinaire, Mon chum mange des pistaches....Ariane lui demande si elle peut en manger elle aussi..Elle en a pris une. Juste une.....5 minutes après, elle salive comme un saint-bernard et dit qu'elle a quelques choses de pris dans la gorge....Mon chum me regarde, on pense que c'est peut-être une réaction allergique, mais c'est peut-être aussi un morceau de pogné.....On décide de partir pour l'hopital. Peu importe ce qu'elle a, les mieux placé pour l'aider, c'est les medecins....
Dans l'auto, ca se met à dégénérer. Même s'il fait noir, je vois ses yeux qui virent dans le beurre....Là, je commence à être convaincu que c'est une allergie...Mon chum conduit plus vite, fait des stop aux lumières rouges, et Ariane vomit sur moi.....Entre notre arrivée à l'hopital et le moment où elle a mangé la pistache, il s'est écoulé une vingtaine de minutes. Quand je suis entrée à l'hopital avec Ariane dans mes bras, je n'osais pas la regarder...Je voulais juste trouver un medecin au plus vite....Je me suis dirigé directement à l'admission pour voir le medecin, l'agent de sécurité nous a accueilli et envoyé directement à la salle de trauma. Sont appelé l'urgentologue, l'inhalothérapeute, l'anastésiste et patacla....Quand je dépose Ariane, je me permet de la regarder....My god.....Elle est bleu gris.....Injection quasi instantanné d'épinéphrine.....Masque à oxigène et pour conclure, Sirop de cortisonne à stéroide....Ca prend même pas une demi heure, qu'elle est beaucoup mieux....Ils l'ont transferé dans le département où ils traitent les crises d'asthmes....Mon adrénaline maternelle redescend....Ouf, on a passé proche en sacrement....Quelle horreur encore une fois.....Le medecin m'a demandé pourquoi je ne lui avait pas donné son épipen quand j'ai vue qu'elle allait mal. Je lui ai expliqué que quand on est parti je pensais qu'elle avait simplement quelques choses de pris dans la gorge et que je pensais que si elle ne faisait pas une allergie et que je lui donnais l'épipen, que je pouvais lui faire faire un arrêt cardiaque.....Et dans l'auto, je savais bien que c'était une réaction à la pistache, mais on était rendu à un coin de rue de l'hopital.....Le docteur m'a appris que l'épipen ne peut pas faire de mal....Même si ce n'est pas une allergie, ca ne peut pas lui faire de mal.....Avoir eu su.......
Après 6 heures passé à l'hopital, il y a un changement de personnel......L'inhalothérapeute qui rentre est une jeune fille et Ariane s'y intéresse beaucoup...Donc on commence à discuter. Je lui pose des questions sur son métier....S'occuper des asthmatique est plutot tranquille quand on compare à devoir intuber quelqu'un...
Elle me dit que le plus difficile dans son métier, c'est intuber un prématurer....Je lui demande le plus petit prématurer qu'elle a intubé était gros comment.....Elle me dit qu'elle a intubé un bébé d'environ 650 grammes....
Je suis à Children Hospital, je sais qu'une équipe de cette hopital c'est occupé d'une de mes filles le jour de leur naissance.....Je demande donc à la demoiselle si ca fait environs un an qu'elle a eu ce bébé.....Elle me répond par la positive....Ma question suivante, c'est : est-ce que c'était à l'hopital Lasalle par hasard???
Surprise, elle me répond que oui....Je lui demande alors, c'était Annick ou Annabel que tu t'es occupé??
Elle a intubé Annabel......Drôle de hasard......
En tous cas, Ariane l'a beaucoup aimé et a beaucoup joué avec elle....
Vers 2 heures et demi du matin on a eu la permission de rentrer à la maison.....
......
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7 janvier, J'ai préparé les bagages..Mon merveilleux conjoint a décidé qu'on allait à cuba. Par un drôle de hasard, nous allons embarquer dans l'avion à l'heure où j'ai accouché l'année passé. Mais avant de quitter, j'ai installé la urne des jumelles sur mon comptoir et j'ai allumé deux chandelles blanches. Les chandeliers m'ont été offert par l'hopital Lasalle, comme les autres parents ayant perdu un ou des anges qui sont nées à l'hopital Lasalle. C'est un ange assis sur la lune.....J'ai donc fait brulé les chandelles jusqu'à la moitier. L'autre moitier, ca sera le 30 janvier.....
Je trouvais spécial de me retrouver dans le ciel, au moment où je fêtais le premier anniversaire de naissance des jumelles.....Honnêtement, de passer la première année, ca soulage....On ne vas plus compter les mois, mais les années....Quand je me plonge dans les souvenirs, je ressens enore la douleur innexplicable que m'a fait vivre cet évènement. Mais dans le quotidien, la souffrance s'éloigne....Les nuages noirs sont passés à gris et maintenant, il commence à y avoir des percés de soleil.
En ce matin du 8 janvier 2011, je regarde l'état des choses après la tempête.....
Il y a du travail à faire, mais ca va être possible.
Je me donne quelques tâches à effectuer avant de refaire un bébé...
La première choses, je veux comprendre mon accouchement. Et la meilleure personne pour m'éclairer, c'est un medecin spécialisé en grossesse à risque. Je ne comprends pas ce que ca veut dire une incompétence de col. Ensuite, je voudrais faire un don de sang.....Annabel a reçu beaucoup de sang....
L'autre choses que je veux qui soit réglé, c'est l'eczema d'Ariane. Pour qu'elle puisse faire ses nuits...Ca fait 2 ans et demi qu'elle se réveille à toutes les nuits parce que sa peau pique.....
Après un torrent de larmes et la déscision prise de mes trois tâches, on attérit à Cayo Coco!!!
Détente et relaxation sont au programme!!!!
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À notre retour, ca va plutot bien.....C'est un janvier beaucoup plus calme que l'année passé....Jusqu'à ce que par une soirée ordinaire, Mon chum mange des pistaches....Ariane lui demande si elle peut en manger elle aussi..Elle en a pris une. Juste une.....5 minutes après, elle salive comme un saint-bernard et dit qu'elle a quelques choses de pris dans la gorge....Mon chum me regarde, on pense que c'est peut-être une réaction allergique, mais c'est peut-être aussi un morceau de pogné.....On décide de partir pour l'hopital. Peu importe ce qu'elle a, les mieux placé pour l'aider, c'est les medecins....
Dans l'auto, ca se met à dégénérer. Même s'il fait noir, je vois ses yeux qui virent dans le beurre....Là, je commence à être convaincu que c'est une allergie...Mon chum conduit plus vite, fait des stop aux lumières rouges, et Ariane vomit sur moi.....Entre notre arrivée à l'hopital et le moment où elle a mangé la pistache, il s'est écoulé une vingtaine de minutes. Quand je suis entrée à l'hopital avec Ariane dans mes bras, je n'osais pas la regarder...Je voulais juste trouver un medecin au plus vite....Je me suis dirigé directement à l'admission pour voir le medecin, l'agent de sécurité nous a accueilli et envoyé directement à la salle de trauma. Sont appelé l'urgentologue, l'inhalothérapeute, l'anastésiste et patacla....Quand je dépose Ariane, je me permet de la regarder....My god.....Elle est bleu gris.....Injection quasi instantanné d'épinéphrine.....Masque à oxigène et pour conclure, Sirop de cortisonne à stéroide....Ca prend même pas une demi heure, qu'elle est beaucoup mieux....Ils l'ont transferé dans le département où ils traitent les crises d'asthmes....Mon adrénaline maternelle redescend....Ouf, on a passé proche en sacrement....Quelle horreur encore une fois.....Le medecin m'a demandé pourquoi je ne lui avait pas donné son épipen quand j'ai vue qu'elle allait mal. Je lui ai expliqué que quand on est parti je pensais qu'elle avait simplement quelques choses de pris dans la gorge et que je pensais que si elle ne faisait pas une allergie et que je lui donnais l'épipen, que je pouvais lui faire faire un arrêt cardiaque.....Et dans l'auto, je savais bien que c'était une réaction à la pistache, mais on était rendu à un coin de rue de l'hopital.....Le docteur m'a appris que l'épipen ne peut pas faire de mal....Même si ce n'est pas une allergie, ca ne peut pas lui faire de mal.....Avoir eu su.......
Après 6 heures passé à l'hopital, il y a un changement de personnel......L'inhalothérapeute qui rentre est une jeune fille et Ariane s'y intéresse beaucoup...Donc on commence à discuter. Je lui pose des questions sur son métier....S'occuper des asthmatique est plutot tranquille quand on compare à devoir intuber quelqu'un...
Elle me dit que le plus difficile dans son métier, c'est intuber un prématurer....Je lui demande le plus petit prématurer qu'elle a intubé était gros comment.....Elle me dit qu'elle a intubé un bébé d'environ 650 grammes....
Je suis à Children Hospital, je sais qu'une équipe de cette hopital c'est occupé d'une de mes filles le jour de leur naissance.....Je demande donc à la demoiselle si ca fait environs un an qu'elle a eu ce bébé.....Elle me répond par la positive....Ma question suivante, c'est : est-ce que c'était à l'hopital Lasalle par hasard???
Surprise, elle me répond que oui....Je lui demande alors, c'était Annick ou Annabel que tu t'es occupé??
Elle a intubé Annabel......Drôle de hasard......
En tous cas, Ariane l'a beaucoup aimé et a beaucoup joué avec elle....
Vers 2 heures et demi du matin on a eu la permission de rentrer à la maison.....
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jeudi 7 juillet 2011
Et pour finir l'année 2010
Après avoir demandé de l'aide à mes filles, je me suis senti vraiment mieux.....Je sentais que je remontais la pente....
Vendredi 13 Août 2010, Belle journée ensoleillé!!!J'ai envie de faire quelque chose avec ma fille. Je suis heureuse d'être en vie et d'avoir une belle princesse de 2 ans et demi avec moi!!!Ma soeur me suggère d'aller avec Ariane au parc Jean-Drapeau, c'est la fête de la famille et Dora sera là!
Chouette! Je pars en metro avec ma fille!!Juste de prendre le train, elle était comblée!
Ariane joue du tam-tam, fabrique un bracelet, joue dans un parc de jeu et nous sommes vraiment contentes!
J'ai quand même une inquiètude dû au fait qu'on est un vendredi 13.....L'année 2010 n'a pas vraiment été bonne pour moi jusqu'à aujourd'hui, alors qu'est-ce qui m'attend en ce vendredi 13.......?
Après notre journée sur l'ile Jean-Drapeau, on se dirige chez ma belle-soeur qui vit proche de châteauguay.
Pendant la soirée, je m'apperçois qu'un de mes anneaux de brassière est débarqué.....J'ai jeté l'autre aussi. Un peu plus tard, le talon d'un de mes souliers casse!!!!!wouhou, ca va bien se soir. Je prends les deux souliers et je les lance au bout de mes bras.
Bon, je pense que je suis dû pour allé magasiner!!!
Un peu avant minuit , on quitte la maison de ma belle-soeur. Elle m'offre de me preter des chaussures, que je refuse sous prétexte que je m'en vais directement à la maison........Ha ha ha ha , j'aurais dû me douter que ca ne marcherait pas comme je l'avais prévue!
Comme de raison, une crisse de folle en état d'ébriété nous a foncé dessus.....
L'impact est arrivé à l'arrière du côté conducteur.....Ma fille a eu une bosse dans le front, moi j'ai rien eu sauf quelques bleues et des coupures d'éclat de verres...mais mon chum lui......C'est une autre histoire....Son dos est scrappe.....
Mais on est en vie......J'ose penser que si j'avais pas demander au ciel de m'aider dans ma vie, que s'aurait été un face-à-face fatale pour toute notre petite famille. Ca me fait uune autre nuit blanche en 2010...........
.....
....
Il reste 2 évenements dans l'année 2010 que je redoute énormément. Le premier, c'est la fête des Anges....
C'est une cérémonie comémorative où les parents ayant perdu un bébé, de la fausse-couche à 1 an, se réunissent et vont laisser des ballons s'envoler dans le ciel pour leur petits anges......Des chansons et des témoignages sont de la partie....Honnêtement, je n'ai jamais vu d'événements communautaire aussi triste....Il n'y a que des parents ou proches qui pleurent chacun un ange......Il est très difficile de laisser partir les ballons....C'est comme de laisser partir ses bébés.....Mais ca fait du bien.....C'est un geste physique pour signifier que oui on accepte qu'elles soient morte....
L'autre évenement que je craignais, c'est Noël.......La fête des enfants.....où on entend à la radio Ave Maria...
Comment faire pour passer à travers Noël en sachant que j'ai 3 filles, mais qu'il n'y en a qu'une seule qui pourra avoir des cadeaux, des bizous et des câlins????!!!
Je me souviens du Noël précédent, où j'étais enceinte et que je me disais que l'année prochaine, on aurait une grosse gang de marmots.....
J'avais pas vraiment envie de faire le sapin....ni de magasiner pour les cadeaux......ni d'écouter la radio.....
Finalement, grâce à cette fameuse radio, j'ai pu faire un cadeau de noël à chacune de mes Anges.
À chaque année, l'hopital Ste-Justine fait une levé de fond pour les enfants malades.....Ca consiste en l'achat de lumières pour illuminer le sapin qui se trouvent sur le terrain de l'hopital. Quand j'ai acheté deux lumières pour mes princesses, j'ai commencé à être en paix avec Noël.....J'ai au moins pu leur faire un cadeaux....De plus, leurs lumières étaient dans l'étoile du sapin....
Mes deux étoiles filantes......Noël c'est plutot bien passé......Je me suis tenue extrêment occupé....Je ne me suis pas permis d'arrêter de bouger.....Et finalement, quand j'ai pris le temps de réfléchir, je me suis aperçue que c'étais pas si pire...Oui dans un sens j'étais triste, mais au fond, mes filles sont en paix où elles sont. Si elles avaient vecu, elles auraient souffert.....Naître à 23 semaines et demi de grossesses, c'est difficile...
Si j'avais accouché à Royal victoria, de sorte qu'elles n'aurait pas eu à prendre l'ambulance, ca aurait été différend. Si j'avais eu 2 injections de cortisone 48 heures avant l'accouchement, s'aurait été différent. Si Si Si Si............Les Si à un moment donné ca écoeure.....Et l'a on accept......J'ai accepté que mon accouchement est ce qu'il a été....Et de ce fait, je suis convaincu que tout est arrivée pour le mieux...Ou comme je me plaît à dire, pour le moins pire....C'est moins pire qu'elles soient morte, que vivante et complètement attardées et dépendentes de machine pour leur survie,....
Bref, le temps appèse la douleur....La blessure se ferme, mais la cicatrice est là pour le reste de mes jours.....Elle peut se rouvrir, mais elle fait moins mal.....
Il reste un moment que je ne me doutais pas vraiment de l'effet que ca aurait sur moi......
J'étais impatiente de regarder le bye-bye....Je ne voulais pas rien faire de spécial.....Je n'avais pas une belle année à enterrer avec un gros party......Bref on est resté à la maison en famille.....au fameux décompte.....j'ai pleurer encore......J'étais bien contente que l'année de merde soit fini...Mais je laissais derrière moi l'année où les petites jumelles sont nées......Même si ce fut l'évenement de l'année, je suis fière d'avoir été leur maman....Je suis heureuse qu'elles m'aient choisi pour être leur maman.....La vie a des côtés que le conscient ne peut comprendre.....Alors si leur vies devaient être que ca, Bien je suis fière d'avoir été choisis. Et si j'avais la chance d'éffacer cette parti de ma vie, JAMAIS je ne l'éffacerais......Je ne peux rien changer pour l'améliorer, alors je ne choisirais pas de l'éffacer......Je vous aime toutes, mes filles, et je suis fière d'être votre Maman!!!!!Ariane, Annick-Ange et Annabel!!!!
Vendredi 13 Août 2010, Belle journée ensoleillé!!!J'ai envie de faire quelque chose avec ma fille. Je suis heureuse d'être en vie et d'avoir une belle princesse de 2 ans et demi avec moi!!!Ma soeur me suggère d'aller avec Ariane au parc Jean-Drapeau, c'est la fête de la famille et Dora sera là!
Chouette! Je pars en metro avec ma fille!!Juste de prendre le train, elle était comblée!
Ariane joue du tam-tam, fabrique un bracelet, joue dans un parc de jeu et nous sommes vraiment contentes!
J'ai quand même une inquiètude dû au fait qu'on est un vendredi 13.....L'année 2010 n'a pas vraiment été bonne pour moi jusqu'à aujourd'hui, alors qu'est-ce qui m'attend en ce vendredi 13.......?
Après notre journée sur l'ile Jean-Drapeau, on se dirige chez ma belle-soeur qui vit proche de châteauguay.
Pendant la soirée, je m'apperçois qu'un de mes anneaux de brassière est débarqué.....J'ai jeté l'autre aussi. Un peu plus tard, le talon d'un de mes souliers casse!!!!!wouhou, ca va bien se soir. Je prends les deux souliers et je les lance au bout de mes bras.
Bon, je pense que je suis dû pour allé magasiner!!!
Un peu avant minuit , on quitte la maison de ma belle-soeur. Elle m'offre de me preter des chaussures, que je refuse sous prétexte que je m'en vais directement à la maison........Ha ha ha ha , j'aurais dû me douter que ca ne marcherait pas comme je l'avais prévue!
Comme de raison, une crisse de folle en état d'ébriété nous a foncé dessus.....
L'impact est arrivé à l'arrière du côté conducteur.....Ma fille a eu une bosse dans le front, moi j'ai rien eu sauf quelques bleues et des coupures d'éclat de verres...mais mon chum lui......C'est une autre histoire....Son dos est scrappe.....
Mais on est en vie......J'ose penser que si j'avais pas demander au ciel de m'aider dans ma vie, que s'aurait été un face-à-face fatale pour toute notre petite famille. Ca me fait uune autre nuit blanche en 2010...........
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Il reste 2 évenements dans l'année 2010 que je redoute énormément. Le premier, c'est la fête des Anges....
C'est une cérémonie comémorative où les parents ayant perdu un bébé, de la fausse-couche à 1 an, se réunissent et vont laisser des ballons s'envoler dans le ciel pour leur petits anges......Des chansons et des témoignages sont de la partie....Honnêtement, je n'ai jamais vu d'événements communautaire aussi triste....Il n'y a que des parents ou proches qui pleurent chacun un ange......Il est très difficile de laisser partir les ballons....C'est comme de laisser partir ses bébés.....Mais ca fait du bien.....C'est un geste physique pour signifier que oui on accepte qu'elles soient morte....
L'autre évenement que je craignais, c'est Noël.......La fête des enfants.....où on entend à la radio Ave Maria...
Comment faire pour passer à travers Noël en sachant que j'ai 3 filles, mais qu'il n'y en a qu'une seule qui pourra avoir des cadeaux, des bizous et des câlins????!!!
Je me souviens du Noël précédent, où j'étais enceinte et que je me disais que l'année prochaine, on aurait une grosse gang de marmots.....
J'avais pas vraiment envie de faire le sapin....ni de magasiner pour les cadeaux......ni d'écouter la radio.....
Finalement, grâce à cette fameuse radio, j'ai pu faire un cadeau de noël à chacune de mes Anges.
À chaque année, l'hopital Ste-Justine fait une levé de fond pour les enfants malades.....Ca consiste en l'achat de lumières pour illuminer le sapin qui se trouvent sur le terrain de l'hopital. Quand j'ai acheté deux lumières pour mes princesses, j'ai commencé à être en paix avec Noël.....J'ai au moins pu leur faire un cadeaux....De plus, leurs lumières étaient dans l'étoile du sapin....
Mes deux étoiles filantes......Noël c'est plutot bien passé......Je me suis tenue extrêment occupé....Je ne me suis pas permis d'arrêter de bouger.....Et finalement, quand j'ai pris le temps de réfléchir, je me suis aperçue que c'étais pas si pire...Oui dans un sens j'étais triste, mais au fond, mes filles sont en paix où elles sont. Si elles avaient vecu, elles auraient souffert.....Naître à 23 semaines et demi de grossesses, c'est difficile...
Si j'avais accouché à Royal victoria, de sorte qu'elles n'aurait pas eu à prendre l'ambulance, ca aurait été différend. Si j'avais eu 2 injections de cortisone 48 heures avant l'accouchement, s'aurait été différent. Si Si Si Si............Les Si à un moment donné ca écoeure.....Et l'a on accept......J'ai accepté que mon accouchement est ce qu'il a été....Et de ce fait, je suis convaincu que tout est arrivée pour le mieux...Ou comme je me plaît à dire, pour le moins pire....C'est moins pire qu'elles soient morte, que vivante et complètement attardées et dépendentes de machine pour leur survie,....
Bref, le temps appèse la douleur....La blessure se ferme, mais la cicatrice est là pour le reste de mes jours.....Elle peut se rouvrir, mais elle fait moins mal.....
Il reste un moment que je ne me doutais pas vraiment de l'effet que ca aurait sur moi......
J'étais impatiente de regarder le bye-bye....Je ne voulais pas rien faire de spécial.....Je n'avais pas une belle année à enterrer avec un gros party......Bref on est resté à la maison en famille.....au fameux décompte.....j'ai pleurer encore......J'étais bien contente que l'année de merde soit fini...Mais je laissais derrière moi l'année où les petites jumelles sont nées......Même si ce fut l'évenement de l'année, je suis fière d'avoir été leur maman....Je suis heureuse qu'elles m'aient choisi pour être leur maman.....La vie a des côtés que le conscient ne peut comprendre.....Alors si leur vies devaient être que ca, Bien je suis fière d'avoir été choisis. Et si j'avais la chance d'éffacer cette parti de ma vie, JAMAIS je ne l'éffacerais......Je ne peux rien changer pour l'améliorer, alors je ne choisirais pas de l'éffacer......Je vous aime toutes, mes filles, et je suis fière d'être votre Maman!!!!!Ariane, Annick-Ange et Annabel!!!!
jeudi 30 juin 2011
Lettre au ciel
Du 3 juin 2010 au 10 Août 2010
J'ai sombré....Et je suis resté profond.....Je me souviens que c'était un bel été en terme de température.....
Mais il y a beaucoup de choses qui m'échappe....C'est comme quelqu'un qui se noit et qui ne voit pas comment il va s'en sortir....Ou plutot comme quelqu'un qui se noit et qui a les mains attachées.....C'est frustrant.....
............
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10 Aout 2010
J'en peux plus de me sentir comme ca.....J'ai juste le gout d'être enceinte à nouveau, et ce depuis que j'ai accouché des jumelles...Mais mon docteur me le déconseil. Il m'a demandé d'attendre que sa fasse au moins un an que j'ai eu mon accouchement.....C'est pénible....Beaucoup de filles autour de moi tombe enceinte....
Je suis jalouse....Je voudrais tellement être enceinte aussi......Je me suis demandé si c'était à cause de l'histoire des jumelles que j'étais jalouse.....Mais je me suis rappelé que après Ariane, c'était la même chose.....La grossesse est un état que j'ai vraiment aimé dans ma vie. J'aurais porté et mit au monde tout les enfants de la terre. J'ai lu tout ce qui me tombait sous la main concernant la grossesse.....Donc, non ce n'était pas à cause des jumelles que j'étais jalouse.....Je voulais simplement être enceinte aussi.
Donc en cette journée du mois d'août, je m'installe à l'ordinateur et j'écris une lettre à mes filles.
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J'ai sombré....Et je suis resté profond.....Je me souviens que c'était un bel été en terme de température.....
Mais il y a beaucoup de choses qui m'échappe....C'est comme quelqu'un qui se noit et qui ne voit pas comment il va s'en sortir....Ou plutot comme quelqu'un qui se noit et qui a les mains attachées.....C'est frustrant.....
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10 Aout 2010
J'en peux plus de me sentir comme ca.....J'ai juste le gout d'être enceinte à nouveau, et ce depuis que j'ai accouché des jumelles...Mais mon docteur me le déconseil. Il m'a demandé d'attendre que sa fasse au moins un an que j'ai eu mon accouchement.....C'est pénible....Beaucoup de filles autour de moi tombe enceinte....
Je suis jalouse....Je voudrais tellement être enceinte aussi......Je me suis demandé si c'était à cause de l'histoire des jumelles que j'étais jalouse.....Mais je me suis rappelé que après Ariane, c'était la même chose.....La grossesse est un état que j'ai vraiment aimé dans ma vie. J'aurais porté et mit au monde tout les enfants de la terre. J'ai lu tout ce qui me tombait sous la main concernant la grossesse.....Donc, non ce n'était pas à cause des jumelles que j'étais jalouse.....Je voulais simplement être enceinte aussi.
Donc en cette journée du mois d'août, je m'installe à l'ordinateur et j'écris une lettre à mes filles.
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à mes anges, mes amours, mes filles.....
Annick-ange et Annabel
Ca y'est mes amours,maman a prit sa decision de se reprendre en main.Je fonce vers l'avenir,je ne vous oublie pas, je veux juste moins penser a la peine
que j'ai....Je veux juste me souvenir de votre vies comme quelque chose de beau. C'est pour ca que j'ai décider de faire des applications pour travailler et que votre soeur ira bientot a la garderie...Je dois continuer à vivre,même si ca veut dire vivre sans vous.....
J'ai besoin que vous me donniez de la force pour que je puisse redevenir moi-même.je ne peux pas dire la même qu'avant parce que je ne serai jamais plus la même....Je veux juste être plus vrai quand je souris, je veux perdre la culpabilité que je ressens....Je demande seulement que demeure en moi l'amour que je vous porte ......
Un jour, je serai en mesure de vous donnez un autre frère ou soeur, mais pour l'instant je dois m'occuper de moi et de Ariane votre grande soeur....
Je dois relever ma tête, redresser mes épaules alourdis par le chagrin et foncer droit devant.....
Même si votre vie a été très courte, je vous aime de tout mon coeur comme j'aime ariane,
vous allez toujours faire parti de moi et vous allez être avec moi jusqu'à ce que je meure. Mais je vous demande de m'aider à mettre de côté cette peine qui m'alourdis, que je ne devrais pas avoir puisque là où vous êtes, vous êtes bien...
Je sais que vous êtes avec ma grand-maman à moi et qu'elle s'occupe bien de vous...
Alors je devrais arrêter de m'en faire, puisque je sais que vous êtes avec elle...
C'est comme si je vous fesais garder jusqu'a ce que je meure.....
Alors mes belles petites filles, je vous aime tellement fort, je vais continuer de penser à vous, mais avec amour seulement. fini la peine.....
Merci d'être passé dans ma vie...Merci pour toute cette force....
Annick-ange et Annabel
Ca y'est mes amours,maman a prit sa decision de se reprendre en main.Je fonce vers l'avenir,je ne vous oublie pas, je veux juste moins penser a la peine
que j'ai....Je veux juste me souvenir de votre vies comme quelque chose de beau. C'est pour ca que j'ai décider de faire des applications pour travailler et que votre soeur ira bientot a la garderie...Je dois continuer à vivre,même si ca veut dire vivre sans vous.....
J'ai besoin que vous me donniez de la force pour que je puisse redevenir moi-même.je ne peux pas dire la même qu'avant parce que je ne serai jamais plus la même....Je veux juste être plus vrai quand je souris, je veux perdre la culpabilité que je ressens....Je demande seulement que demeure en moi l'amour que je vous porte ......
Un jour, je serai en mesure de vous donnez un autre frère ou soeur, mais pour l'instant je dois m'occuper de moi et de Ariane votre grande soeur....
Je dois relever ma tête, redresser mes épaules alourdis par le chagrin et foncer droit devant.....
Même si votre vie a été très courte, je vous aime de tout mon coeur comme j'aime ariane,
vous allez toujours faire parti de moi et vous allez être avec moi jusqu'à ce que je meure. Mais je vous demande de m'aider à mettre de côté cette peine qui m'alourdis, que je ne devrais pas avoir puisque là où vous êtes, vous êtes bien...
Je sais que vous êtes avec ma grand-maman à moi et qu'elle s'occupe bien de vous...
Alors je devrais arrêter de m'en faire, puisque je sais que vous êtes avec elle...
C'est comme si je vous fesais garder jusqu'a ce que je meure.....
Alors mes belles petites filles, je vous aime tellement fort, je vais continuer de penser à vous, mais avec amour seulement. fini la peine.....
Merci d'être passé dans ma vie...Merci pour toute cette force....
À midi et demi je publiais ce message sur le site Nos petits anges au paradis....
Quelques instants plus tard, je commencais déjà à mieux me sentir. Je me sentais plus légère.
Comme si je venais de me débarasser d'un boulet. Je commencais à voir l'existence des jumelles comme une bénédiction.....J'ai arrêté de me refaire l'histoire dans ma tête, que je modifiais pour avoir un happy ending.
J'ai accepté que je ne pouvais rien changer à mon accouchement. J'ai commencé à apprécier le temps qu'elles m'avaient offert....Même si c'est peu de temps, ce fut très intense....
J'ai appris à apprécier qu'une m'ai attendu pour mourir et que l'autre ai attendu que je sois prête à la laisser mourir. Quand un enfant a à mourir, quel est le meilleur endroit pour le faire..? Ce n'est pas d'être collé sur le coeur de sa maman par hasard???
En un instant, j'ai commencé à ressentir tout ca......Et je sais que mes filles y sont pour quelques choses....
Elles étaient si petites, mais si forte.....
Grâce à elles, à leur force, j'ai pris le chemin de la guérison....
J'ai rien vu venir
Vers la fin Mai, ma soeur est à Québec pour son accouchement. Bébé est attendu pour début Juin.
Et moi aussi je suis là, heureuse que ma soeur s'apprête à me rejoindre dans le merveilleux monde de la maternité.
L'accouchement est provoqué le 2 juin 2010. Ma soeur quitte la maison le matin et nous dit qu'elle va nous appeler pour nous tenir au courrant. Moi, trop fébrile, j'ai dû l'appeler 3 fois. Je voulais tout savoir; as-tu pris l'épidurale, tu es rendu à combien de centimètres, as-tu mal, as-tu envie d'éttriper ton chum????
Elle a appelé pour nous dire qu'elle commencait à pousser. Moi, j'en peux pu, j'attrape mes clefs et go direction hopital. Mon petit frère m'accompagne....
Dès que Zachary est né, son papa est venu nous l'annoncer dans la salle d'attente..Il m'a littéralement sauté dessus!Trop fier d'être papa, il sautait partout....
Mon frère et moi sommes allé atttendre dans le couloir, le temps qu'ils «néttoient» la chambre. C'est alors que j'ai vu un incubateur passer....Et entrer dans la chambre de ma soeur...Montée en flèche d'angoisse. Pourquoi? Pourquoi un incubateur? C'est quoi le probleme? Qu'est-ce qu'il a MON neveu?
J'ai entrevue ensuite le beau Zachary qui s'en allait à la pouponnière se « reposer ».....
Et j'ai pu voir ma soeur qui subitement se retrouvait seule....Pu de medecin, pu d'infirmière, pu de chum et pu de bébé...Elle a donc pu prendre le temps de nourir mon besoin de tout savoir sur l'accouchement.
Quelques heures plus tard, Zachary a eu l'autorisation de revenir dans la chambre de sa maman.
Et j'ai enfin pu prendre ce joli trésor dans mes bras.....Il est si beau. Je tombe littéralement en amour avec lui...
C'est alors que je le cajole, que je sens un drôle de picotement dans mes seins.Ah ben aille,,,,j'ai une montée de lait!!??Voyons donc, qu'est-ce que c'est que ca????Je dois être complètement dérèglé....
De toutes facons,, je dois partir. Ma soeur doit se reposer et apprendre à jongler avec la maternité!
.....
.....
Le lendemain, je retourne les voir à l'hopital. Le bébé est magnifique. Je veux l'habiller, lui changer sa couche et tout......Mais le papa veut le faire lui-même. C'est normal, c'est son bébé. Son premier de surcroît......
C'est là que commence ma chute libre.....C'est là que j'ai réalisé que ce bébé n'est pas mon bébé. Même si j'ai eu une montée laiteuse, il n'est pas mon bébé.....
Les jours suivants sont extrêmement pénible. Avec l'arrivée de Zachary, j'ai réalisé toout ce que j'ai perdu avec mes jumelles....
Je n'ai pas eu un bel accouchement qui a bien été. Je n'ai pas annoncer joyeusement à personne que mes filles sont née, qu'une pèse 6 lbs 11 oz et l'autre 7 lbs 2 oz. Je nai pas rentré à la maison tout émotive et fière avec mes deux nouveau-nés. Je n'ai pas recu la visite de l'infirmière à la maison pour voir comment étais mes bébés.....
Le déni de mon deuil s'en ai allé et a laissé place à la colère. Une colère inouïe. De celle qui font que les oreilles bourdonnent. Une colère qui fait mal.
Au moins j'ai eu la présence d'esprit de demander de l'aide quand je me suis retrouvé face à une hache. J'aurais voulu la prendre et tout démolir. Me défouler. Je voulais casser de la vaisselle. Je voulais briser ma voiture....Mais la hache me tentais en sacrement....J'ai dû demander à mon frère d'aller la ranger.
Et j'ai pleuré. J'ai pleuré toutes les larmes qui s'étaient camoufflé les mois précédents.
C'est comme se réveiller après un terrible cauchemar et réaliser que ce n'était pas un cauchemar.
J'ai pris ma voiture et je suis allé au cimetière où est ma grand-mère. Je suis allé lui demander de m'aider. Je lui ai demandé de protéger le beau Zachary. Et je lui ai demandé d'appeser ma colère........J'ai pleuré encore jusqu'à ce que je me sente plus calme. Et je suis repartie un peu plus en paix......
Et moi aussi je suis là, heureuse que ma soeur s'apprête à me rejoindre dans le merveilleux monde de la maternité.
L'accouchement est provoqué le 2 juin 2010. Ma soeur quitte la maison le matin et nous dit qu'elle va nous appeler pour nous tenir au courrant. Moi, trop fébrile, j'ai dû l'appeler 3 fois. Je voulais tout savoir; as-tu pris l'épidurale, tu es rendu à combien de centimètres, as-tu mal, as-tu envie d'éttriper ton chum????
Elle a appelé pour nous dire qu'elle commencait à pousser. Moi, j'en peux pu, j'attrape mes clefs et go direction hopital. Mon petit frère m'accompagne....
Dès que Zachary est né, son papa est venu nous l'annoncer dans la salle d'attente..Il m'a littéralement sauté dessus!Trop fier d'être papa, il sautait partout....
Mon frère et moi sommes allé atttendre dans le couloir, le temps qu'ils «néttoient» la chambre. C'est alors que j'ai vu un incubateur passer....Et entrer dans la chambre de ma soeur...Montée en flèche d'angoisse. Pourquoi? Pourquoi un incubateur? C'est quoi le probleme? Qu'est-ce qu'il a MON neveu?
J'ai entrevue ensuite le beau Zachary qui s'en allait à la pouponnière se « reposer ».....
Et j'ai pu voir ma soeur qui subitement se retrouvait seule....Pu de medecin, pu d'infirmière, pu de chum et pu de bébé...Elle a donc pu prendre le temps de nourir mon besoin de tout savoir sur l'accouchement.
Quelques heures plus tard, Zachary a eu l'autorisation de revenir dans la chambre de sa maman.
Et j'ai enfin pu prendre ce joli trésor dans mes bras.....Il est si beau. Je tombe littéralement en amour avec lui...
C'est alors que je le cajole, que je sens un drôle de picotement dans mes seins.Ah ben aille,,,,j'ai une montée de lait!!??Voyons donc, qu'est-ce que c'est que ca????Je dois être complètement dérèglé....
De toutes facons,, je dois partir. Ma soeur doit se reposer et apprendre à jongler avec la maternité!
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Le lendemain, je retourne les voir à l'hopital. Le bébé est magnifique. Je veux l'habiller, lui changer sa couche et tout......Mais le papa veut le faire lui-même. C'est normal, c'est son bébé. Son premier de surcroît......
C'est là que commence ma chute libre.....C'est là que j'ai réalisé que ce bébé n'est pas mon bébé. Même si j'ai eu une montée laiteuse, il n'est pas mon bébé.....
Les jours suivants sont extrêmement pénible. Avec l'arrivée de Zachary, j'ai réalisé toout ce que j'ai perdu avec mes jumelles....
Je n'ai pas eu un bel accouchement qui a bien été. Je n'ai pas annoncer joyeusement à personne que mes filles sont née, qu'une pèse 6 lbs 11 oz et l'autre 7 lbs 2 oz. Je nai pas rentré à la maison tout émotive et fière avec mes deux nouveau-nés. Je n'ai pas recu la visite de l'infirmière à la maison pour voir comment étais mes bébés.....
Le déni de mon deuil s'en ai allé et a laissé place à la colère. Une colère inouïe. De celle qui font que les oreilles bourdonnent. Une colère qui fait mal.
Au moins j'ai eu la présence d'esprit de demander de l'aide quand je me suis retrouvé face à une hache. J'aurais voulu la prendre et tout démolir. Me défouler. Je voulais casser de la vaisselle. Je voulais briser ma voiture....Mais la hache me tentais en sacrement....J'ai dû demander à mon frère d'aller la ranger.
Et j'ai pleuré. J'ai pleuré toutes les larmes qui s'étaient camoufflé les mois précédents.
C'est comme se réveiller après un terrible cauchemar et réaliser que ce n'était pas un cauchemar.
J'ai pris ma voiture et je suis allé au cimetière où est ma grand-mère. Je suis allé lui demander de m'aider. Je lui ai demandé de protéger le beau Zachary. Et je lui ai demandé d'appeser ma colère........J'ai pleuré encore jusqu'à ce que je me sente plus calme. Et je suis repartie un peu plus en paix......
mercredi 22 juin 2011
la terre continue de tourner
Dans la journée du 30 janvier 2010, nous avons rammené ma mère et mon frère à quebec.
Après avoir essuyé quelques larmes, pour faire changement, nous revenons à la maison....
Samedi.....Dimanche.....Lundi.....Nous sommmes en février. Ca fait 3 jours que, outre les repas de ma fille de presque 2ans, je ne fout rien.Je suis assise sur mon divan, léthargique, déprimé.....Je me regarde dans le miroir et je m'écoeure.Mes yeux sont vides, mon coeur est en partie démoli , mes épaules sont courbées....
3 jours où j'ai juste regardé Ariane, assise sur mon divan.....Elle s'intéresse peu à moi....Normal, ca fait 3 semaines que je m'occupe d'elle au minimum.Ma mère m'a beaucoup remplacée...
Mais là, ca suffit. Je me botte le cul.Je m'accroche un sourire, faux, mais un sourire.Et j'envoie ma peine très très loin de moi. Plus tard j'apprendrai que je vivais le déni. Je déniais mon deuil. Mais au moins j'étais capable d'avancer.
Nous avons rappeler Magnus Poirier. Nous avons demandé que Annabel soit incinérée et qu'elle aille rejoindre Annick dans la même urne.La conseillère nous a assurée que c'était possible même si la urne était déjà scellée. Elle nous a offert gracieusement une petite plaque où on pourrait écrire leurs prénoms et leurs dates de décès respective......
Pendant ce temps, ma soeur est toujours enceinte....Elle avait 5 semaines de moins que moi. On attend son bébé pour juin. Et je dit bien ON. On inclus la personne qui écrit. J'ai jetté tout mes espoirs sur elle et son bébé. Ayant une connaissance aigüe de la psychologie, j'ai avertis ma soeur, je lui ai dit : Iza, ta grossesse c'est ta grossesse. Tu n'es pas moi et tu n'as pas à culpabiliser d'être encore enceinte alors que moi, tout est fini....
J'ai vraiment été naïve de croire qu'elle comprennait ce que je disais...Ou plutot, j'ai été naïve de croire mes propres paroles...
À l'aube de ses 23 semaines de grossesses, je recois un téléphone de ma mère....Elle m'annonce que ma soeur, qui vit en Alberta, est rentré à l'hopital. Nous allons apprendre qu'elle souffre d'une pancréatite aigüe. J'ai googlé et appris que une personne sur 5 qui souffrait d'une pancréatite en mourrait. Là, Là , j'ai frappé dans les murs. Pas ma soeur....pas son bébé....
J'ai supplié ma mère pour qu'elle aille voir ma soeur en Alberta. J'ai insisité.....Mais la pauvre était déjà trop à terre. Ma mère souffre de multiples phobies dont celle de l'avion. J'aurais bien voulu y aller, moi, mais tout ce que je voyais c'est que si j'y allais, ma soeur mourrait. Je ne pouvais pas, ne voulais pas.......
Finalement notre papa, deux soeurs de ma mère et notre cousine sont allé. Ca m'a semblé suffisant pour la stimuler à se battre pour sa vie.
Heureusement, elle est ressortie 2 semaines plus tard.
Aller jusqu'au mois de juin, elle a eu 4 épisodes de pancréatite.....
Et moi, je suis dans le déni....
Je n'ai aucun souvenirs du deuxième anniversaire de naissance de Ariane....Sauf le sentiment de tristesse que je ressentais..Je ne sais plus où et comment nous l'avons fêté. J'ai même pas signé sa carte de souhait....
J'ai quand même éffectué quelques recherches pendant ce temps. Je voulais comprendre pourquoi j'avais perdu mes bébés. Est-ce qu'il y a quelques choses que j'ai mal fait?.... La seule réponse que j'ai trouvé, c'est qu'il n'y a rien que j'aurais pu faire pour l'éviter.....
Après avoir essuyé quelques larmes, pour faire changement, nous revenons à la maison....
Samedi.....Dimanche.....Lundi.....Nous sommmes en février. Ca fait 3 jours que, outre les repas de ma fille de presque 2ans, je ne fout rien.Je suis assise sur mon divan, léthargique, déprimé.....Je me regarde dans le miroir et je m'écoeure.Mes yeux sont vides, mon coeur est en partie démoli , mes épaules sont courbées....
3 jours où j'ai juste regardé Ariane, assise sur mon divan.....Elle s'intéresse peu à moi....Normal, ca fait 3 semaines que je m'occupe d'elle au minimum.Ma mère m'a beaucoup remplacée...
Mais là, ca suffit. Je me botte le cul.Je m'accroche un sourire, faux, mais un sourire.Et j'envoie ma peine très très loin de moi. Plus tard j'apprendrai que je vivais le déni. Je déniais mon deuil. Mais au moins j'étais capable d'avancer.
Nous avons rappeler Magnus Poirier. Nous avons demandé que Annabel soit incinérée et qu'elle aille rejoindre Annick dans la même urne.La conseillère nous a assurée que c'était possible même si la urne était déjà scellée. Elle nous a offert gracieusement une petite plaque où on pourrait écrire leurs prénoms et leurs dates de décès respective......
Pendant ce temps, ma soeur est toujours enceinte....Elle avait 5 semaines de moins que moi. On attend son bébé pour juin. Et je dit bien ON. On inclus la personne qui écrit. J'ai jetté tout mes espoirs sur elle et son bébé. Ayant une connaissance aigüe de la psychologie, j'ai avertis ma soeur, je lui ai dit : Iza, ta grossesse c'est ta grossesse. Tu n'es pas moi et tu n'as pas à culpabiliser d'être encore enceinte alors que moi, tout est fini....
J'ai vraiment été naïve de croire qu'elle comprennait ce que je disais...Ou plutot, j'ai été naïve de croire mes propres paroles...
À l'aube de ses 23 semaines de grossesses, je recois un téléphone de ma mère....Elle m'annonce que ma soeur, qui vit en Alberta, est rentré à l'hopital. Nous allons apprendre qu'elle souffre d'une pancréatite aigüe. J'ai googlé et appris que une personne sur 5 qui souffrait d'une pancréatite en mourrait. Là, Là , j'ai frappé dans les murs. Pas ma soeur....pas son bébé....
J'ai supplié ma mère pour qu'elle aille voir ma soeur en Alberta. J'ai insisité.....Mais la pauvre était déjà trop à terre. Ma mère souffre de multiples phobies dont celle de l'avion. J'aurais bien voulu y aller, moi, mais tout ce que je voyais c'est que si j'y allais, ma soeur mourrait. Je ne pouvais pas, ne voulais pas.......
Finalement notre papa, deux soeurs de ma mère et notre cousine sont allé. Ca m'a semblé suffisant pour la stimuler à se battre pour sa vie.
Heureusement, elle est ressortie 2 semaines plus tard.
Aller jusqu'au mois de juin, elle a eu 4 épisodes de pancréatite.....
Et moi, je suis dans le déni....
Je n'ai aucun souvenirs du deuxième anniversaire de naissance de Ariane....Sauf le sentiment de tristesse que je ressentais..Je ne sais plus où et comment nous l'avons fêté. J'ai même pas signé sa carte de souhait....
J'ai quand même éffectué quelques recherches pendant ce temps. Je voulais comprendre pourquoi j'avais perdu mes bébés. Est-ce qu'il y a quelques choses que j'ai mal fait?.... La seule réponse que j'ai trouvé, c'est qu'il n'y a rien que j'aurais pu faire pour l'éviter.....
lundi 20 juin 2011
Les oiseaux se cachent pour mourir
29 janvier 2010, vers 17h00
Le docteur nous dirigent dans une pièce que malheureusement nous connaissons déjà; c'est la pièce où Annick nous a été ammené.
Il nous souhaite bonne fin de semaine et nous dit que l'infirmière va nous ammener Annabel après qu'il l'ai extubé.
En larmes, nous accueillons notre petite princesse, qui respire plutot bien.....
J'ai peur qu'elle meure instantanément....Elle a l'air d'une petite vieille.Comme si elle avait vécu une vie bien remplis et qu'elle venait de traverser une grave maladie. Elle est cernée, elle est ridé, elle a des bleues et des plaits qui montrent beaucoup de souffrance.Et pour couronner le tout, elle est emmaillotée dans des doudous de laines.... Elle fait pitier.L'infrimière nous suggère de la prendre en photo.Ce que mon chum fait, mais par erreure, l'appareil photo est seté sur caméra. Donc il ne la prends pas en photo, mais il la film...
Nous avons en vidéo quelques instants de ses derniers moment à vivre.
Comment une personne qui est censé être paralysé peut bouger encore?Comment un bébé de 22 jours peut chercher son tube, alors qu'elle n'a même pas consience d'avoir été intubé?
Que de questions qui sont maintenant inutiles....
La pièce où nous sommes est froide. Une chaise bercante, un fauteuil et une télé meublent les murs blancs.J'ai l'impression qu'il n'y a pas de chauffage...je berce ma mini fille...j'essaie de lui chanter une chanson, mais j'en suis incapable. La chanson meurt en sanglot dans ma gorge. Elle me regarde, elle pose sa petite main sur mon doigt et serre d'une force surprenante....
Toujours incapable de chanter , je lui raconte une histoire.....
Il était une fois une maman et un papa très heureux, parents d'une fillette de 1 an , ont décidé d'avoir un autre enfant. Surprise! La maman est enceinte de jumelles.Elles sont nées trop tôt.La première est partie rejoindre les anges le jour de leur naissance.La deuxième c'est battu très fort pour survivre...
Mes les parents ont dû se rendre à l'évidence que leur petite fille souffrait terriblement.Ils ont décidé de la laisser partir.
Mais, les parents aurais, de loin, préféré que leur deux petite jumelle naissent à terme. Qu'elle grandissent dans une famille où elles aurait été aimé et choyé.Où chacun a sa place et sa personnalité.
Mais aujourd'hui, nous te laissons partir ma petite, parce que de toutes facons je ne voudrais pas mourir avant toi.Là où tu t'en vas, tu ne souffriras plus, ta soeur t'attends de l'autre côté.Et même si tu seras de l'autre côté, ton papa et ta maman vont t'aimer, toute notre vie , on va t'aimer.
Un jour, lorsque nous serons vieux, nous parlerons de vous encore.Nous vous aimerons encore.
Alors tu peux partir en paix ma princesse......
Je l'ai ensuite donné à son papa. Il a bercé sa fille. Lui a été capable de chanter pour elle.
2 heures plus tard, elle respirait encore.Jai commencé sérieusement à ma poser des questions....Est-ce qu'on faisait la bonne chose? Est-ce que c'est possible qu'elle ne meure pas?Qu'est-ce qui se passera si elle ne meure pas?
Un autre 3 heures plus tard, elle respire encore.Ses yeux sont encore ouverts. Je dis alors à mon chum: Je pense qu'on devrait aller dans l'auto pour annoncer à nos parents ce qu'on fait.
Parce qu'on avait avertis personne....
J'ai remis Annabel à son infirmière. Elle n'a vraiment pas l'air de quelqu'un qui va mourir dans les minutes à venir.
Nous passons environs 30minutes dans le véhicule. J'appel ma mère.Je ne l'avais pas appelé depuis que j'étais parti le matin. Elle se montre forte, parce que je lui ai demandé.Je lui ai dit que ce que je faisais était très difficile et que j'avais encore besoin d'elle.
Je donne le téléphone à mon chum. Il appel son père.....Qui nous souhaite du courrage et de la force...
Je pense que dans ce 30 minutes,j'ai fumé au moins 7 cigarettes.
Nous prenons tout le courrage qu'il nous reste et remontons à l'étage.....
À mon entrée dans l'unité, je vois qu'Annabel n'est pas dans son incubateur. Son infirmière me dit qu'elle ne pouvait pas la laisser toute seule dans un moment comme ca. Elle l'a bercé tout le temps qu'on étaient absent.
Je lui ai demandé si je pouvait faire du kangourou avec elle. Elle m'a répondu que c'était la meilleure chose à faire. Nous changeons sa couche et je la ramène dans la salle macabre, et je retire instantanément chandail et brassière. Je colle ma princesse en couche sur mon coeur , peau-à-peau, et je mets des couvertures pardessus.
Une heure avant , je souhaitais de tout coeur que Dieu vienne la chercher au plus vite. Je me suis même questionné sur l'eutanasie......
Mais là, je sentais que c'était la première fois de sa vie extra-utérine qu'elle était bien. Là , je souhaitais que ca soit long avant qu'elle meure.
Je sentais que la fin approchait. Elle prenait environs un respire au 5 minutes. Mais il était tard. j'étais fatigué.
Mon chum cognait des clous dans la chaise bercante, et moi j'étais couché avec ma puce sur ma poitrine....
Je me suis assoupie. Je voulais dormir au moins une fois avec ma petite fille.
À 4h10 le 30 janvier 2010, l'infirmière me touche le bras......
Annabel est partie....Je vais allé chercher le medecin.....
Je vois bien que ma puce est partie.....Son coeur ne bat plus. Elle ne respire plus. Même si on savait que ca viendrait, encore des larmes qui coulent...Un cri s'étouffe dans ma poitrine....Incroyable, les épreuves que peut nous envoyer la vie....
Le docteur nous dirigent dans une pièce que malheureusement nous connaissons déjà; c'est la pièce où Annick nous a été ammené.
Il nous souhaite bonne fin de semaine et nous dit que l'infirmière va nous ammener Annabel après qu'il l'ai extubé.
En larmes, nous accueillons notre petite princesse, qui respire plutot bien.....
J'ai peur qu'elle meure instantanément....Elle a l'air d'une petite vieille.Comme si elle avait vécu une vie bien remplis et qu'elle venait de traverser une grave maladie. Elle est cernée, elle est ridé, elle a des bleues et des plaits qui montrent beaucoup de souffrance.Et pour couronner le tout, elle est emmaillotée dans des doudous de laines.... Elle fait pitier.L'infrimière nous suggère de la prendre en photo.Ce que mon chum fait, mais par erreure, l'appareil photo est seté sur caméra. Donc il ne la prends pas en photo, mais il la film...
Nous avons en vidéo quelques instants de ses derniers moment à vivre.
Comment une personne qui est censé être paralysé peut bouger encore?Comment un bébé de 22 jours peut chercher son tube, alors qu'elle n'a même pas consience d'avoir été intubé?
Que de questions qui sont maintenant inutiles....
La pièce où nous sommes est froide. Une chaise bercante, un fauteuil et une télé meublent les murs blancs.J'ai l'impression qu'il n'y a pas de chauffage...je berce ma mini fille...j'essaie de lui chanter une chanson, mais j'en suis incapable. La chanson meurt en sanglot dans ma gorge. Elle me regarde, elle pose sa petite main sur mon doigt et serre d'une force surprenante....
Toujours incapable de chanter , je lui raconte une histoire.....
Il était une fois une maman et un papa très heureux, parents d'une fillette de 1 an , ont décidé d'avoir un autre enfant. Surprise! La maman est enceinte de jumelles.Elles sont nées trop tôt.La première est partie rejoindre les anges le jour de leur naissance.La deuxième c'est battu très fort pour survivre...
Mes les parents ont dû se rendre à l'évidence que leur petite fille souffrait terriblement.Ils ont décidé de la laisser partir.
Mais, les parents aurais, de loin, préféré que leur deux petite jumelle naissent à terme. Qu'elle grandissent dans une famille où elles aurait été aimé et choyé.Où chacun a sa place et sa personnalité.
Mais aujourd'hui, nous te laissons partir ma petite, parce que de toutes facons je ne voudrais pas mourir avant toi.Là où tu t'en vas, tu ne souffriras plus, ta soeur t'attends de l'autre côté.Et même si tu seras de l'autre côté, ton papa et ta maman vont t'aimer, toute notre vie , on va t'aimer.
Un jour, lorsque nous serons vieux, nous parlerons de vous encore.Nous vous aimerons encore.
Alors tu peux partir en paix ma princesse......
Je l'ai ensuite donné à son papa. Il a bercé sa fille. Lui a été capable de chanter pour elle.
2 heures plus tard, elle respirait encore.Jai commencé sérieusement à ma poser des questions....Est-ce qu'on faisait la bonne chose? Est-ce que c'est possible qu'elle ne meure pas?Qu'est-ce qui se passera si elle ne meure pas?
Un autre 3 heures plus tard, elle respire encore.Ses yeux sont encore ouverts. Je dis alors à mon chum: Je pense qu'on devrait aller dans l'auto pour annoncer à nos parents ce qu'on fait.
Parce qu'on avait avertis personne....
J'ai remis Annabel à son infirmière. Elle n'a vraiment pas l'air de quelqu'un qui va mourir dans les minutes à venir.
Nous passons environs 30minutes dans le véhicule. J'appel ma mère.Je ne l'avais pas appelé depuis que j'étais parti le matin. Elle se montre forte, parce que je lui ai demandé.Je lui ai dit que ce que je faisais était très difficile et que j'avais encore besoin d'elle.
Je donne le téléphone à mon chum. Il appel son père.....Qui nous souhaite du courrage et de la force...
Je pense que dans ce 30 minutes,j'ai fumé au moins 7 cigarettes.
Nous prenons tout le courrage qu'il nous reste et remontons à l'étage.....
À mon entrée dans l'unité, je vois qu'Annabel n'est pas dans son incubateur. Son infirmière me dit qu'elle ne pouvait pas la laisser toute seule dans un moment comme ca. Elle l'a bercé tout le temps qu'on étaient absent.
Je lui ai demandé si je pouvait faire du kangourou avec elle. Elle m'a répondu que c'était la meilleure chose à faire. Nous changeons sa couche et je la ramène dans la salle macabre, et je retire instantanément chandail et brassière. Je colle ma princesse en couche sur mon coeur , peau-à-peau, et je mets des couvertures pardessus.
Une heure avant , je souhaitais de tout coeur que Dieu vienne la chercher au plus vite. Je me suis même questionné sur l'eutanasie......
Mais là, je sentais que c'était la première fois de sa vie extra-utérine qu'elle était bien. Là , je souhaitais que ca soit long avant qu'elle meure.
Je sentais que la fin approchait. Elle prenait environs un respire au 5 minutes. Mais il était tard. j'étais fatigué.
Mon chum cognait des clous dans la chaise bercante, et moi j'étais couché avec ma puce sur ma poitrine....
Je me suis assoupie. Je voulais dormir au moins une fois avec ma petite fille.
À 4h10 le 30 janvier 2010, l'infirmière me touche le bras......
Annabel est partie....Je vais allé chercher le medecin.....
Je vois bien que ma puce est partie.....Son coeur ne bat plus. Elle ne respire plus. Même si on savait que ca viendrait, encore des larmes qui coulent...Un cri s'étouffe dans ma poitrine....Incroyable, les épreuves que peut nous envoyer la vie....
vendredi 17 juin 2011
La décision est prise
29 janvier 2010, 16h00......
On installe un paravent autour de l'incubateur d'Annabel.....Et quelques chaises pour notre meeting.
Papa est arrivé, le docteur Nadeau, l'infirmière d'Annabel et moi, sommes assis autour d'elle.
Le docteur nous fait un bilan, que nous connaissons déjà. Et je lui pose l'ultime question, à savoir ce que, elle, en tant que medecin ferait d'Annabel , si ses parents n'avaient rien à voir là-dedans.
Si la décision de survie d'Annabel n'était que du ressort médicale, nous la laisserions partir.
il n'y a aucune chance qu'elle ai une vie d'une certaine qualité....
Ca, c'est le genre de choses que aucun parent ne veut entendre sur ses enfants....Mais là , je devais me rendre à l'évidence que seule la mort pouvait soulager ma petite. Comment je pourrais tenir la tête haute de faire survivre une enfant, avec toutes ses douleurs seulement parce que je l'aimais.....Ne m'était-il pas possible de l'aimer tout autant, sinon plus, de la savoir en paix dans les bras de notre créateur?Accompagnée de sa soeur jumelle, bercé par ma grand-maman????
Je suis allé souper avec mon amoureux, histoire de discuter en privé de tout ca......
Nous étions d'accord.
Soit on étaient des parent tyrans et égoïstes, et on gardaient Annabel en vie.Soit on étaient des parents aimants et altruistes et on la laissait partir en paix, rejoindre sa soeur jumelle......
Retour à l'hopital.................Notre choix est fait..............Personne, en dehors du corps médicale, ne connait notre décision.....Comment pourrais-je annoncer à ma mère que je vais laisser mourir sa petite fille????
Aussi cour que fut notre souper, il y a eu un changement de shift des médecins. Maintenant c'est docteur Ali qui est de garde pour les 4 prochains jours.
Lorsque nous disons au docteur Ali notre décision de laisser partir Annabel, il nous dit:
Avez-vous des amis, de la famille que vous aimeriez qui soit là?Parce que Annabel est forte.Vous pouvez prendre quelques jours pour y penser.Les médicaments qu'elle prend pour ses poumons peuvent rendre le délai très long.
Honnêtement, c'était un changement radicale. Le docteur Nadeau nous a dit que c'était le moins pire qu'on pouvait faire pour elle. Comment ce medecin pouvait nous dire d'attendre.......
Nous lui avons dit que notre décision était prise et que retarder le geste ne pouvait qu'être plus pénible pour nous.Et cette enfants nous l'avons fait en privé et qu'elle partirait en privé.
Qui voudrait être témoin de la mort d'un Ange.?
On installe un paravent autour de l'incubateur d'Annabel.....Et quelques chaises pour notre meeting.
Papa est arrivé, le docteur Nadeau, l'infirmière d'Annabel et moi, sommes assis autour d'elle.
Le docteur nous fait un bilan, que nous connaissons déjà. Et je lui pose l'ultime question, à savoir ce que, elle, en tant que medecin ferait d'Annabel , si ses parents n'avaient rien à voir là-dedans.
Si la décision de survie d'Annabel n'était que du ressort médicale, nous la laisserions partir.
il n'y a aucune chance qu'elle ai une vie d'une certaine qualité....
Ca, c'est le genre de choses que aucun parent ne veut entendre sur ses enfants....Mais là , je devais me rendre à l'évidence que seule la mort pouvait soulager ma petite. Comment je pourrais tenir la tête haute de faire survivre une enfant, avec toutes ses douleurs seulement parce que je l'aimais.....Ne m'était-il pas possible de l'aimer tout autant, sinon plus, de la savoir en paix dans les bras de notre créateur?Accompagnée de sa soeur jumelle, bercé par ma grand-maman????
Je suis allé souper avec mon amoureux, histoire de discuter en privé de tout ca......
Nous étions d'accord.
Soit on étaient des parent tyrans et égoïstes, et on gardaient Annabel en vie.Soit on étaient des parents aimants et altruistes et on la laissait partir en paix, rejoindre sa soeur jumelle......
Retour à l'hopital.................Notre choix est fait..............Personne, en dehors du corps médicale, ne connait notre décision.....Comment pourrais-je annoncer à ma mère que je vais laisser mourir sa petite fille????
Aussi cour que fut notre souper, il y a eu un changement de shift des médecins. Maintenant c'est docteur Ali qui est de garde pour les 4 prochains jours.
Lorsque nous disons au docteur Ali notre décision de laisser partir Annabel, il nous dit:
Avez-vous des amis, de la famille que vous aimeriez qui soit là?Parce que Annabel est forte.Vous pouvez prendre quelques jours pour y penser.Les médicaments qu'elle prend pour ses poumons peuvent rendre le délai très long.
Honnêtement, c'était un changement radicale. Le docteur Nadeau nous a dit que c'était le moins pire qu'on pouvait faire pour elle. Comment ce medecin pouvait nous dire d'attendre.......
Nous lui avons dit que notre décision était prise et que retarder le geste ne pouvait qu'être plus pénible pour nous.Et cette enfants nous l'avons fait en privé et qu'elle partirait en privé.
Qui voudrait être témoin de la mort d'un Ange.?
jeudi 16 juin 2011
Le temps en suspension...
29 janvier 2010, Pendant que Ariane est occupé avec sa Grand-Maman , je m'éclipse.
Je disparaît en hypocrite , histoire de lui évité de pleurer....
Mon chéri me dépose à l'hopital, car lui doit aller travailler....
Mes idées sont un peu plus claires....Étant donné la situation de notre petit bébé, je suis prête à accepter ce que son infirmière va me conseiller.....Elle a surement des enfants , donc sait ce que c'est d'être mère et elle a les connaissances médicale pour savoir ce qui adviendra d'Annabel......
Losrque je suis arrivée dans l'unité, il fesait soleil comme c'est pas permis ..Je me suis assise et j'ai pleuré....
J'ai demandé, à travers mes larmes, à l'infirmière ce qu'elle ferait si Annabel était sa fille.....
voici sa réponse:
Je ferais comme toi, je m'assoirais et je pleurerais.
Si elle était ma fille, ca ferait longtemps que je l'aurais pris dans mes bras, et plus personne ne lui toucherait.Elle est très forte de tenir bon , mais elle doit surement envier sa soeur jumelle , d'être partie sans toutes ses souffrance que elle, traverse....
Là , elle , souffre , et va souffrir toute sa vie. Votre famille au complet va souffrir, et votre couple aussi....Là , vous vous dirigez direct vers la dépression, probablement aussi la faillite et peut-être aussi une séparation......
...
Honnêtement , je ne pense pas que nous pourrions nous séparer....L'épreuve qu'on traverse , nous a tellement rapproché,nous qui étions déjà très proche...Mais pour le reste , elle confirmait ce que je pensais depuis le 27 au soir.Ca fait 48 heures que je réfléchis à l'avenir de notre fille , sans n'en parler à qui que ce soit.Pas même mon tendre amour.Il y a de ces décisions qui doivent venir de l'intérieur...
Vers midi, après avoir longuement discuté de toutes les possibilités, le medecin de garde me propose de faire un meeting avec Elle , mon chum et l'infirmière d'Annabel......
Là, il faut que j'appel mon chum qui est à son travail.Comment je peux lui dire ca.......
Chéri, je pense que ca suffit....Et en larmes, j'ajoute: Annabel ne va pas bien.Elle montre des signes qu'elle en a assez.Elle souffre trop.Le docteur veut nous rencontrer ensemble , le plus tôt possible...
.....
Il a senti ma détresse, il a fait le plus vite pour venir me joindre...
Pendant ce temps, je ne suis même pas capable d'approcher ma fille..Je continue de discuter avec les infirmières...Elles sont si gentilles et c'est à ce moment que j'ai appris que Annick m'avait attendu pour mourir.
Et il y a encore tout ce soleil...dans un moment si sombre....Ironic.
Annabel , mon amour, ma fille qui à cause de ses handicap, je souhaiterai qu'elle meure avant moi, pour ne pas l'abandonner elle, si fragile, dans un monde si corriace, sans maman.....
Je suis allé tirer mon lait, en attendant le papa, peut-être pour une dernière fois....
Je disparaît en hypocrite , histoire de lui évité de pleurer....
Mon chéri me dépose à l'hopital, car lui doit aller travailler....
Mes idées sont un peu plus claires....Étant donné la situation de notre petit bébé, je suis prête à accepter ce que son infirmière va me conseiller.....Elle a surement des enfants , donc sait ce que c'est d'être mère et elle a les connaissances médicale pour savoir ce qui adviendra d'Annabel......
Losrque je suis arrivée dans l'unité, il fesait soleil comme c'est pas permis ..Je me suis assise et j'ai pleuré....
J'ai demandé, à travers mes larmes, à l'infirmière ce qu'elle ferait si Annabel était sa fille.....
voici sa réponse:
Je ferais comme toi, je m'assoirais et je pleurerais.
Si elle était ma fille, ca ferait longtemps que je l'aurais pris dans mes bras, et plus personne ne lui toucherait.Elle est très forte de tenir bon , mais elle doit surement envier sa soeur jumelle , d'être partie sans toutes ses souffrance que elle, traverse....
Là , elle , souffre , et va souffrir toute sa vie. Votre famille au complet va souffrir, et votre couple aussi....Là , vous vous dirigez direct vers la dépression, probablement aussi la faillite et peut-être aussi une séparation......
...
Honnêtement , je ne pense pas que nous pourrions nous séparer....L'épreuve qu'on traverse , nous a tellement rapproché,nous qui étions déjà très proche...Mais pour le reste , elle confirmait ce que je pensais depuis le 27 au soir.Ca fait 48 heures que je réfléchis à l'avenir de notre fille , sans n'en parler à qui que ce soit.Pas même mon tendre amour.Il y a de ces décisions qui doivent venir de l'intérieur...
Vers midi, après avoir longuement discuté de toutes les possibilités, le medecin de garde me propose de faire un meeting avec Elle , mon chum et l'infirmière d'Annabel......
Là, il faut que j'appel mon chum qui est à son travail.Comment je peux lui dire ca.......
Chéri, je pense que ca suffit....Et en larmes, j'ajoute: Annabel ne va pas bien.Elle montre des signes qu'elle en a assez.Elle souffre trop.Le docteur veut nous rencontrer ensemble , le plus tôt possible...
.....
Il a senti ma détresse, il a fait le plus vite pour venir me joindre...
Pendant ce temps, je ne suis même pas capable d'approcher ma fille..Je continue de discuter avec les infirmières...Elles sont si gentilles et c'est à ce moment que j'ai appris que Annick m'avait attendu pour mourir.
Et il y a encore tout ce soleil...dans un moment si sombre....Ironic.
Annabel , mon amour, ma fille qui à cause de ses handicap, je souhaiterai qu'elle meure avant moi, pour ne pas l'abandonner elle, si fragile, dans un monde si corriace, sans maman.....
Je suis allé tirer mon lait, en attendant le papa, peut-être pour une dernière fois....
lundi 13 juin 2011
encore une grosse journée
28 janvier 2010.....
Annabel sera rammener à Royal Victoria dans l'avant-midi.
Nous avons décidé de partir chez Magnus Poirier chercher la urne contenant les cendres d'Annick.......
J'ai trouvé très difficile de remplir une déclaration de naissance d'un bébé déjà décédé....Mais là , ce qui m'attendait,c'était une urne avec les cendres de ma fille , une attestation de décès et un formulaire de l'état civil pour déclarer sa mort......C'est malsain, c'est douloureux.
Arrivé à la maison funéraire, mes jambes ramolissent....Des sièges confortable nous supportent dans le bureau de la dame.Heureusement , parce que ca jette à terre de voir cette urne sur le bureau.
Là où est écrit Annick-Ange Perron 8 janvier 2010......ouf....
Pendant ce temps , Annabel retourne à Royal Victoria.Je sais pas comment je fais pour que ma tête n'explose pas.....
Je traverse la ville sur le siège côté passager, avec la urne sur mes genoux, en me questionnant sur Annabel...
Maintenant, on est certain qu'elle sera fortement handicapé.On sait qu'elle aura besoin de support respiratoire toute sa vie (bonbonne d'oxigene) ..Elle n'ira surement pas à l'école...
Mon Dieu, vers quoi on va?
....
Avant d'aller à l'hopital, on fait un détour à l'oratoire St-Joseph.Nous allons demander au prêtre de bénir la urne de notre fille.....
Les larmes qui coulent sur nos joues sont incalculable.Je traîne mon coeur en lambeau , tel un boulet à la cheville.Nous reprennons la route pour l'hopital...
Annabel était déjà installé à notre arrivée.
Une belle surprise m'attendait, on avait mit dans un tiroir de son incubateur les petites doudous que je lui avait acheté, son toutou et dans un petit sac ziplock, ses petits cheveux qu'ils avaient rasé à Children Hospital.Wow, je ne l'aurais même pas espéré...De plus, quelqu'un nous a fait cadeau d'un livre pour enfant qui s'intitule : Je t'aime tout le temps.....
....
Il y a beaucoup de mouvement dans l'unité.
Les yeux d'Annabel sont cerné.Elle souffre. Elle pleure, je vois son visage qui se crispe. J'ai même entendu sa voix.Son tube respiratoire a des fuites.Et je ne sais pas comment elle fait, mais elle bloque le tube et l'air ne passe pas pendant un certain temps...
J'ai beau lui parler , la tenir en foetus, rien à faire, elle pleure encore....
Son infirmière me dit qu'elle a besoin de dormir.Mais que c'est difficile pour elle de dormir, parce qu'elle a de la caféine dans ses médicaments.
Bref, je n'en peux plus...La voir comme ca, ca me fait trop mal.Je me sens coupable de lui faire vivre ca...
En fin d'après-midi ,je décide de quitter l'hopital.Mon chum me ramène à la maison.Lui, il repart travailler.
Ma mère, mon frère et Ariane sont là.
Ma mère m'invite au bingo, mais je décline l'offre.Je préfère rester avec Ariane.
Elle m'a dit comprendre.....Je crois qu'elle a compris beaucoup de choses, car elle décide d'y aller seule. Je ne sais pas ce qu'elle a dit à mon frère, mais il s'est fait discret toute la soirée.....
Ariane joue dans le salon et moi, je suis sur le divan......Une partie de moi la regarde et l'apprécie.Une autre partie de moi culpabilise de laisser Annabel seule à l'hopital , Et une autre partie de moi est déconnecté , ailleur, en train de réfléchir à tout ca........
Annabel sera rammener à Royal Victoria dans l'avant-midi.
Nous avons décidé de partir chez Magnus Poirier chercher la urne contenant les cendres d'Annick.......
J'ai trouvé très difficile de remplir une déclaration de naissance d'un bébé déjà décédé....Mais là , ce qui m'attendait,c'était une urne avec les cendres de ma fille , une attestation de décès et un formulaire de l'état civil pour déclarer sa mort......C'est malsain, c'est douloureux.
Arrivé à la maison funéraire, mes jambes ramolissent....Des sièges confortable nous supportent dans le bureau de la dame.Heureusement , parce que ca jette à terre de voir cette urne sur le bureau.
Là où est écrit Annick-Ange Perron 8 janvier 2010......ouf....
Pendant ce temps , Annabel retourne à Royal Victoria.Je sais pas comment je fais pour que ma tête n'explose pas.....
Je traverse la ville sur le siège côté passager, avec la urne sur mes genoux, en me questionnant sur Annabel...
Maintenant, on est certain qu'elle sera fortement handicapé.On sait qu'elle aura besoin de support respiratoire toute sa vie (bonbonne d'oxigene) ..Elle n'ira surement pas à l'école...
Mon Dieu, vers quoi on va?
....
Avant d'aller à l'hopital, on fait un détour à l'oratoire St-Joseph.Nous allons demander au prêtre de bénir la urne de notre fille.....
Les larmes qui coulent sur nos joues sont incalculable.Je traîne mon coeur en lambeau , tel un boulet à la cheville.Nous reprennons la route pour l'hopital...
Annabel était déjà installé à notre arrivée.
Une belle surprise m'attendait, on avait mit dans un tiroir de son incubateur les petites doudous que je lui avait acheté, son toutou et dans un petit sac ziplock, ses petits cheveux qu'ils avaient rasé à Children Hospital.Wow, je ne l'aurais même pas espéré...De plus, quelqu'un nous a fait cadeau d'un livre pour enfant qui s'intitule : Je t'aime tout le temps.....
....
Il y a beaucoup de mouvement dans l'unité.
Les yeux d'Annabel sont cerné.Elle souffre. Elle pleure, je vois son visage qui se crispe. J'ai même entendu sa voix.Son tube respiratoire a des fuites.Et je ne sais pas comment elle fait, mais elle bloque le tube et l'air ne passe pas pendant un certain temps...
J'ai beau lui parler , la tenir en foetus, rien à faire, elle pleure encore....
Son infirmière me dit qu'elle a besoin de dormir.Mais que c'est difficile pour elle de dormir, parce qu'elle a de la caféine dans ses médicaments.
Bref, je n'en peux plus...La voir comme ca, ca me fait trop mal.Je me sens coupable de lui faire vivre ca...
En fin d'après-midi ,je décide de quitter l'hopital.Mon chum me ramène à la maison.Lui, il repart travailler.
Ma mère, mon frère et Ariane sont là.
Ma mère m'invite au bingo, mais je décline l'offre.Je préfère rester avec Ariane.
Elle m'a dit comprendre.....Je crois qu'elle a compris beaucoup de choses, car elle décide d'y aller seule. Je ne sais pas ce qu'elle a dit à mon frère, mais il s'est fait discret toute la soirée.....
Ariane joue dans le salon et moi, je suis sur le divan......Une partie de moi la regarde et l'apprécie.Une autre partie de moi culpabilise de laisser Annabel seule à l'hopital , Et une autre partie de moi est déconnecté , ailleur, en train de réfléchir à tout ca........
samedi 11 juin 2011
Quand les questions t'harcèlent.......
Les jours suivants,elle n'était pas très bien.......Son coeur allait soit trop vite soit trop lent et tout ca en quelques minutes seulement.....
Les docteurs s'inquiètaient sérieusement pour ses poumons.......un jeune docteur nous a proposé une médication qui est éfficace, mais qui n'était pas encore totalement approuvé par le gouvernement....
Le medecin en question nous a assuré que si il s'agissait de sa fille, il lui administerait cette médication......
Nous avons donc choisis d'accepter ce fameux médicament, puisque Annabel avait beaucoup de difficulté respiratoire.....Tellement, qu'ils ne pouvaient pas la renvoyer à Royal victoria hospital.....
Donc, le 25 janvier 2010, Annabel a commencé son traitement à la cortisonne,à cause de sa dysplasie bronco-pulmonnaire.....
Les résultats furent immédiats, dès le lendemain , ils ont pu la remettre sur un respirateur normal, le medecin m'a même assuré qu'elle pourrait respirer seule d'ici la fin de la semaine....
.....
Mais d'ici là, on attendait qu'elle soit mieux pour la rammener à Royal Vic.....
27 janvier 2010, Annabel est plutot bien,on va la renvoyer demain.....
L'infirmière praticienne nous a fait un bilan, voici ce qui en est ressorti:
Annabel est vraiment forte.Mais elle ne va pas bien pour autant....Bon , ses poumons vont un peu mieux, mais elle ne vivera pas longtemps quand même....
Son coeur est mieux.....
Son cerveau........Elle a son grade 4 du côté droit , et son grade 2 du côté gauche est maintenant un caillot.......Maintenant, elle est trop petite, mais éventuellement , elle devra avoir une opération pour mettre un drain dans son cerveau....Maintenant, on va devoir installer un cathétère pour drainer son liquide céphalo-rachidien....sinon, sa tête va enfler...C'est ce qu'on appel une tête d'eau.....Bref, Annabel va être mentalement atteinte.....Elle sera probablement aveugle ,elle ne pourra jamais manger seule, elle ne pourra pas aller à la toilette seule.....Elle n'ira pas à l'école........Et même si les médicament pour les poumons l'aide beaucoup aujourd'hui, elle ne vivra pas longtemps.....Elle mourra d'une pneumonie vers 3, 4 ans.......Mais , demain elle repart pour Royal Victoria......
J'ai mis sur ma face un esti de beau sourire et j'ai continué d'ignorer......
J'ai quitté l'hopital Children et tout ce que je souhaitais, c'étais d'être seule avec ma grande fille Ariane.....
......
.......
..................
Si moi j'ai un accident quelconque,,,,,,,qu'est-ce que je souhaiterais?????Si je suis séquelle......qu'est-ce que je veux pour moi?????Et pour mes proches?????
Les docteurs s'inquiètaient sérieusement pour ses poumons.......un jeune docteur nous a proposé une médication qui est éfficace, mais qui n'était pas encore totalement approuvé par le gouvernement....
Le medecin en question nous a assuré que si il s'agissait de sa fille, il lui administerait cette médication......
Nous avons donc choisis d'accepter ce fameux médicament, puisque Annabel avait beaucoup de difficulté respiratoire.....Tellement, qu'ils ne pouvaient pas la renvoyer à Royal victoria hospital.....
Donc, le 25 janvier 2010, Annabel a commencé son traitement à la cortisonne,à cause de sa dysplasie bronco-pulmonnaire.....
Les résultats furent immédiats, dès le lendemain , ils ont pu la remettre sur un respirateur normal, le medecin m'a même assuré qu'elle pourrait respirer seule d'ici la fin de la semaine....
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Mais d'ici là, on attendait qu'elle soit mieux pour la rammener à Royal Vic.....
27 janvier 2010, Annabel est plutot bien,on va la renvoyer demain.....
L'infirmière praticienne nous a fait un bilan, voici ce qui en est ressorti:
Annabel est vraiment forte.Mais elle ne va pas bien pour autant....Bon , ses poumons vont un peu mieux, mais elle ne vivera pas longtemps quand même....
Son coeur est mieux.....
Son cerveau........Elle a son grade 4 du côté droit , et son grade 2 du côté gauche est maintenant un caillot.......Maintenant, elle est trop petite, mais éventuellement , elle devra avoir une opération pour mettre un drain dans son cerveau....Maintenant, on va devoir installer un cathétère pour drainer son liquide céphalo-rachidien....sinon, sa tête va enfler...C'est ce qu'on appel une tête d'eau.....Bref, Annabel va être mentalement atteinte.....Elle sera probablement aveugle ,elle ne pourra jamais manger seule, elle ne pourra pas aller à la toilette seule.....Elle n'ira pas à l'école........Et même si les médicament pour les poumons l'aide beaucoup aujourd'hui, elle ne vivra pas longtemps.....Elle mourra d'une pneumonie vers 3, 4 ans.......Mais , demain elle repart pour Royal Victoria......
J'ai mis sur ma face un esti de beau sourire et j'ai continué d'ignorer......
J'ai quitté l'hopital Children et tout ce que je souhaitais, c'étais d'être seule avec ma grande fille Ariane.....
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Si moi j'ai un accident quelconque,,,,,,,qu'est-ce que je souhaiterais?????Si je suis séquelle......qu'est-ce que je veux pour moi?????Et pour mes proches?????
L'opération cardiaque
Les 3 jours suivants, Annabel est sous médication paralysant......Elle doit être changer de respirateur par 3 fois......Il y a plusieurs sortes de respirateur artificiel, dépendament de la difficulté du patient à respirer.
Annabel a beaucoup d'eau sur les poumons....Et son coeur a beaucoup de difficulté......
Donc le 21 janvier 2010, Les medecins nous annoncent qu'Annabel n'a plus de bactérie dans son sang , donc elle va pouvoir avoir son opération ce soir......
Annabel.....Maman t'aime de tout son coeur....J'espère que tu vas passé au travers de tout ces épreuves....Mais si tu dois nous quitter, tu as une belle occasion devant toi......Il n'y personne qui va t'en vouloir.Nous allons tous comprendre , si tu dois partir....L'état dans lequel tu es , est très difficile...Tu n'es pas obligé de combattre.....Je t'aime , je t'aime , je t'aime.....et je vais t'aimer pour le reste de mes jours......Je suis fière de toi.Maintenant la décision t'appartiens, peut importe ta décision , papa et maman t'aiment......Bonne chance pour ton opération....On va revenir te voir aussitot qu'on peut.....
20h00....Le docteur Chevenkov arrive.....Nous, on attend, on stresse , on tient pas en place......
Au moment où le stresse est à son apogée, c'est à dire à peine 15 minutes plus tard, on voit le docteur passer dans le couloir.....Je sors presque en courrant, Docteur , Docteur, avez-vous déjà terminé?
Alors il me dit : « Bien sur que j'ai terminé, c'est une toute petite opération.....Maintenant son coeur est correct, mais n'allez pas croire que ca va régler tout ses problemes....Votre enfant a beaucoup de difficulté à cause de son extrême prématurité....Bon courrage!»
Et il s'en est allé.....L'opération est réussi et Annabel est toujours vivante.....
Quand on est allé la voir , ca m'a fait mal....Elle avait une plait dans la cuisse qui fesait toute sa cuisse et elle avait une plait qui partait du coeur et qui allait jusque dans le dos......
Elle était enflée et ils lui avait rasé les cheveux pour essayer de lui mettre une intraveineuse dans la fontanelle....Qui n'avait pas fonctionné.....
Bref , on lui a parlé un peu , et nous sommes repati à la maison, elle avait besoin de repos...Là , elle n'aimait pas beaucoup que je la touche....Elle avait été touché par trop de monde et elle avait trop souffert....
Alors on l'a laissé se reposer.......
Annabel a beaucoup d'eau sur les poumons....Et son coeur a beaucoup de difficulté......
Donc le 21 janvier 2010, Les medecins nous annoncent qu'Annabel n'a plus de bactérie dans son sang , donc elle va pouvoir avoir son opération ce soir......
Annabel.....Maman t'aime de tout son coeur....J'espère que tu vas passé au travers de tout ces épreuves....Mais si tu dois nous quitter, tu as une belle occasion devant toi......Il n'y personne qui va t'en vouloir.Nous allons tous comprendre , si tu dois partir....L'état dans lequel tu es , est très difficile...Tu n'es pas obligé de combattre.....Je t'aime , je t'aime , je t'aime.....et je vais t'aimer pour le reste de mes jours......Je suis fière de toi.Maintenant la décision t'appartiens, peut importe ta décision , papa et maman t'aiment......Bonne chance pour ton opération....On va revenir te voir aussitot qu'on peut.....
20h00....Le docteur Chevenkov arrive.....Nous, on attend, on stresse , on tient pas en place......
Au moment où le stresse est à son apogée, c'est à dire à peine 15 minutes plus tard, on voit le docteur passer dans le couloir.....Je sors presque en courrant, Docteur , Docteur, avez-vous déjà terminé?
Alors il me dit : « Bien sur que j'ai terminé, c'est une toute petite opération.....Maintenant son coeur est correct, mais n'allez pas croire que ca va régler tout ses problemes....Votre enfant a beaucoup de difficulté à cause de son extrême prématurité....Bon courrage!»
Et il s'en est allé.....L'opération est réussi et Annabel est toujours vivante.....
Quand on est allé la voir , ca m'a fait mal....Elle avait une plait dans la cuisse qui fesait toute sa cuisse et elle avait une plait qui partait du coeur et qui allait jusque dans le dos......
Elle était enflée et ils lui avait rasé les cheveux pour essayer de lui mettre une intraveineuse dans la fontanelle....Qui n'avait pas fonctionné.....
Bref , on lui a parlé un peu , et nous sommes repati à la maison, elle avait besoin de repos...Là , elle n'aimait pas beaucoup que je la touche....Elle avait été touché par trop de monde et elle avait trop souffert....
Alors on l'a laissé se reposer.......
mardi 7 juin 2011
Quand ca va mal, ca va mal
Le soir de l'opération dans la cuisse, on arrive à la maison, on donne les nouvelles d'Annabel.......
Et mon frère, qui garde ma grande fille avec ma mère, nous apprend qu'il est malade........
Il vomit et chit à tout bout de champs......En plus il fait de la fièvre.....
Maudit, tabarna.......Si c'est une gastro......on est 6 personnes à être malade....donc 8 jours minimums sans aller voir Annabel à l'hopital ,pour ne pas la contaminer elle , et les autres bébés aussi.........
Gros bordel.......Comment je vais passer 8 jours sans voir ma petite puce qui est si fragile ,mais qui a besoin de moi pour s'accrocher à la vie....
Comment ne pas virer folle.....Et ce même week-end ma cousine a voulu venir me voir.........
mais j'ai dû refuser....par peur de microbe et de contamination.....La câlisse de grippe A h1n1....
Je l'ai peut-être décu , mais je devais protéger ma fille...
Donc là, je refuse ma chère cousine que j'aime tant, et je suis fru que mon frère soit malade......
J'appel info-santé , et la gentille infirmière me dit que mon frère a une indigestion......Ce n'est pas la gastro....
C'est comme ca que j'ai appris que mon petit frère a un trouble de l'alimentation......Il mange ses émotions......
En fait, après coup, mon frère a pris comme 20 livres en un mois........
Mais pour l'instant , je capote.....j'ai peur que ce soit une gastro, mais je ne veux pas une gastro.....
Ma fille vient d'avoir une chirurgie dans la cuisse et une chirurgie au coeur est à venir.....
Bref, je me couche inquiète,,pour faire changement. Je me lève dans la nuit pour tirer mon lait et je suis encore inquiète.....Il me semble que la dépréssion me guète....Ou peut-être la folie....
Au matin, on part pour l'hopital.....il n'y a pas personne d'autre qui vomit.Donc on devine que mon frère n'a pas une gastro.....
Arrivé à l'hopital, Annabel est plutot bien.....Mais bien sur elle est encore sous fentanyl.....donc paralisée.....
L'infirmière nous dit que le medecin veut nous rencontrer.....Bon , c'est quoi le probleme encore......
.....
.......
.......
Bon , voilà ce que le docteur avait à nous dire:
Annabel est forte, mais elle a une infection dans son corps qui est entré par le nombril.Nous allons repousser son opération au coeur jusqu'à ce qu'elle soit guérit.Sinon le virus peut attaquer son coeur et l'achever sans délais.Nous allons attendre 48 heures et refaire des tests.Mais d'ici - là , on la mets sous antibiotiques et on espère que sa passe vite......L'autre problème, c'est ses poumons.....Votre enfant a beaucoup de difficulté......Elle est fragile......Il va falloir faire quelque chose pour ca....
....
C'est ce qu'on appel le stand by......Moi , j'espère le néant,tout ce que j'ai, c'est la létargie......
Ma fille est complètement différente .......Elle est enflée.....son poid initiale est de 650 gramme et là elle est de 950 grammes.......presque la moitier de plus......et elle ne bouge pas.....c'est pas normal.....je sens qu'elle souffre, mais qu'un medicament l'empêche de le sentir.....
Maman a mal..........Maman ne sait que penser......
Et sorti de nulpart, Maman recoit la visite d'une travailleuse sociale de l'hopital....
Une femme merveilleuse qui est vraiment dans son domaine......Elle a une écoute surprenante.....Et les bonnes questions.....Elle a réussis en une seule séance à se retrouver seul avec maman et seule avec papa....
Elle voulait connaitre la profondeur de chacun de nous....Elle a appris qui nous étions en tant que couple et aussi en tant qu'individu.....Je crois que si elle avait pu, elle aurait apprit qui étaient les frères et soeurs d'Annabel.....
.......
Je me sens comme un prisonnier condanmé à la peine de mort qui a un surcit.....
Je repars à la maison sachant que ma petite princesse aura quelques jours de repos avant son opération au coeur.....
Au retour à la maison, mon amoureux m'annonce qu'il a recu un téléphone de chez magnus poirier....
Est-ce qu'on laisse Annick-Ange chez eux jusqu'au printemps?????Ou on va la chercher pour l'emmener chez nous????
C'est des coups de poignard dans le coeur sans arrêts......J'ai dont ben mal......Non je ne vais pas laisser ma fille là-bas....Je vais aller la chercher, mais après l'opération d'Annabel.....
Maintenant.....je suis trop fragile.....Je vais exploser par trop d'émotions......
Comment je peux faire pour survivre........
Incroyable........La force que la maternité peut nous offrir, c'est la force de tenir dans l'adversité.....
C'est vraiment puissant être mère........
Je vous aime mes filles....Ariane , Annick-ange , Annabel..........
Et mon frère, qui garde ma grande fille avec ma mère, nous apprend qu'il est malade........
Il vomit et chit à tout bout de champs......En plus il fait de la fièvre.....
Maudit, tabarna.......Si c'est une gastro......on est 6 personnes à être malade....donc 8 jours minimums sans aller voir Annabel à l'hopital ,pour ne pas la contaminer elle , et les autres bébés aussi.........
Gros bordel.......Comment je vais passer 8 jours sans voir ma petite puce qui est si fragile ,mais qui a besoin de moi pour s'accrocher à la vie....
Comment ne pas virer folle.....Et ce même week-end ma cousine a voulu venir me voir.........
mais j'ai dû refuser....par peur de microbe et de contamination.....La câlisse de grippe A h1n1....
Je l'ai peut-être décu , mais je devais protéger ma fille...
Donc là, je refuse ma chère cousine que j'aime tant, et je suis fru que mon frère soit malade......
J'appel info-santé , et la gentille infirmière me dit que mon frère a une indigestion......Ce n'est pas la gastro....
C'est comme ca que j'ai appris que mon petit frère a un trouble de l'alimentation......Il mange ses émotions......
En fait, après coup, mon frère a pris comme 20 livres en un mois........
Mais pour l'instant , je capote.....j'ai peur que ce soit une gastro, mais je ne veux pas une gastro.....
Ma fille vient d'avoir une chirurgie dans la cuisse et une chirurgie au coeur est à venir.....
Bref, je me couche inquiète,,pour faire changement. Je me lève dans la nuit pour tirer mon lait et je suis encore inquiète.....Il me semble que la dépréssion me guète....Ou peut-être la folie....
Au matin, on part pour l'hopital.....il n'y a pas personne d'autre qui vomit.Donc on devine que mon frère n'a pas une gastro.....
Arrivé à l'hopital, Annabel est plutot bien.....Mais bien sur elle est encore sous fentanyl.....donc paralisée.....
L'infirmière nous dit que le medecin veut nous rencontrer.....Bon , c'est quoi le probleme encore......
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Bon , voilà ce que le docteur avait à nous dire:
Annabel est forte, mais elle a une infection dans son corps qui est entré par le nombril.Nous allons repousser son opération au coeur jusqu'à ce qu'elle soit guérit.Sinon le virus peut attaquer son coeur et l'achever sans délais.Nous allons attendre 48 heures et refaire des tests.Mais d'ici - là , on la mets sous antibiotiques et on espère que sa passe vite......L'autre problème, c'est ses poumons.....Votre enfant a beaucoup de difficulté......Elle est fragile......Il va falloir faire quelque chose pour ca....
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C'est ce qu'on appel le stand by......Moi , j'espère le néant,tout ce que j'ai, c'est la létargie......
Ma fille est complètement différente .......Elle est enflée.....son poid initiale est de 650 gramme et là elle est de 950 grammes.......presque la moitier de plus......et elle ne bouge pas.....c'est pas normal.....je sens qu'elle souffre, mais qu'un medicament l'empêche de le sentir.....
Maman a mal..........Maman ne sait que penser......
Et sorti de nulpart, Maman recoit la visite d'une travailleuse sociale de l'hopital....
Une femme merveilleuse qui est vraiment dans son domaine......Elle a une écoute surprenante.....Et les bonnes questions.....Elle a réussis en une seule séance à se retrouver seul avec maman et seule avec papa....
Elle voulait connaitre la profondeur de chacun de nous....Elle a appris qui nous étions en tant que couple et aussi en tant qu'individu.....Je crois que si elle avait pu, elle aurait apprit qui étaient les frères et soeurs d'Annabel.....
.......
Je me sens comme un prisonnier condanmé à la peine de mort qui a un surcit.....
Je repars à la maison sachant que ma petite princesse aura quelques jours de repos avant son opération au coeur.....
Au retour à la maison, mon amoureux m'annonce qu'il a recu un téléphone de chez magnus poirier....
Est-ce qu'on laisse Annick-Ange chez eux jusqu'au printemps?????Ou on va la chercher pour l'emmener chez nous????
C'est des coups de poignard dans le coeur sans arrêts......J'ai dont ben mal......Non je ne vais pas laisser ma fille là-bas....Je vais aller la chercher, mais après l'opération d'Annabel.....
Maintenant.....je suis trop fragile.....Je vais exploser par trop d'émotions......
Comment je peux faire pour survivre........
Incroyable........La force que la maternité peut nous offrir, c'est la force de tenir dans l'adversité.....
C'est vraiment puissant être mère........
Je vous aime mes filles....Ariane , Annick-ange , Annabel..........
lundi 6 juin 2011
La montagne russe est repartie
18 Janvier 2010
Nous sommes drôlement accueillis à l'hopital.
Le deuxième essais pour arranger le coeur d'Annabel n'a pas fonctionné.Son canal artériel ne s'est pas refermé.La chirurgie est imminente.On nous demande de signer une autorisation pour transferer Annabel en ambulance à l'hopital de montréal pour enfants.On nous avertis que le transport en ambulance peut agraver son hémoragie cérébrale, mais que si on laisse son coeur comme ca, qu'elle ne vivra pas plus de 2 semaines.
Je regarde ma fille, qui ressemble beaucoup à son papa, et je lui dit qu'elle doit être forte ,parce qu'elle a encore de gros épreuves devant elle.
Je regarde ensuite mon conjoint et lui signifie qu'il peut signer.On va tenter l'opération.
Et voilà la montagne russe qui repart.....mon coeur bat la chamade.Je suis trop inquiète.Trop étourdis par les la vitesse des évenements.Trop affolé par les risques que ma fille encoure.
Ni mon chum , ni moi ne peut accompagner notre fille en ambulance.La manoeuvre nécéssite trop de soin pour qu'on puisse avoir notre place près d'elle.
Bref, on est parti en trombe de l'hopital Royal pour être à Children à son arrivé.
Le stresse est élevé, elle n'a pas de respirateur dans l'ambulance.C'est un inhalothérapeute qui la fait respirer.
Son petit coeur peu lâcher à tout moment...À cause du stresse.....
Il y a trop de questions , trop d'inquiètudes , trop intense....
Je veux pu penser....Je veux être geler....Mais je veux être lucide....
Je veux juste me pèter la tête dans le mur......
Après un certain temps, ma fille est arrivée dans l'unité de soins intensifs......
On nous invite à être près d'elle le temps qu'ils l'intallent.....
Peu après, on nous fait sortir....Les employés stérilisent le champs opératoire.
Le medecin nous dit qu'ils vont commencer par intaller une veine centrale,puisque ca fait 10 jours qu'elle a celle dans le nombril.
Le temps s'écoule .....lentement...........
Vers 10h30 on nous annonce qu'ils ont finalement réussi à intallé une veine centrale dans sa cuisse...Et que l'opération au coeur est remis au lendemain , puisqu'il est trop tard.
Le chirurgien n'opère plus à cette heure.
Je retourne auprès de ma fille...Elle a une grosse plait sur sa cuisse....Elle est immobiliser par medication et elle est très enflée....
Je lui parle de courrage, d'amour et de miracle.....
Je lui dit qu'elle peut avoir le courrage de baisser les bras et partir....
Mais que tant qu'elle se bat, Maman et Papa vont être là......
Nous sommes drôlement accueillis à l'hopital.
Le deuxième essais pour arranger le coeur d'Annabel n'a pas fonctionné.Son canal artériel ne s'est pas refermé.La chirurgie est imminente.On nous demande de signer une autorisation pour transferer Annabel en ambulance à l'hopital de montréal pour enfants.On nous avertis que le transport en ambulance peut agraver son hémoragie cérébrale, mais que si on laisse son coeur comme ca, qu'elle ne vivra pas plus de 2 semaines.
Je regarde ma fille, qui ressemble beaucoup à son papa, et je lui dit qu'elle doit être forte ,parce qu'elle a encore de gros épreuves devant elle.
Je regarde ensuite mon conjoint et lui signifie qu'il peut signer.On va tenter l'opération.
Et voilà la montagne russe qui repart.....mon coeur bat la chamade.Je suis trop inquiète.Trop étourdis par les la vitesse des évenements.Trop affolé par les risques que ma fille encoure.
Ni mon chum , ni moi ne peut accompagner notre fille en ambulance.La manoeuvre nécéssite trop de soin pour qu'on puisse avoir notre place près d'elle.
Bref, on est parti en trombe de l'hopital Royal pour être à Children à son arrivé.
Le stresse est élevé, elle n'a pas de respirateur dans l'ambulance.C'est un inhalothérapeute qui la fait respirer.
Son petit coeur peu lâcher à tout moment...À cause du stresse.....
Il y a trop de questions , trop d'inquiètudes , trop intense....
Je veux pu penser....Je veux être geler....Mais je veux être lucide....
Je veux juste me pèter la tête dans le mur......
Après un certain temps, ma fille est arrivée dans l'unité de soins intensifs......
On nous invite à être près d'elle le temps qu'ils l'intallent.....
Peu après, on nous fait sortir....Les employés stérilisent le champs opératoire.
Le medecin nous dit qu'ils vont commencer par intaller une veine centrale,puisque ca fait 10 jours qu'elle a celle dans le nombril.
Le temps s'écoule .....lentement...........
Vers 10h30 on nous annonce qu'ils ont finalement réussi à intallé une veine centrale dans sa cuisse...Et que l'opération au coeur est remis au lendemain , puisqu'il est trop tard.
Le chirurgien n'opère plus à cette heure.
Je retourne auprès de ma fille...Elle a une grosse plait sur sa cuisse....Elle est immobiliser par medication et elle est très enflée....
Je lui parle de courrage, d'amour et de miracle.....
Je lui dit qu'elle peut avoir le courrage de baisser les bras et partir....
Mais que tant qu'elle se bat, Maman et Papa vont être là......
lundi 23 mai 2011
sans-titre
12 janvier 2010,
On est allé chez Magnus Poirier. Nous avons rencontré une conseillère,Mme Rita Prate.Elle nous a spécifié que chez Magnus Poirier, la maison offrait le transport du corps , la crémation et une urne de base , pour un bébé.Honnêtement, ca m'a surpris.Beaucoup de parents laisse le soin de la disposition du corps de leur bébé à l'hopital en pensant que ca couterait trop cher de s'en charger.Et là , j'ai appris que ca pouvait être gratuit.
Nous avons choisis une urne différente et nous avons décidé que la urne s'en venait à la maison.Mon beau-père nous a gentiment offert une place dans le cimetière où il possède un lot.....Mais j'ai choisis que les cendre de ma fille viendrait à la maison au moins jusqu'au printemps,et après on verra.
Heureusement, la dame était vraiment très gentille et pleine de compassion....parce que «magasiner» un funérarium pour son enfant......mmmmmmmh que ca fait chier.....
13 Janvier 2010,
Le coeur d'Annabel ne vas pas mieux.Son hémorragie est pire.C'est maintenant un grade 4.
Mais sinon, elle va plutot bien.Elle aime bien quand maman ou papa la tien recroquevillé en foetus.Bien sur , il n'était pas question de la prendre dans nos bras.Juste la toucher dans son incubateur.Elle ne pouvait pas stabiliser sa temperature,donc elle avait besoin de la chaleur de l'incubateur.
J'espère de tout mon coeur qu'un jour elle sortira de l'hopital pour venir à sa maison.J'espère de tout coeur la voir grandir et heureuse avec nous.Mais je ne peux pas regarder trop loin.Tous ce qui compte c'est MAINTENANT.Maintenant elle vie.Maintenant Elle se bat....Et nous, ses parents on espère.....
Mais les medecins , eux,.......
La médication pour son coeur n'a pas fonctionné.....On va essayer à nouveau,mais on doit se préparer mentalement pour l'opération au coeur.D'ici là , on doit aussi essayer de lui trouver une veine pour lui faire une intraveineuse central.Celle qu'elle a dans le nombril ne peut rester en place plus de 10 jours.Sinon elle a un risque élevé d'infection.Il faut quand même considerer qu'on parle d'un bébé d'à peine 1 lbs et 11 oz.Ses veines sont de la circonférence d'un fils de pêche.Alors allo le défi.
Mais on m'a rassurer que son infirmière était la plus expérimenté, la plus doué.
On est reparti à la maison où notre grande fille, qui n'avait pas encore deux ans, nous espérait un peu.
Là j'étais dans un situation frustrante : Je ne pouvais pas prendre ma grande fille dans mes bras à cause de ma césarienne, Je ne pouvais pas prendre Annabel parce qu'elle était trop petite et je ne pouvais pas prendre Annick dans mes bras parce qu'elle était morte.........
GGGGGRRRRRRRRRRRRRRRR
On est allé chez Magnus Poirier. Nous avons rencontré une conseillère,Mme Rita Prate.Elle nous a spécifié que chez Magnus Poirier, la maison offrait le transport du corps , la crémation et une urne de base , pour un bébé.Honnêtement, ca m'a surpris.Beaucoup de parents laisse le soin de la disposition du corps de leur bébé à l'hopital en pensant que ca couterait trop cher de s'en charger.Et là , j'ai appris que ca pouvait être gratuit.
Nous avons choisis une urne différente et nous avons décidé que la urne s'en venait à la maison.Mon beau-père nous a gentiment offert une place dans le cimetière où il possède un lot.....Mais j'ai choisis que les cendre de ma fille viendrait à la maison au moins jusqu'au printemps,et après on verra.
Heureusement, la dame était vraiment très gentille et pleine de compassion....parce que «magasiner» un funérarium pour son enfant......mmmmmmmh que ca fait chier.....
13 Janvier 2010,
Le coeur d'Annabel ne vas pas mieux.Son hémorragie est pire.C'est maintenant un grade 4.
Mais sinon, elle va plutot bien.Elle aime bien quand maman ou papa la tien recroquevillé en foetus.Bien sur , il n'était pas question de la prendre dans nos bras.Juste la toucher dans son incubateur.Elle ne pouvait pas stabiliser sa temperature,donc elle avait besoin de la chaleur de l'incubateur.
J'espère de tout mon coeur qu'un jour elle sortira de l'hopital pour venir à sa maison.J'espère de tout coeur la voir grandir et heureuse avec nous.Mais je ne peux pas regarder trop loin.Tous ce qui compte c'est MAINTENANT.Maintenant elle vie.Maintenant Elle se bat....Et nous, ses parents on espère.....
Mais les medecins , eux,.......
La médication pour son coeur n'a pas fonctionné.....On va essayer à nouveau,mais on doit se préparer mentalement pour l'opération au coeur.D'ici là , on doit aussi essayer de lui trouver une veine pour lui faire une intraveineuse central.Celle qu'elle a dans le nombril ne peut rester en place plus de 10 jours.Sinon elle a un risque élevé d'infection.Il faut quand même considerer qu'on parle d'un bébé d'à peine 1 lbs et 11 oz.Ses veines sont de la circonférence d'un fils de pêche.Alors allo le défi.
Mais on m'a rassurer que son infirmière était la plus expérimenté, la plus doué.
On est reparti à la maison où notre grande fille, qui n'avait pas encore deux ans, nous espérait un peu.
Là j'étais dans un situation frustrante : Je ne pouvais pas prendre ma grande fille dans mes bras à cause de ma césarienne, Je ne pouvais pas prendre Annabel parce qu'elle était trop petite et je ne pouvais pas prendre Annick dans mes bras parce qu'elle était morte.........
GGGGGRRRRRRRRRRRRRRRR
dimanche 22 mai 2011
La magie du contact physique
Dimanche le 11 janvier 2010,
Annabel se bat pour survivre.Les infirmières aiment beaucoup cette enfant spéciale.
Elles ont commencé à lui donner mon lait par gavage.
Les docteurs ont des nouvelles moins bonne à nous annoncer......Ils ont fait une échographie de son cerveau et elle a une hémoragie de grade 3 sur le coté gauche.Ils nous disent qu'elle aura probablement un handicap mental,mais ne peuvent se prononcer sur la gravité.Ensuite, elle a un souffle au coeur.Ils vont essayer une médication,mais si ca ne fonctionne pas, il faudra penser à la faire operer....Ou, on peut encore interrompre les traitement et la laisser partir.
Bon,il n'est pas question de la débrancher.Et oui on peut commencer le medicament pour essayer d'arranger son coeur.Et pour son hémoragie cérébral, je ne suis pas prete à réfléchir à ca.Ce n'est pas le plus urgent.
Ce que je ne comprends pas c'est qu'elle a une partie du cerveau abîmé,mais elle n'est aucunement paralisé.
Si on utilise seulement 10 % de notre cerveau,est-ce que c'est possible que la partie qui est détruite soit dans le 90% non utilisé???
Voilà pourquoi je ne me souciais pas de l'hémorragie à ce moment.
....
L'infirmière qui s'occupait d'Annabel cette journée-là, m'a fortement recommandé de toucher ma fille, de mettre une main sur sa tête et de l'autre lui tenir les jambes comme un foetus dans l'utérus.
J'ai donc pris ma superstition et je l'ai lancé bien loin dans l'oublie.
Après un re-lavage profond des mains jusqu'au coude,j'ai ouvert les deux petites portes de l'incubateur de MA fille et j'ai approché mes mains de son minuscule corps.....Il s'est produit quelque chose de magique.Il y avait de la puissance à l'état pure, visible à l'oeil nu dans se premier contact mère-enfant.
Et voilà qu'elle se calme.Son besoin d'oxygen diminue et se stabilise.Son rythme cardiaque a diminué.
Elle était contente de sentir sa maman.
Je ne sais plus combien de temps je l'ai tenu comme ca, mais j'étais bien.
Elle m'a transmit de la force.Elle m'a transmit du bonheur aussi.Elle m'a appris à n'être que dans le moment présent.Elle a seulement 3 jours de vie et elle m'a déjà donné de grande lecon de vie.
Annabel se bat pour survivre.Les infirmières aiment beaucoup cette enfant spéciale.
Elles ont commencé à lui donner mon lait par gavage.
Les docteurs ont des nouvelles moins bonne à nous annoncer......Ils ont fait une échographie de son cerveau et elle a une hémoragie de grade 3 sur le coté gauche.Ils nous disent qu'elle aura probablement un handicap mental,mais ne peuvent se prononcer sur la gravité.Ensuite, elle a un souffle au coeur.Ils vont essayer une médication,mais si ca ne fonctionne pas, il faudra penser à la faire operer....Ou, on peut encore interrompre les traitement et la laisser partir.
Bon,il n'est pas question de la débrancher.Et oui on peut commencer le medicament pour essayer d'arranger son coeur.Et pour son hémoragie cérébral, je ne suis pas prete à réfléchir à ca.Ce n'est pas le plus urgent.
Ce que je ne comprends pas c'est qu'elle a une partie du cerveau abîmé,mais elle n'est aucunement paralisé.
Si on utilise seulement 10 % de notre cerveau,est-ce que c'est possible que la partie qui est détruite soit dans le 90% non utilisé???
Voilà pourquoi je ne me souciais pas de l'hémorragie à ce moment.
....
L'infirmière qui s'occupait d'Annabel cette journée-là, m'a fortement recommandé de toucher ma fille, de mettre une main sur sa tête et de l'autre lui tenir les jambes comme un foetus dans l'utérus.
J'ai donc pris ma superstition et je l'ai lancé bien loin dans l'oublie.
Après un re-lavage profond des mains jusqu'au coude,j'ai ouvert les deux petites portes de l'incubateur de MA fille et j'ai approché mes mains de son minuscule corps.....Il s'est produit quelque chose de magique.Il y avait de la puissance à l'état pure, visible à l'oeil nu dans se premier contact mère-enfant.
Et voilà qu'elle se calme.Son besoin d'oxygen diminue et se stabilise.Son rythme cardiaque a diminué.
Elle était contente de sentir sa maman.
Je ne sais plus combien de temps je l'ai tenu comme ca, mais j'étais bien.
Elle m'a transmit de la force.Elle m'a transmit du bonheur aussi.Elle m'a appris à n'être que dans le moment présent.Elle a seulement 3 jours de vie et elle m'a déjà donné de grande lecon de vie.
vendredi 20 mai 2011
Le fameux tire-lait....
La nuit qui a suivie fut assez pénible....Je ne sais pas si j'ai vraiment dormis.Je sais par contre que j'ai pleurer.
J'ai dis à mon chum que le tire-lait pourra être retourné au magasin (c'est quand même 500$)......
Et je pleure....Mon infirmière m'offre quelque chose pour soulager ma douleur.....Je lui ai répondu que là où j'ai mal , il n'y a rien qui pourrait me soulager.....
Elle parlait de ma douleur physique......Mais j'ai refusé la morphine.Je ne pouvais me permettre d'être trop fucké.
L'après-midi suivante,nous sommes retourné voir Annabel.Elle était stable, mais elle avait eu de la difficulté avec ses poumons......J'ai rencontré son infirmière attitré.Une femme merveilleuse,que j'ai immédiatement aimé.
Elle m'a demandé si j'avais commencé à tirer mon lait....Je lui ai répondu que j'étais trop décourragé et que de toutes facons j'ai recommencé à fumer......
oh que la madame m'a donné de la «marde».....
Voici ce qu'elle m'a dit :
Tu n'as pas le droit de baisser les bras.Regarde ta fille,elle se bat pour vivre.Elle est forte Annabel.
Je sais que tu as l'impression de pouvoir rien faire , mais si tu avais l'intention de tirer ton lait,bien fais-le.Si c'est la seule chose que tu peux faire , bien fais-le.Je sais que c'est pas facile que sa soeur jumelle soit partie, mais elle, est ici.Il faut que tu te reprennes. Ca serait facile d'être toute une gang de lâcheur, mais moi je ne vais pas l'abandonner. Et je ne te permettrai pas de lâcher.En essuyant ses larmes , elle a poursuivit : Elle est spéciale Annabel et elle mérite que tu lui donnes ton lait.Si tu en as pas ou si dès le départ tu ne voulais pas offrir ton lait, on fera autrement.
Vous savez desfois, une bonne «claque» dans la face, ca fait du bien.
Elle a dit les mots justes,ceux dont j'avais besoin à ce moment précis.
Elle a mit de l'engrais sur la graine d'espoir qui ne voulait pas germer.
J'ai regardé ma fille et je lui ai expliqué que maman allait partir pour allé tirer du lait pour elle.Avec tout mon amour , je ne l'ai pas touché....Je voulais absolument qu'elle ai 3 jours de vie.....Plus les heures passait et plus son espérence de vie augmentait....
J'ai quitté l'hopital Royal Victoria pour retourner à l'hopital de ville Lasalle d'où je n'avais toujours pas obtenus mon congé, avec le désire d'essayer de tirer mon lait...Je dis bien essayer,parce qu'après seulement 23 semaines et demi de grossesse, les seins ne sont pas vraiment prêts à produire du lait.....
J'ai dis à mon chum que le tire-lait pourra être retourné au magasin (c'est quand même 500$)......
Et je pleure....Mon infirmière m'offre quelque chose pour soulager ma douleur.....Je lui ai répondu que là où j'ai mal , il n'y a rien qui pourrait me soulager.....
Elle parlait de ma douleur physique......Mais j'ai refusé la morphine.Je ne pouvais me permettre d'être trop fucké.
L'après-midi suivante,nous sommes retourné voir Annabel.Elle était stable, mais elle avait eu de la difficulté avec ses poumons......J'ai rencontré son infirmière attitré.Une femme merveilleuse,que j'ai immédiatement aimé.
Elle m'a demandé si j'avais commencé à tirer mon lait....Je lui ai répondu que j'étais trop décourragé et que de toutes facons j'ai recommencé à fumer......
oh que la madame m'a donné de la «marde».....
Voici ce qu'elle m'a dit :
Tu n'as pas le droit de baisser les bras.Regarde ta fille,elle se bat pour vivre.Elle est forte Annabel.
Je sais que tu as l'impression de pouvoir rien faire , mais si tu avais l'intention de tirer ton lait,bien fais-le.Si c'est la seule chose que tu peux faire , bien fais-le.Je sais que c'est pas facile que sa soeur jumelle soit partie, mais elle, est ici.Il faut que tu te reprennes. Ca serait facile d'être toute une gang de lâcheur, mais moi je ne vais pas l'abandonner. Et je ne te permettrai pas de lâcher.En essuyant ses larmes , elle a poursuivit : Elle est spéciale Annabel et elle mérite que tu lui donnes ton lait.Si tu en as pas ou si dès le départ tu ne voulais pas offrir ton lait, on fera autrement.
Vous savez desfois, une bonne «claque» dans la face, ca fait du bien.
Elle a dit les mots justes,ceux dont j'avais besoin à ce moment précis.
Elle a mit de l'engrais sur la graine d'espoir qui ne voulait pas germer.
J'ai regardé ma fille et je lui ai expliqué que maman allait partir pour allé tirer du lait pour elle.Avec tout mon amour , je ne l'ai pas touché....Je voulais absolument qu'elle ai 3 jours de vie.....Plus les heures passait et plus son espérence de vie augmentait....
J'ai quitté l'hopital Royal Victoria pour retourner à l'hopital de ville Lasalle d'où je n'avais toujours pas obtenus mon congé, avec le désire d'essayer de tirer mon lait...Je dis bien essayer,parce qu'après seulement 23 semaines et demi de grossesse, les seins ne sont pas vraiment prêts à produire du lait.....
jeudi 19 mai 2011
Annabel
Après le départ d'Annick, le docteur nous demande si nous souhaitons faire une autopsie sur notre bébé.....
Honnêtement, on a pas besoin d'une autopsie pour savoir de quoi notre fille est morte.....23 semaines et demi de grossesse.....C'est assez évident.On a donc refusé.
Dernière question concernant Annick, Est-ce qu'on se charge de son corps ou on laisse l'hopital s'en occuper....Si on la laisse à l'hopital,elle ira dans une fosse commune avec tout les autres bébés morts que l'hopital a eu en charge.....Sinon , on lui trouve une maison funéraire et c'est nous qui s'occupe des frais....
Nous avons choisis cette dernière option...Peu nous importait le prix à payer, il n'était pas question d'abandonner le corps de notre petite puce dans une FOSSE commune........
Encore une épreuve assez difficile : signer tout les papiers concernant un enfant mort...Constat de décès....
J'ai laissé mon chum signer......Ca me demandais trop....Et je commencais à penser à aller voir mon autre petite fille....
Difficilement, je me relève et accompagné du papa, on se dirige vers l'incubateur d'Annabel.
Le Dr Fauché nous explique sa situation : Pour l'instant, elle est plutot stable.Elle n'a pas eu d'hémoragie cérébral dû au transport en ambulance.Ce qui est bon signe.Mais il reste qu'elle est extrêment prématuré.Que vous pouvez en tout temps décider d'interrompre les traitements et la laisser partir..Sinon , on continue et on verra l'évolution de votre bébé.On va attendre 72 heures de vie avant de verifier à nouveau son cerveau..
Déjà , j'écoutais pu ce qu'il disait...J'étais obsédé par mon petit bébé qui avait l'air plutot bien.
En toute honnêté,c'était une situation vraiment bizarre.J'étais démolis d'avoir perdu une de mes filles et j'étais heureuse de voir Annabel vivante.
Bref, cette nuit-là, j'ai dis à ma puce:
Maman t'aime très fort,mon bébé.....mais si tu veux partir rejoindre ta soeur,je ne t'en voudrai pas.....Je suis déjà fière de toi .....Si tu veux rester ici et te battre, je serai là...
Je l'ai simplement regardé et déjà je voyais la force se dégager de ce petit bout de vie...
Par contre, je ne voulais pas la toucher. Annick était celle que j'avais touché dans le matin et elle était morte....Alors je me disais que si je ne touche pas Annabel, peut-être qu'elle va vivre plus longtemps.....
Au milieu du désastre,résidais l'espoir dans cette étincelle de vie.Je suis donc reparti à mon hopital épuisé,à l'envers,désespérée....mais tellement perdu...Même le tire-lait ne m'interessait plus....
Honnêtement, on a pas besoin d'une autopsie pour savoir de quoi notre fille est morte.....23 semaines et demi de grossesse.....C'est assez évident.On a donc refusé.
Dernière question concernant Annick, Est-ce qu'on se charge de son corps ou on laisse l'hopital s'en occuper....Si on la laisse à l'hopital,elle ira dans une fosse commune avec tout les autres bébés morts que l'hopital a eu en charge.....Sinon , on lui trouve une maison funéraire et c'est nous qui s'occupe des frais....
Nous avons choisis cette dernière option...Peu nous importait le prix à payer, il n'était pas question d'abandonner le corps de notre petite puce dans une FOSSE commune........
Encore une épreuve assez difficile : signer tout les papiers concernant un enfant mort...Constat de décès....
J'ai laissé mon chum signer......Ca me demandais trop....Et je commencais à penser à aller voir mon autre petite fille....
Difficilement, je me relève et accompagné du papa, on se dirige vers l'incubateur d'Annabel.
Le Dr Fauché nous explique sa situation : Pour l'instant, elle est plutot stable.Elle n'a pas eu d'hémoragie cérébral dû au transport en ambulance.Ce qui est bon signe.Mais il reste qu'elle est extrêment prématuré.Que vous pouvez en tout temps décider d'interrompre les traitements et la laisser partir..Sinon , on continue et on verra l'évolution de votre bébé.On va attendre 72 heures de vie avant de verifier à nouveau son cerveau..
Déjà , j'écoutais pu ce qu'il disait...J'étais obsédé par mon petit bébé qui avait l'air plutot bien.
En toute honnêté,c'était une situation vraiment bizarre.J'étais démolis d'avoir perdu une de mes filles et j'étais heureuse de voir Annabel vivante.
Bref, cette nuit-là, j'ai dis à ma puce:
Maman t'aime très fort,mon bébé.....mais si tu veux partir rejoindre ta soeur,je ne t'en voudrai pas.....Je suis déjà fière de toi .....Si tu veux rester ici et te battre, je serai là...
Je l'ai simplement regardé et déjà je voyais la force se dégager de ce petit bout de vie...
Par contre, je ne voulais pas la toucher. Annick était celle que j'avais touché dans le matin et elle était morte....Alors je me disais que si je ne touche pas Annabel, peut-être qu'elle va vivre plus longtemps.....
Au milieu du désastre,résidais l'espoir dans cette étincelle de vie.Je suis donc reparti à mon hopital épuisé,à l'envers,désespérée....mais tellement perdu...Même le tire-lait ne m'interessait plus....
samedi 14 mai 2011
Rencontre avec la mort......
Malgrés mes larmes, malgrés ma douleur, je veux absolument aller voir mon bébé qui vient de me quitter....
J'appel mon infirmière pour qu'elle me retire mon soluté.Elle me dit qu'elle doit demander l'autorisation au docteur avant....Je lui dit : Ma chère,tu comprends pas.Sois tu m'enlèves mon soluté maintenant , sois JE l'arrache....Une de mes filles vient de mourir et c'est certain que je m'en vais la voir....
Elle décide donc de me retirer mon soluté et me dit gentiment de me préparer à quitter mais qu'elle doit quand même demander au medecin.....Bizarrement je suis parti à rire ,et je lui ai dit que personne au monde ne pourra me retenir......
Bien sur, il ne faut pas oublier que j'ai eu ma cesarienne le jour même.
Mais je m'en fout complètement.
La gentille infirmière revient et m'annonce que le docteur accept ma sortie,mais que je dois absolument revenir dormir à l'hopital et que si je veux, ils peuvent me fournir un transport en ambulance pour aller là-bas.
Que je refuse.....parce que j'ai l'intention de «manger» un paquet de cigarettes....
Et de toutes facons ,on a un gros camion qu'on vient d'acheter quelques semaines avant pour la famille qui promettait d'être grande.....
Donc j'embarque dans ce fameux camion....Et là,il faut que j'appel mes parents......Je ne peux pas dire ca à ma mère........
Je pense que c'est mon beau-père qui a répondu (ils étaient tous à ma maison,pour les autres enfants)
-Est-ce que je peux parler à mon père s'il te plaît?
........
-Papa,....Je suis dans l'auto, parce que le docteur a téléphoné pour dire qu'on a perdu un bébé........
- t'es pas sérieuse ,ma fille.......t'es certaine de ca???
-oui.................
-Bon....ok, je vais l'annoncer.....
- Merci.....Bye
....
Pendant le trajet,chaques bosses dans la route me fait mal au ventre....j'ai eu aucune morphine.(j'ai même vérifié par la suite dans mon dossier medicale et je n'ai recu aucune morphine durant mon séjour)
Mon chum conduit lentement,pour éviter de me faire soufrir.De toutes facons, c'est plus prudent de rouler lentement parce qu'il a quand même les yeux brouillé par les larmes....
Il tient ma main comme s'il était sur le point de se perdre....
Et moi je pense....je pense à ma grand-mère qui a perdu un bébé après 36 heures de vie.Je me souviens qu'elle n'a pas vue son bébé quand il était mort.Je me souviens qu'elle me disait qu'elle aurait aimé le voir ,le prendre....le bercer......
Se soir c'est moi qui passe par là.....
C'est comme si le château de carte de ma vie venait de s'éffondrer.....Quelques cartes restant à la base...Mais c'est quelques cartes là , je les sens solide....Vive l'adrénaline....
Après cinq-six cigarettes et beaucoup beaucoup beaucoup de larmes , on arrive à l'hopital.....
Je ne suis pas trop pressé....de toutes facons,je ne peux rien changer.Donc je vais faire pipi avant d'entrée dans la pouponnière......
Les lignes qui suivent c'est une partie de l'histoire que j'ai appris 22 jours plus tard, mais que je vais raconter maintenant....
Après nous avoir appelé,Dr Fauché attendait notre présence pour retirer toutes les machines et tubes de notre petite fille... Ils avaient quand même essaiyé pendant 15 minutes de réannimer notre petite puce....Mais après 15 minutes.....Elle ne revenait pas.....ils ont attendu qu'on arrive....Jusqu'à ce que subitement, son coeur a recommencé à battre.....Ils ont reparti le respirateur et pris soin d'elle......
C'est alors qu'on arrivait dans l'unité, que son coeur s'est éteint.....Et cette fois-ci pour de bon....Elle est revenu pour attendre que papa et maman soit proche pour partir......
Après le lavage des mains en profondeur, j'entre dans cette unité spécial....On est immédiatement encadré d'infirmières et du docteur Fauché.....Qui me montre où est mon bébé......Je vois bien sur le moniteur que son coeur ne bat plus.....
Une infirmière nous guide vers une petite salle familliale et nous dit qu'elle va préparer notre petite et nous l'emmener.....
Nous, on est là,deux parents defait.....les épaules courbés,le coeur en miettes à attendre.....
Elle arrive.Je la prends dans mes mains.....Elle est si petite.....Je l'embrasse...
Ma fille....ma petite fille....Je t'aime...je t'aime si fort....Maman est fière de toi...Tu peux partir en paix....Je ne t'en veux pas....Je sais que c'etait difficile pour toi de tenir si longtemps après seulement 23 semaines de gestation, tu as été bonne de tenir 17 heures....
Je l'ai tenu sur mon coeur...je l'ai embrassé encore et encore.....
Et je l'ai tendu à son papa....Il me regarde et n'est pas certain de vouloir la prendre.....
Il est vraiment démoli....
Je lui ai dit:
Mon amour,soit fort et prend-la dans tes bras....c'est la dernière fois que tu peux la prendre....Même si elle est petite,même si elle est morte , elle est TA fille....
Alors il l'a fièrement pris dans ses mains.....
Il l'a innondé de larmes et de baisers...Et me l'a remit.....
Je l'ai bercer et j'ai essayé de lui chanter une chanson,mais ca marchait pas....
Une heure après,une infirmière revient nous voir....Elle demande si on est prêt à la laisser partir.......
Je regarde le visage de ma fille,qui est vraiment beau ....Je vois bien qu'elle est en paix....J'essaie de graver chaques traits dans ma mémoire.....Et l'infirmière nous offre de la prendre en photo....Quelle bonne idée....
...
Après un dernier baiser de papa et un dernier baiser de maman....je l'ai remis à l'infirmière et j'ai regardé partir une dernière fois ma petite princesse nommé Annick.....
J'appel mon infirmière pour qu'elle me retire mon soluté.Elle me dit qu'elle doit demander l'autorisation au docteur avant....Je lui dit : Ma chère,tu comprends pas.Sois tu m'enlèves mon soluté maintenant , sois JE l'arrache....Une de mes filles vient de mourir et c'est certain que je m'en vais la voir....
Elle décide donc de me retirer mon soluté et me dit gentiment de me préparer à quitter mais qu'elle doit quand même demander au medecin.....Bizarrement je suis parti à rire ,et je lui ai dit que personne au monde ne pourra me retenir......
Bien sur, il ne faut pas oublier que j'ai eu ma cesarienne le jour même.
Mais je m'en fout complètement.
La gentille infirmière revient et m'annonce que le docteur accept ma sortie,mais que je dois absolument revenir dormir à l'hopital et que si je veux, ils peuvent me fournir un transport en ambulance pour aller là-bas.
Que je refuse.....parce que j'ai l'intention de «manger» un paquet de cigarettes....
Et de toutes facons ,on a un gros camion qu'on vient d'acheter quelques semaines avant pour la famille qui promettait d'être grande.....
Donc j'embarque dans ce fameux camion....Et là,il faut que j'appel mes parents......Je ne peux pas dire ca à ma mère........
Je pense que c'est mon beau-père qui a répondu (ils étaient tous à ma maison,pour les autres enfants)
-Est-ce que je peux parler à mon père s'il te plaît?
........
-Papa,....Je suis dans l'auto, parce que le docteur a téléphoné pour dire qu'on a perdu un bébé........
- t'es pas sérieuse ,ma fille.......t'es certaine de ca???
-oui.................
-Bon....ok, je vais l'annoncer.....
- Merci.....Bye
....
Pendant le trajet,chaques bosses dans la route me fait mal au ventre....j'ai eu aucune morphine.(j'ai même vérifié par la suite dans mon dossier medicale et je n'ai recu aucune morphine durant mon séjour)
Mon chum conduit lentement,pour éviter de me faire soufrir.De toutes facons, c'est plus prudent de rouler lentement parce qu'il a quand même les yeux brouillé par les larmes....
Il tient ma main comme s'il était sur le point de se perdre....
Et moi je pense....je pense à ma grand-mère qui a perdu un bébé après 36 heures de vie.Je me souviens qu'elle n'a pas vue son bébé quand il était mort.Je me souviens qu'elle me disait qu'elle aurait aimé le voir ,le prendre....le bercer......
Se soir c'est moi qui passe par là.....
C'est comme si le château de carte de ma vie venait de s'éffondrer.....Quelques cartes restant à la base...Mais c'est quelques cartes là , je les sens solide....Vive l'adrénaline....
Après cinq-six cigarettes et beaucoup beaucoup beaucoup de larmes , on arrive à l'hopital.....
Je ne suis pas trop pressé....de toutes facons,je ne peux rien changer.Donc je vais faire pipi avant d'entrée dans la pouponnière......
Les lignes qui suivent c'est une partie de l'histoire que j'ai appris 22 jours plus tard, mais que je vais raconter maintenant....
Après nous avoir appelé,Dr Fauché attendait notre présence pour retirer toutes les machines et tubes de notre petite fille... Ils avaient quand même essaiyé pendant 15 minutes de réannimer notre petite puce....Mais après 15 minutes.....Elle ne revenait pas.....ils ont attendu qu'on arrive....Jusqu'à ce que subitement, son coeur a recommencé à battre.....Ils ont reparti le respirateur et pris soin d'elle......
C'est alors qu'on arrivait dans l'unité, que son coeur s'est éteint.....Et cette fois-ci pour de bon....Elle est revenu pour attendre que papa et maman soit proche pour partir......
Après le lavage des mains en profondeur, j'entre dans cette unité spécial....On est immédiatement encadré d'infirmières et du docteur Fauché.....Qui me montre où est mon bébé......Je vois bien sur le moniteur que son coeur ne bat plus.....
Une infirmière nous guide vers une petite salle familliale et nous dit qu'elle va préparer notre petite et nous l'emmener.....
Nous, on est là,deux parents defait.....les épaules courbés,le coeur en miettes à attendre.....
Elle arrive.Je la prends dans mes mains.....Elle est si petite.....Je l'embrasse...
Ma fille....ma petite fille....Je t'aime...je t'aime si fort....Maman est fière de toi...Tu peux partir en paix....Je ne t'en veux pas....Je sais que c'etait difficile pour toi de tenir si longtemps après seulement 23 semaines de gestation, tu as été bonne de tenir 17 heures....
Je l'ai tenu sur mon coeur...je l'ai embrassé encore et encore.....
Et je l'ai tendu à son papa....Il me regarde et n'est pas certain de vouloir la prendre.....
Il est vraiment démoli....
Je lui ai dit:
Mon amour,soit fort et prend-la dans tes bras....c'est la dernière fois que tu peux la prendre....Même si elle est petite,même si elle est morte , elle est TA fille....
Alors il l'a fièrement pris dans ses mains.....
Il l'a innondé de larmes et de baisers...Et me l'a remit.....
Je l'ai bercer et j'ai essayé de lui chanter une chanson,mais ca marchait pas....
Une heure après,une infirmière revient nous voir....Elle demande si on est prêt à la laisser partir.......
Je regarde le visage de ma fille,qui est vraiment beau ....Je vois bien qu'elle est en paix....J'essaie de graver chaques traits dans ma mémoire.....Et l'infirmière nous offre de la prendre en photo....Quelle bonne idée....
...
Après un dernier baiser de papa et un dernier baiser de maman....je l'ai remis à l'infirmière et j'ai regardé partir une dernière fois ma petite princesse nommé Annick.....
mercredi 11 mai 2011
Elle s'en va ,laissant tout derrière elle......
Les bébés sont parties pour Royal victoria Hospital.
Là, ca devient flou un peu dans ma mémoire.....Je sais que le papa de mes enfants est resté un peu avec moi.....Il me disait qu'il voulait leur laisser le temps d'arriver et que les medecins les installent....Mais je sais qu'il avait besoin d'être avec moi, s'assurer que moi j'étais correct ( pour ma santé physique).
Avant de quitter ma chambre,il dit qu'il va aller me chercher ce dont j'ai de besoins. C'est-à-dire du linge mou, des serviettes sanitaires et du shampoing...
Je l'ai mandaté d'avertir l'infirmière d'emporter un tire-lait,parce que je veux commencer le plus vite possible,c'est deux bébés que j'ai mis au monde.....
Vers 10h30 toujours le matin du 8 janvier 2010,je suis seule dans ma chambre..Mes jambes sont dégelées,donc je bipe l'infirmière pour qu'elle vienne m'aider à me lever...Je veux aller à la toilette.
Elle entre dans ma chambre,presque à reculons.Elle me trouve assise sur le bord du lit prête à me lever et s'inquiète de me voir si pressé.
Je lui explique que je dois me lever le plus vite possible parce que je dois allé à l'autre hopital voir comment sont mes filles.
Elle m'aide alors à me lever....Sur ce côté là,ca va très bien.Je cours presque!Maudine que l'adrénaline est puissante!
Et pour mon envie de pipi,elle me dit que je dois absolument attendre encore un peu,à cause que j'ai une sonde.Elle va allé s'informer si je peux être transferé à Royal Victoria et après elle enlèvera la sonde.
Juste avant qu'elle quitte je réitère ma demande de tire-lait......
Vers l'heure où le soleil est à sont zenith,mes beaux-parents font leur entrées dans ma chambre.Je me souviens que ma belle-mère était tout à l'envers , mais qu'elle essayait de le cacher...Je ne me souviens plus variment de ce qui c'est dit pendant cette visite....Je crois que pendant qu'ils étaient avec moi,on m'a annoncé que Royal Victoria ne pouvait pas me prendre.On m'a enlevé ma sonde aussi.Et je suis sensé rester là pendant 3 jours........
Je sais que les parents de mon chum ne sont pas resté longtemps à l'hopital,parce qu'ils voyaient bien je j'avais besoins de sommeil......qui ne vient pas.......
.......
..........
.........je ne dors pas.....
........
......
.........
.....
Rien à faire,je ne suis pas capable de m'endormir.
Vers la fin de l'après-midi,mon amoureux reviens.........ouf,plus je réfléchis,plus il me semble mélanger des allés et venu.....Mais bon, il est là et me montre des photos de nos bébés et de leurs machines.
Le docteur qui a pris en charge nos filles se nomme dr Fauché.
Qui vient d'appeler parce que bébé 1 a beaucoup de difficulté.....
Je supplie mon chum de retourner au près d'elles.
Merci mon dieu,il accepte.
Mais avant même qu'il soit reparti, Dr Fauché rappel pour dire qu'elle est mieux, qu'ils lui ont donné un medicament et que pour l'instant ca va.....
Mon chum décide de partir quand même,il ne m'a pas encore emporté mes choses...
Il quitte et peu de temps après, mes parents arrivent enfin.......
Ma mère,mon père,mon frère sont là et mes tantes aussi (les deux soeurs de ma mère)
La petite soeur de mon chum est arrivée en même temps...Elle a beaucoup de difficulté à contenir ses larmes,il faut dire qu'elle a eu un bébé prématuré elle aussi.
Mon papa décide de brosser mes cheveux parce qu'ils sont pris en pain.Que de douceur dans ces mains si fortes.Ses mains que lui sens inutile...
Mon frère me prête des vêtement parce que j'ai décidé de recommencer à fumer....
Il fait noir dehors,mais c'est doux....
Je suis encore sous soluté et je n'ai pas encore eu de tire-lait....
Ni les explications sur le fonctionnement de la machine ....bref,je me sens négligé....
.....
Bon, mon chum arrive avec mon linge, mon shampoing et ....oui un tire-lait!
Il est allé acheter un tire-lait double!!!!portable en plus!!!!!
Le gros kit comme à l'hopital , mais dans un sac portable!!!!!
Wow,j'ai hâte de l'essayer.J'ai hâte de pouvoir participer à la vie de mes filles!
.....
.....
22h00 toujours le 8 janvier 2010
Mes parents quittent ma chambre....Je suis contente,parce que j'ai hâte d'essayer mon tire-lait!
Mais là,mon chum s'assoit sur mon lit.Il a l'air un peu malaise....Ne me regarde pas...
Je lui dit que tant que le docteur n'appel pas, ca veut dire que c'est une petite victoire pour nos filles!
C'est alors qu'il me regarde dans les yeux et me dit que justement le docteur vient d'appeler....
Et il s'effondre....Incapable de se contenir davantage,il pleure et me dit qu'on a perdu Annick....
.............
........
Malgrés toutes les larmes que j'ai déjà versé pendant la nuit,j'en ai encore, mais ces larmes-là font mal.....
Aucun parents ne devraient avoir à verser des larmes pour la mort de leur enfants.....Ca devrait être interdit de vivre la mort de son enfant...Mais la vie est fait ainsi....Si belle et parfois si cruelle.....
Là, ca devient flou un peu dans ma mémoire.....Je sais que le papa de mes enfants est resté un peu avec moi.....Il me disait qu'il voulait leur laisser le temps d'arriver et que les medecins les installent....Mais je sais qu'il avait besoin d'être avec moi, s'assurer que moi j'étais correct ( pour ma santé physique).
Avant de quitter ma chambre,il dit qu'il va aller me chercher ce dont j'ai de besoins. C'est-à-dire du linge mou, des serviettes sanitaires et du shampoing...
Je l'ai mandaté d'avertir l'infirmière d'emporter un tire-lait,parce que je veux commencer le plus vite possible,c'est deux bébés que j'ai mis au monde.....
Vers 10h30 toujours le matin du 8 janvier 2010,je suis seule dans ma chambre..Mes jambes sont dégelées,donc je bipe l'infirmière pour qu'elle vienne m'aider à me lever...Je veux aller à la toilette.
Elle entre dans ma chambre,presque à reculons.Elle me trouve assise sur le bord du lit prête à me lever et s'inquiète de me voir si pressé.
Je lui explique que je dois me lever le plus vite possible parce que je dois allé à l'autre hopital voir comment sont mes filles.
Elle m'aide alors à me lever....Sur ce côté là,ca va très bien.Je cours presque!Maudine que l'adrénaline est puissante!
Et pour mon envie de pipi,elle me dit que je dois absolument attendre encore un peu,à cause que j'ai une sonde.Elle va allé s'informer si je peux être transferé à Royal Victoria et après elle enlèvera la sonde.
Juste avant qu'elle quitte je réitère ma demande de tire-lait......
Vers l'heure où le soleil est à sont zenith,mes beaux-parents font leur entrées dans ma chambre.Je me souviens que ma belle-mère était tout à l'envers , mais qu'elle essayait de le cacher...Je ne me souviens plus variment de ce qui c'est dit pendant cette visite....Je crois que pendant qu'ils étaient avec moi,on m'a annoncé que Royal Victoria ne pouvait pas me prendre.On m'a enlevé ma sonde aussi.Et je suis sensé rester là pendant 3 jours........
Je sais que les parents de mon chum ne sont pas resté longtemps à l'hopital,parce qu'ils voyaient bien je j'avais besoins de sommeil......qui ne vient pas.......
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.........je ne dors pas.....
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Rien à faire,je ne suis pas capable de m'endormir.
Vers la fin de l'après-midi,mon amoureux reviens.........ouf,plus je réfléchis,plus il me semble mélanger des allés et venu.....Mais bon, il est là et me montre des photos de nos bébés et de leurs machines.
Le docteur qui a pris en charge nos filles se nomme dr Fauché.
Qui vient d'appeler parce que bébé 1 a beaucoup de difficulté.....
Je supplie mon chum de retourner au près d'elles.
Merci mon dieu,il accepte.
Mais avant même qu'il soit reparti, Dr Fauché rappel pour dire qu'elle est mieux, qu'ils lui ont donné un medicament et que pour l'instant ca va.....
Mon chum décide de partir quand même,il ne m'a pas encore emporté mes choses...
Il quitte et peu de temps après, mes parents arrivent enfin.......
Ma mère,mon père,mon frère sont là et mes tantes aussi (les deux soeurs de ma mère)
La petite soeur de mon chum est arrivée en même temps...Elle a beaucoup de difficulté à contenir ses larmes,il faut dire qu'elle a eu un bébé prématuré elle aussi.
Mon papa décide de brosser mes cheveux parce qu'ils sont pris en pain.Que de douceur dans ces mains si fortes.Ses mains que lui sens inutile...
Mon frère me prête des vêtement parce que j'ai décidé de recommencer à fumer....
Il fait noir dehors,mais c'est doux....
Je suis encore sous soluté et je n'ai pas encore eu de tire-lait....
Ni les explications sur le fonctionnement de la machine ....bref,je me sens négligé....
.....
Bon, mon chum arrive avec mon linge, mon shampoing et ....oui un tire-lait!
Il est allé acheter un tire-lait double!!!!portable en plus!!!!!
Le gros kit comme à l'hopital , mais dans un sac portable!!!!!
Wow,j'ai hâte de l'essayer.J'ai hâte de pouvoir participer à la vie de mes filles!
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22h00 toujours le 8 janvier 2010
Mes parents quittent ma chambre....Je suis contente,parce que j'ai hâte d'essayer mon tire-lait!
Mais là,mon chum s'assoit sur mon lit.Il a l'air un peu malaise....Ne me regarde pas...
Je lui dit que tant que le docteur n'appel pas, ca veut dire que c'est une petite victoire pour nos filles!
C'est alors qu'il me regarde dans les yeux et me dit que justement le docteur vient d'appeler....
Et il s'effondre....Incapable de se contenir davantage,il pleure et me dit qu'on a perdu Annick....
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Malgrés toutes les larmes que j'ai déjà versé pendant la nuit,j'en ai encore, mais ces larmes-là font mal.....
Aucun parents ne devraient avoir à verser des larmes pour la mort de leur enfants.....Ca devrait être interdit de vivre la mort de son enfant...Mais la vie est fait ainsi....Si belle et parfois si cruelle.....
Tous les espoirs sont encore permis
Ma mère aussi essaie de compter le temps.....Elle est mêlée,elle jongle avec les saisons pour faire vieillir ma grossesse,mais ca ne fonctionne pas.
Elle réussi toute de même à assembler un groupe de mes proches pour venir me voir à montréal....
Je dépose le téléphone....Et même si je viens de passer une nuit blanche,je ne suis pas capable de dormir.Je devrais en profiter pourtant,je suis seule..Mais le sommeil me fuyait comme un flocon de neige au creux de la main.
Mon ventre est vide,mon coeur est démoli, mais ma tête est froide......
Là,il faut qu'on m'emporte un tire-lait.Je sais que le lait maternel est de l'or pour un prématurer.
Je dois dégeler(mon épidural),si je veux aller voir mes filles à l'autre hopital plus tard...
8h30,am , Mon chum entre dans ma chambre...il est débiné....il m'explique qu'environs 15 personnes se défonce pour sauver nos petites filles....Elles sont très instable...Une plus que l'autre...Mais pour l'instant elles sont toujours vivante...
Il passait me voir,parce qu'il s'inquiètait pour moi.
c'est à ce moment que je lui ai demandé de se rendre à l'hopital royal victoria jusqu'à ce que je puisse y allé.Que de toutes facons,mes parents s'enviennent.
Après s'être assuré que j'étais correct,il s'en retourne au près des filles.
Peu de temps après,je le vois revenir .....suivi d'un incubateur et trois personnes de l'hopital de Montréal pour enfants....
Ils m'expliquent que ma fille 2 (Annabel) est stabilisé et qu'elle passe dire coucou à maman avant de partir pour l'hopital......C'est vrai qu'elle est belle.Mais elle est vraiment petite.
Ca me semble tellement anormal...je sais pas quoi penser....Mais je lui parle : Courrage ma petite , soit forte , on a de la chance de vivre au quebec, tu vas avoir les meilleurs medecins pour t'aider...et papa et maman t'aime très fort....
S'en s'on allé l'équipe de transport ,l'incubateur et au milieu la petite princesse que j'aime déjà de tout mon coeur....
Ensuite,entre dans ma chambre la deuxième équipe de transport,de Ste-Justine cette fois, avec bébé1 (Annick ).
L'infirmière qui l'accompagne me suggère de tirer du lait le plus tôt possible,de demander mon transfert pour moi et m'invite à ouvrir une petite porte de l'incubateur et de toucher à mon bébé.Je n'aurais pas osé le faire....Elle est si petite, elle me semble si fragile....Alors en carressant son bras,je lui dit: soit forte mon amour,tu vas être près de ta soeur.Vous allez vous battre et papa et maman sont avec vous.On t'aime très fort et sois courrageuse,un jour ca va aller mieux...
Elle réussi toute de même à assembler un groupe de mes proches pour venir me voir à montréal....
Je dépose le téléphone....Et même si je viens de passer une nuit blanche,je ne suis pas capable de dormir.Je devrais en profiter pourtant,je suis seule..Mais le sommeil me fuyait comme un flocon de neige au creux de la main.
Mon ventre est vide,mon coeur est démoli, mais ma tête est froide......
Là,il faut qu'on m'emporte un tire-lait.Je sais que le lait maternel est de l'or pour un prématurer.
Je dois dégeler(mon épidural),si je veux aller voir mes filles à l'autre hopital plus tard...
8h30,am , Mon chum entre dans ma chambre...il est débiné....il m'explique qu'environs 15 personnes se défonce pour sauver nos petites filles....Elles sont très instable...Une plus que l'autre...Mais pour l'instant elles sont toujours vivante...
Il passait me voir,parce qu'il s'inquiètait pour moi.
c'est à ce moment que je lui ai demandé de se rendre à l'hopital royal victoria jusqu'à ce que je puisse y allé.Que de toutes facons,mes parents s'enviennent.
Après s'être assuré que j'étais correct,il s'en retourne au près des filles.
Peu de temps après,je le vois revenir .....suivi d'un incubateur et trois personnes de l'hopital de Montréal pour enfants....
Ils m'expliquent que ma fille 2 (Annabel) est stabilisé et qu'elle passe dire coucou à maman avant de partir pour l'hopital......C'est vrai qu'elle est belle.Mais elle est vraiment petite.
Ca me semble tellement anormal...je sais pas quoi penser....Mais je lui parle : Courrage ma petite , soit forte , on a de la chance de vivre au quebec, tu vas avoir les meilleurs medecins pour t'aider...et papa et maman t'aime très fort....
S'en s'on allé l'équipe de transport ,l'incubateur et au milieu la petite princesse que j'aime déjà de tout mon coeur....
Ensuite,entre dans ma chambre la deuxième équipe de transport,de Ste-Justine cette fois, avec bébé1 (Annick ).
L'infirmière qui l'accompagne me suggère de tirer du lait le plus tôt possible,de demander mon transfert pour moi et m'invite à ouvrir une petite porte de l'incubateur et de toucher à mon bébé.Je n'aurais pas osé le faire....Elle est si petite, elle me semble si fragile....Alors en carressant son bras,je lui dit: soit forte mon amour,tu vas être près de ta soeur.Vous allez vous battre et papa et maman sont avec vous.On t'aime très fort et sois courrageuse,un jour ca va aller mieux...
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